今日笑话 2014-11-01

源济

男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？
女：脑子进水？
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。


夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女的就问：你躺床上干嘛？
男的回答：死了！
女的又问：死了怎么还睁着眼？
男的回答：死不瞑目！
女的又问：那怎么还呼吸？
男的说：咽不下这口气


下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多
商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣
我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了
虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的


刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊


有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”
哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”
这话引起了我们深深的思索。


失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”


老妈突然问儿子：你是不是搞对象了？每天回来这么晚。儿子红着脸说：没有啊，她不让。。。


飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险啊？”
他满不在乎地说：“知道。”
我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”


日的意思是滚床单。曰的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活，胖了就注定只是个叨逼。


一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。


今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。
老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。
老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。


有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！


现在想想，这辈子我最轻松的一天就是，小时候把国庆节过忘了，第六天得时候以为已经是第七天了，连夜把作业赶工好，第二天才发现我还有一天假期，那天过的真爽。


有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。


一大早
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”


今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼，被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是，于是又多看两眼，长得真不错，哈...


有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”


有个博士朋友，老处男一个...要割吗...昨天跟我打电话说:年纪越大，记性越差了！我问“怎么呢？”“昨天无聊突然想打飞机，裤子一脱，才想起，刚打完....”


有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位？
她说：不是啊，咋这么问？
男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？


同桌总说我没有耐心，我反驳她说：“我辛辛苦苦，孜孜不倦的活了整整十六年，谁说我没耐心？”


有一个小女孩儿叫许多，名字好听吧。
在她长大后，和一个很帅气的男孩儿结了婚，在婚礼上，主持的司仪尴尬的说：“今天是...是...xx男士和...许多小姐的大喜之日。’’


同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”


“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”


甲：亲，约吗？
乙：干嘛(⊙o⊙?)
甲：我老婆回娘家了，好久都没有了，快憋疯了，我技术很好的
乙：今天不行啊，明晚好不好？
甲：为什么啊啊啊！
乙：我老婆今晚在家


去男朋友家给他妈妈过生日，
运气不好赶上他房间空调坏了，
一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，
家里太热了。”
暗喜，小别胜新婚嘛。
吃过晚饭，我收拾好静静的等他。
只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……


家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”


吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的？” 服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”


坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也用不着你TM挤我脸上的痘痘啊！！”


为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。


昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”


“我女朋友特别喜欢吃醋，而 且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”
“那她一 定很香吧？”“你怎么知道？”
“乙酸和乙醇用 火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”
神回复：反应温度是一百七十度，你闻到的应该是肉香。


超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩子，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”


初中语文课上，老师叫了俩男生上黑板听着词汇。
点评时发展其中一货把“意兴阑珊”写成了“异性难沾”，
就此轰动全班，
老师摇头笑道:如今这社会娶媳妇是挺难的，你倒是体会深刻啊。


我发现自己患了精神分裂症，总有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰；一个自恋，另一个自厌；一个白天神经，另一个夜里矫情；一个劝自己放弃你，另一个傻逼似的爱着你。。。


今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，
我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”
他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”
说完把酸奶扔了。


她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了…


和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：你帮她试试。
我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。
我。。。


中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”然后看着我。
我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。


老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房。。。你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”


弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”
他说：“姐姐，你这是嫉妒我！”


一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……
爸爸。。。


我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”


新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！


护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？
旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。


每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”
如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。
如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！！！


我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！


话说某天去开家长会，我叫儿子小名，普遍有个女家长看了我一眼。给我说：我闺女天天回家说诺诺中午帮她脱裤子了。还以为诺诺是女孩呢！


被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。
它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”


中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！
她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”
6年大家一直都在找这个卧底！


一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”


夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……
老公：你是不是也想这样？
老婆：嗯！
老公：好吧。
老婆凑上来，闭上眼睛。。。
老公：等等，咱先谈谈片酬。。。


当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。


食物从口腔到胃部需要7秒。
人的头发可以拎起3kg的重物。
男性生殖器大小是拇指的3倍。
大腿骨的硬度几乎和水泥相当。
女人眨眼比男人眨眼多1倍。
人直立不动时需要动用300块肌肉。
读完此条时~~~男人肯定还在看自己的拇指。


高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
爱！好咧！
你要几个！！


男：一次多少钱？
女：200
男：150行不？
女：放一半进去行不？
男：成交。
半小时后...
女：你全部放进去，我不收你的钱...


刚感觉无聊就给10086发了条短信说：我想你了！没想到10086真给我回了说：想我就来找我啊，死鬼！我吓得马上把我爸的手机放回了原处。


女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。


找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。


“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！ ”
“后来呢？”
“后来，我在禁区外来了个远射。”


女友从不和我假装她来高潮，因为没这时间让她装起来。。。