今日笑话 2014-08-10

源济

秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！“
唐太宗：“我的也是。“
朱元璋：“我的也是。“
乾隆：“我的也是。“
王思聪：“呵呵！“


新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。
分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。


小明：强子，你老婆怀孕了就不要吵架了！对孩子不好！
强子：你怎么知道？
小明：我老婆怀孕的时候，隔壁老王家两口子天天吵架！孩子出生时跟老王特别像！
强子：…………


有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”。。。


“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”


我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”


“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”
“根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。”


初中一次英语考，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，
二逼正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。
英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！


我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！


一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。


今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了，就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑，刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。


都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”
“你做了什么事？”
“我先挠她痒痒，然后用洋葱水射她。”


绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”，
老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间，”
绑匪：“为什么？”老公：“我想清静几天，”
绑匪：“那快拿200万，不然我马上放人。”


孩子问关于“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居老王，那就是环境。”


一高级白领美女问大师:“我有钱，有房还有车，每周都去美容，可是为什么脸色和心情这么差呢？”大师抬手指了指天，美女顿悟，“大师是说我站的太高了吗？”大师曰:“我指的是太阳，你这是缺日！”


走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，
我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！”
惊慌失措的女司机点了点头，再次面准方向，撞到了电线杆上。


不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：“菊花可好？”这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘着气呢！”


今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。”
我瞬间凌乱了……


这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。


朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”
朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”


阎王就是牛逼，缺保镖，李小龙去了。 缺歌手，张国荣去了。 缺杀手，拉登去了。 阎王缺跳舞的，杰克逊去了。缺美女，梅艳芳去了，缺手机，乔布斯去了。 缺飞机，马航MH370去了。缺轮船，韩国岁月号去了。万能的阎王爷啊，你那缺日本人不，把安倍晋三也带走，全部都带走吧。


去驾校练车，看见了一个很牛逼的事，一个女学员，拿着汽车手刹下车了，教练大怒，骂她，她回答说轻轻一提就掉了，那可是现代的车呀，新的。我就想，你哪来那么大劲！


不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。


今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我：“中美最大的差异是什么？”
我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”
面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，“我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！”


到深圳出差归来。
同事问我：“深圳好玩吗？”
我说：“你有钱吗？”
同事：“没有啊！”
我：“那不好玩！”
同事……


出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。”
话落，只听咚的一声关门声。


老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……


我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”
他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”


我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”


下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”
我说：“为什么这么说？”
他说：“从你的手指看出来的。”
我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？
其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”
“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”


当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。

买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。

历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。


一婊子装纯故意问：我好好奇孩子是从哪里出来的啊？
一女汉子强悍回答：从哪进去从哪出来啊，sb。
。。。。。。。


今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起，爸爸说：要是实在不行就复读吧。爷爷这时着急的说：没考上就没考上，服什么毒啊！


经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...
依此类推，搅着搅着，你就睡着了。


成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。


有一个警察抓住一个小偷，他们在路上走着走着，突然一阵风把警察的帽子吹飞了，小偷就说，你在这里等着，我帮你把帽子捡回来，警察大怒，说到，你当我是憨的？你去捡帽子你就跑了，你在这等着，我去捡！！。。。。。。。


一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”


知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？
因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。


屌丝跪地向女神求婚道：
“嫁给我好吗？”
“对不起！我从小就订亲了！”
“指腹为婚？”
“是的！指富为婚！”


A：你知道什么叫土豆丝吗？
B：就是把土豆切成丝啊！
A：那你知道什么叫屌丝吗？
B：......


公交车上，一美女发现一老外仗着人高马大，正偷看自己的事业线和内部资料，怒斥：“看毛，卑鄙！”
老外惊喜：“OK，OK！”(内涵）


开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”


“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”


中印合作由来已久，有史为证：话说孙悟空大闹天宫、一气打到凌霄宝殿、打得九曜星闭门闭户、四天王无影无形、玉皇大帝惊恐万状、连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了！


傍晚散步，迎面走来一姑娘，花枝招展的，牵着条泰迪犬。
我看那狗挺可爱，眼睛滴溜溜四处看，顿时萌翻了，不自觉朝它吹了吹口哨。
那姑娘斜了我一眼，说：“流氓！”
我一听明白了，这肯定误会了，以为我在挑逗她，
赶忙解释说：“不是不是，我在逗狗玩！”
谁知那姑娘立马发飙，指着我鼻子就骂：“操，你他妈说谁狗呢！”


同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。


孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居老王，那就是环境。”


什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”


昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气！


一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……


我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”


一妹纸问我：“作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？”我回答说：“跑步时，肚子的晃动频率比胸部大……”


病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”


你把人分哪两种?
一般人：男、女
了解社会的人：好人、坏人
青年人：老人、年轻人
留园的人：18岁以下、18岁以上


物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：“波有哪些特性？”同桌推醒了他，他脱口而出：“软！”然后全班人都笑趴了！


朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”


一女生养了一只兔子，那个兔子这几天一直不吃萝卜，女生担心兔子生病，询问医生，医生回答：“兔子从来不吃有腥味的东西。”