今日笑话 2014-10-07

源济

“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊！”
“算了，已经十年了。”


老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”


老公：老婆,你看电视没，三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了孩子啊.....
老婆：……


有一天，一个男生到一性病诊所， 掏出他的生殖器官给医生看， 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个东东怎么都卷在一起呢？这种病我可从来没见过呀，甚至听都没听说过。” 于是，医生无奈地摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好罗！”
结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了， 结果发现竟然完全好了！ 医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？” 那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的……”


第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……
第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……
第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……
第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……
第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……
第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……
第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
好习惯就是这样培养出来滴～


爸爸和妈妈的区别：
“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”


突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！


某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试试吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”


街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”
女：“我没叫啊。”


对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。。
今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！


偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。


在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”
要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。


有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”


什么是舍友？ 舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。


今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：“老板，来两斤男人！”两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我！


美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没找到.
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?
工头说:不行,他的工作已经有人接替了.谁呀?
就是把他推下来的那个人呗!


昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”


一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？
有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！
校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。


老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……


老师：知道为什么车和人都要靠右行么？
小明：因为菩萨保右！
老师：滚出去！！ ！


小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去！


昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。。。。。你没猜错，他是蒙的，当然这不是gc，gc是他按照:三长一短选最短，三短一长选最长……原来这本流传已久的秘籍是真的。。。。擦！


体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。


公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”同事：“……好吧，我错了！”


如果数学老师是苍井空，语文老师是松岛枫，英语老师是麻仓优，物理老师是樱井梨亚，化学老师是武藤兰，生物老师是Rio，政治老师是吉泽明步，历史老师是西野翔，地理老师是雨宫琴音，音乐老师是原莎央莉，体育老师是土狼，你最想上什么课？


在公园，两女的在椅子上聊天
女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女二：判给他了。
女一：那你还笑得这么开心。
女二：反正孩子又不是他的。


男：我发现你有一个优点！
女：哦，是什么 ？
男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅！
男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。


游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。


妈妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防兵爬到六楼从窗户进去帮房主打开了门。房主叔叔为表示感谢，出门相送……然后，gc出现了，他又把门关上了！消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈的告诉房主千万别再送他们了…


下班和女同事坐车里临座，总喜欢从她衣领口偷瞄一下，所以她每天穿什么颜色的胸衣都知道，昨天又顺着衣领口看了一眼，她抬头对我说，红色的，新买的。
我感觉被发现了，惊慌失措，赶紧说，比昨天那个黑色的漂亮多了。
哎呀，不说了，大腿现在还痛呢。


陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！


本人烟龄十几年……昨天晚上老婆和闺蜜出去唱歌，一直等她到12点，在家无聊，就温习了一遍电脑里的隐藏文件，干燥饥渴，正好老婆回家，直接按到就允吸奶头，我惊讶滴发现她的奶头上有股浓浓的烟味，最要命的是跟隔壁老王抽的芙蓉王的味道一样，可是我一直抽的是十块的红云啊！
我是不是发现了什么？


十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。。我是不是太机智了！！！


给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。
昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！
我说好吧，说着我就装了个很sb的手势。
就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说:怎么拍出来是只狗啊……
于是，老婆在一边狂笑不止。
你！我…你丫还是我的亲生女儿不！


记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？
孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。


昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！……


一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着。
“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答。“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘了，环境的钱我已经付过了。”.


传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定注意，
要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家终于发现了这个病的原因，那就是因为：穷......


哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？”


一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价6688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。


老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：恩。
老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。


男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”


老王说：“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
小王：“说明他有慧根！”
老王又说：“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
小王：“说明她有洞插力！”


天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！


工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。


某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女问:“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思回答:“被狗咬的”侄女惊讶的说:“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女很淡定:“打了，昨晚刚打了！”


情人节终于约到炮了！进了宾馆房间，妹子看着我说：“我有点儿害怕，做的时候你一定要带套哦。” 我掏出TT说：“别怕，我都准备好了。” 妹子说：“不是，我是说你要戴上头套，你长得太丑了，看着害怕。”


昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。