今日笑话 2014-11-07

源济

赵本山赠给王菲对联一副
上联：嫁了两人生两女；
下联：吃斋拜佛欲望深。
横批：霆锋珍重
王菲回赠赵本山
上联: 大款演农民上了二十年春晚；
下联：外籍装土鳖骗了十三亿国人。
横批：坑蒙拐骗
范伟知道了后给他们两个写了一副对联
上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。
下联：骗一个来一个个个无果而终，坑爹呢！
横批：什么玩意！


饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。
我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”
老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”
尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢！！！


两个单身男出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。
那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”
单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊！”


昨天和闺密又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，伦家想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她。。。
结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”


老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
我：不是，幸福来得太突然了……


我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”


上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……


和朋友去逛内衣店，见她ABCD杯罩各买了一个。很好奇，出来问她不是A嘛，BCD买回去看？她小声告诉我：网上学的新技能：A上面穿B再穿C最后再穿D，不用垫海绵，看起来很自然……尼玛！能再逗点不？


某日天气突变，狂风暴雪，交通堵塞，心中惦记还没到家的老公，于是随手发了一条短信：外面风雪交加，家里孩子是亲的，饭菜是热的，瓜子是熟的，水果是烂的，媳妇是老的.....你爱回来不回来。
老公回复短信，“我正在离家五十米处，爬行！”


今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味？ 我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道！ 室友淡定地说：恩，我放的屁。


和朋友在一起吃饭，啃猪蹄的时候不小心咬到了手指，说了句好疼啊，朋友甩了句“猪也是这么想的”，总觉得哪不对！！


一天我问老婆我帅吗?老婆肯定的说帅，真的？真的不然天打雷劈，我听完心里很舒畅.没想到这货说要去买避雷针


昨晚媳妇儿下班回来的路上包包被抢了，她伤心的哭了一夜，我也就陪了她一夜，那可是新上市的明款LIV呢，她说“难道我还没有一个包包的诱惑力大么” 我操，这媳妇儿果断不能留。。隔壁的姓王呢。


女友：老公，我们结婚后要是吵架了怎么办啊，我好为难。 　　
我：为难什么？ 　　
女友：我在想将来是让你跪键盘呢还是跪搓衣板…… 　　
我：…………


小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。


和一哥们一起搭公交，他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天！” 半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句:“TMD，叫你不要充氢气，你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。


昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”


这几天考驾照，每次都给教练带一条玉溪，今天我手机不知道放到哪里去了，借教练地手机给打个电话，打出去一看备注上写的是玉溪，我那个去……NND


去男朋友家给他妈妈过生日，运气不好赶上他房间空调坏了，一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。”暗喜，小别胜新婚嘛。吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……


闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！


员工：老板，我要请个假，回家一趟 老板：怎么了，出什么事了 员工：我老婆怀孕三个多月了 老板：恭喜啊，但是现在很忙，能不能缓一缓再请 员工：老板，你就批准了吧，我都半年没回过家了…………


刚刚发现了一个规律，用拼音输入法输入“MC”，正常人显示出来的是“每次”，吃货显示出来的是“没吃”，小清新显示出来的是“抹茶”，老好人显示出来的是“没错”，而屌丝青年们…显示出来的却是……“摩擦”…


一个男人最大的悲哀就是就是对一个女人掏心掏肺却不能掏老二。 一个女人最大的悲哀就是对一个男人掏心掏肺，而他只会掏老二。


有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你啊。 　　妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会啊。


有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。” 男友:“刚才那人怎么才5毛？” 大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”


刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。。


朋友比较二，那天因为点事跟人打架了，有个人上去抓住朋友肩膀了，朋友大喊，妈勒隔壁，还跟我比内功了。想想当时也是醉了～


今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说，妈你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说，我还没给你差评呢，我说咋了，丈母娘来了一句，付款太慢！我瞬间石化。


高一刚开学时，一到吃饭点、大家就浩浩荡荡玩了命的冲向食堂。见一老师没事就蹲在食堂门口，记前几名的名字，终于有一天才发现是体育老师，在选拔短跑人才~~真机智啊！！


有一天开车在路口等红灯.前面有辆出租车闯红灯被交警拦了下来，正准备罚款出租车驾员说:“前面那辆军车也闯红灯了，为什么你不拦它？”，只听那交警淡淡的说到:“当兵的敢打我，你敢吗？”。无语了


某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！ 虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上 然后老母猪企图翻个身把他甩下来他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去～


老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”
我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？


在东北，“犊子”是一个神奇的动物...可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以和王八配一起…。---万能的犊子啊！南方的朋友听不懂'是吧？没关系！哥们儿给你整个生动点儿地。说“文章和姚笛扯犊子、马伊利知道后，没让文章滚犊子，还护犊子说“且行且珍惜。然后马伊利深情的望着文章说“你个瘪犊子给我听好了，以后再和姚笛扯王八犊子，我让你彻底完犊子!


入夜接到老公短信，“我今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
我迷迷糊糊地回复，”送到哪都可以，只要不送到床上就行."
老公再回复，“已经在床上了，她躺在大马路上硬说这是她们家的床。”


某日和老公欢愉后，睡梦中的我忽然坐起摇醒身边的他说，“大哥，你怎么不给我一个电话号码呀？方便下次联系！”
然后我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一条短信，“小姐，我这个月的工资已到帐，全当嫖资，敬请查收。”


公交车上，一妹子骄傲的摆弄着手里的肾6，途中上来俩民工大哥，其中一个大哥问那妹子：姑娘你这手机多钱呀？我儿子小明前几天打电话跟我要钱要买一个！那妹子不屑的看了一眼民工大哥：我这手机一万多呢，你买不起的！这时大哥的工友说话了：老王啊，这么贵的手机咱别买了，都抵的上你半个月工资了！顿时全车人都沉默了…


追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。


每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。” 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。


昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。


姑姑！这十六年你到哪儿去了？过儿找的你好苦！
小龙女:过儿，这十六年我都在寒冰床上疗伤！
杨过:等等，寒冰是谁？


一天在公司，女同事双手抱着文件不料她的过膝丝袜掉了下来，她对我说小王帮我一下，于是我走上前去帮她把丝袜提上去。。。。。就走了留下她一脸茫然站在那里。。。


排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。” 轮到我了，大夫说：“禁酒3天。” 我疑惑：“我不需要禁欲吗？” “别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”


嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。……嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。。


今天晚上在等饭，旁边一个妹子，估计是低血糖，晃晃悠悠就倒我身上了，本着雷锋精神，我把她搀到凳子上坐好还一直扶着她，把我的豆浆都喂她了，最后等她彻底清醒了我才走，出门前回了个头，她摸着嘴角流出的白色液体竟然在瞪我！不是看，是瞪，是瞪啊！！！


朋友谈了个女友，发了张照片给我，我逗他说真像我以前女朋友，朋友慌了问真的么？我说发张没穿衣服的照片给我认认，于是他还真发了一张。我说，不是我前女友你可以继续谈了。


我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。


小王家很穷，但他女朋友很漂亮，已经交往了三年，结果还是被隔壁富二代挖了去，富二代和他女朋友结婚的第二天，富二代就带着老婆去小王家，向小王炫耀，侮辱小王。小王也不生气，平淡的说了一句:我睡了你老婆三年，现在我们还是邻居。。


上公厕，刚准备尿尿，一清洁工阿姨进来了，吓得我赶紧躲，结果阿姨发话了，说大的阿姨玩过，小的阿姨养过，你这不大不小的，阿姨才不稀罕呢！


今天和一妹子看完电影，就去开房间。我把她送到房间一会就自己走了。吧台老板说：小伙子为人挺正派啊，才待2分钟就走啊。我以为你不走了呢。我一本正经的说道：现在女孩子一点也不矜持，男的也都抵不住诱惑。像我们这样的太少了。老板一脸敬佩的目光目送我出去了。我tm泪流满面……


有一对夫妇去做检查，问医生：“我是黑头发，我老婆也是黑头发，为什么生出来的头发是金色头发的呢 ？” 医生问：“你们多久做爱一次？一星期？” 男说：“不是” 医生：“一个月？” 男：“是一年” 医生马上说：“那就对了，那是因为你的宝贝生锈了”


以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。现在长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。。。多么痛的领悟啊！

qyouyou