今日笑话 2014-11-11

源济

这三天真的很有趣
前天是11/9，即称为“119”
昨天是11/10，简称“110”
今天是11/11，简称“双11"(购物节）
连起来就是：防火、防盗、防败家娘们！


前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗？快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。


老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要网上刷一万块！你敢说一个不字我就刷二万！”
“不敢不敢。”
十万没了。


今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”


今天坐公交车，上来个老大爷，我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，后来又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，然后又有人让座 了，大爷说不坐了，这兄台来了句：不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……


第一次领着男朋友回家，老爸把他私藏的洋酒拿了出来说：“当年我在外企上班，过年的时候，几个老外学中国人包饺子组织聚会，摆了七，八桌，每桌一瓶酒，瓶上全洋文，估计是好酒，我趁着别人没注意，把我桌那瓶顺走了，一直保存到现在 立言一定要等我女儿带男朋友回家再打开，今天可以品尝一下洋酒是什么味了。男朋友喝了一口笑着说：“伯父，当年聚会，你就没发现你们桌没有醋吗？”


今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在地上躺着。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！


小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？
我说你怎么知道的！
他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!


晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。
我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”
老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”
儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”


“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”
神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”


上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么？我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。


老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“”老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中……“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”


早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”


女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$%


问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。


女程序员是这么征婚的：
SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) Order by 存款 desc


包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”


一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？"
妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。"
夫 : “ 我什么时候说话不算话了？"
妻 : “ 你不是说今天不回来么。"
夫 : “ …… " ！！！！！！


帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：
“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”
我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”
老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”
我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，
突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…


大姨妈到访中，昨日如厕正换姨妈巾，老公突然闯入，瞟了一眼说：你们女人真恶心！哎，我这小暴脾气就上来了：恶心？你当年要是跑慢了或是跑偏了，你也得这么淌出来！


女:法官大人，我要告他非礼。
男:冤枉啊！我没有碰过她。
法官:他怎么非礼你了？
女:我都请他吃了好几次饭了，他都不请我吃6块钱的麻辣烫，俗话说:来而不往非礼也，非礼也……
法官:现判决被告还礼，满足原告要求！
男:………


有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”


女人真是矛盾的生物体，拧不开瓶盖却能徒手撕快递，打不好游戏却能单手解bra，见不了血却能在大姨妈时不慌不乱，扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气，数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子，记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数，看这条文字时一边说TMD，一边不禁还有点小得意！！！


打算要孩子了，和老公xxoo之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声:儿子快跑，超过你妹妹！~~~老娘果断一脚把他踹了下去。


又是一节语文课，老师又开始点名，“张三”，到，“李四”到，“王五”到，很明显都是同一个人回答的到，老师铁青着脸，一个健步冲到窗前，对着楼下大喊“王大爷，你能一会再指挥倒车吗？”


我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了


带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！
我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。。。”
老婆：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！”
我。。。


一位美国教授问一中国小学生，假设一栋大厦失火，里面有500人，逃出来350人，死了多少人？学生答，10个吧。教授说你不懂数学，学生道你不懂中国。


约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。


终于憋不住把喜欢他的事情告诉了闺蜜，还不要闺蜜告诉别人！闺蜜开始帮你各种分析你们合不合适，把她知道的这男生的相关信息全给你八卦出来。公共场合闺蜜看到这男生就会意味深长的看你一眼。用你知道的方式打趣你。


今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在地上趴着呢。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！


下雨天 看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌， 打伞滴子孙哟～～


儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。
今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”
儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”


汉语六级听力 请听题： 小芳：“擦，你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁最着急？ A. 小芳她妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。


媳妇每次去外地工作回来总会给我带东西，前年给我带了一双绿色鞋子，去年给我带了一条绿色的裤子，这次给我带了件绿色的衬衫，我含累对她说:咱明年别出去好吗？


记得小的时候住在乡下。一次有人敲门，打开一看原来是两个和尚：贫僧路过此地，是来化缘的。我二话不说跑进去拿了支粉笔递给他：大师，圆就画在地上吧！


这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！” 邻居老王眯着眼倚在门框上邪笑：我不改密码你舍得过来找我吗？


天气凉了……今天跟老婆吵架了，于是我在沙发上睡着了，突然被冷醒！抬头一看，空调强劲制冷16度，遥控器又找不到，气得老子快步冲向房门，用力敲门大喊：老婆，我错了……


看网上发起一个投票，题目是：突然发现养了18年的女儿不是自己亲生的，问当时的心情，下面有几个选项。 给我记忆最深的是居然有70%的人选择了“欣喜若狂”！回来想想，这确实是个不错的选择。


“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”
“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”


今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。。。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。


哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，问"强吻了女生会有两种结果，分别是什么？"这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说"1.啪，2.啪啪啪" 哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对。。。


在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上
我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”
“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。


我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”
弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”


谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。 女主持：“你平时让徒弟们都练习什么？” 郭德纲：“单口、对口和群口。” 郭德纲才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”


女子被X，警察问：你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。


今天上英语课，英语老师是个刚毕业的美女，讲课的时候聊着聊着就聊到她的大学生活。
我本着娱乐精神说：老师大学生活好吗？
她说：好呀！
我：我问了你两个问题。
老师：私聊！


今天去机场接我弟弟，上车后跟我提起云南大理旅游的事，然后他问我男人旅游跟女人旅游有什么区别？我说有啥区别？他说，女人旅游是换个地方逛街，男人旅游是换个地方啪啪啪，感觉太他妈有道理了！


半夜打电话给朋友，问他在做什么呢？
他突然来了一句神回复：“在做一个几亿的项目呢！”
我突然秒懂，我就跟着问一句：“是合资的还是独资的？”


年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！


男朋友提出分手 LZ伤心欲绝，闺蜜安慰到:“别伤心了，他有什么好的？要钱没钱，况且每次才几分钟，改天给你介绍个更好的！” 自己转念一想，也是！ 随和闺蜜购物去了！！！
嗯？想想总感觉哪里不对？！！


问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？
老公：贵的“逼真！”


我一朋友人长的挺帅的偏要弄两张丑死人不偿命的照片做头像，但约泡成功率很高，问他为何。他说，人家跟他打招呼，他就说＂不好意思，我长的不行，还是个粗人＂。
我至今没有搞懂。。。


和女朋友去洗澡，出来后结账，我花了三百，而她却从服务台领了四百。有点凌乱。下次还带她来！奔小康不远了！