今日笑话 2014-08-04

源济

“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”
“这说明二点确定一条直线！”


家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。
请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。
不用谢我，我是路过的好心人。


我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”
希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！


想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。
那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。
但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。
而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。


和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”
老板：“三块钱一张。”
朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”
这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”
瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。


今天女神问我有什么特长，我略微想了想，
便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。
我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，
这不算特长么？现在的女生是怎么了？


昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。
早晨起来看，通话时间18秒…


快递：请问“小黑犬”是这的吗？
我：您是...？
快递：我是京东的。
我：小默，有你快递。


初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”
小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”
所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。


一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。
他说：“王老吉兑加多宝。”
。。。


“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”
“不是。是两座山三座山的三。”
“是一二三的三吗”
“不是三四五的三”
“滚”


一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”


今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。


和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
然后，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！


“我给你个忠告。”
“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”
“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”


“连长，鬼子来过。”
“啊！有什么发现？”
“这里有一张AV照片。”
“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”


老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……


丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！


甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。
乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。
丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。


“同志，请问。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”
“在我们农村啊！都是同志啊！”
“真的？哎，看来还是在农村好！”


一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗？”
男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看！”


甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢？
甲：就说一件小事儿吧？我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’？这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是？
甲：‘没有如果’。


和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！
闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！


女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。


看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。


我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。


怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……
想吃什么买什么，真心的怀念啊！
可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)！


“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”


不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖， 寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，忧愁，尴尬，困惑，疲 劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。。。这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！


四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。
她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。
当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”
“哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”


晚上睡觉，摸着老婆的胸，不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。
老婆大喜：有那么嫩？
我：有那么小～～～


“老婆，我想出去玩，”“你去哪玩？”
“我想去凉快的地方还能玩水的地方，”
“没问题，你把空调打开，把卫生间堆的衣服洗了。”


回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……


超市一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：“好，那你等着。”
我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那，二话不说撩起来回头对我喊：“二叔，粉红色的”！


晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。
爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”
然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。


女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”
老妈：“不要，浪费钱。”
女儿：“那你想要什么啊？”
老妈：“什么都不要，这些活你爸都能干。”


区区一个七夕节算什么？
嫁对了人，天天情人节；
嫁错了人，天天清明节；
嫁个懒人，天天劳动节；
嫁个有钱的人，天天过春节；
嫁个花心的，天天光棍节；
嫁个幼稚的，天天六一儿童节；
嫁个骗子，天天愚人节；
还是该干嘛就干嘛去吧！


七夕进入一家酒吧玩，看到一美女独自坐在柜台，
于是快步走上去问：“美女，有人邀吗？”
美女答：“我就是啊”。
我就是……我就是……我去年买了个表 ，吓死我了！


“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，睡懒觉有助于身心健康。”  
“所以，李老师，这就是你在课堂上睡觉的原因？”校长生气的问我。


某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”


女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。
別人问她，那男的是谁？
她说送外卖的。
又问，怎么沒给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。


王老师趁着没人将一女学生逼入墙角，为防止她逃跑，还伸手撑墙，把女学生困在自己的身体和墙壁之间，
少女颤抖着问：“王老师…你想干嘛…”
王老师依旧撑着墙角，邪魅笑道：“没什么，就是想要告诉你，三角形最稳固！！”


好朋友发一条说说：来大姨妈的第二、三天吃生胡萝卜，能使脂肪容易堆积在胸上，简称丰胸，已试过，现在36c。不用感谢我，我的名字叫雷锋。
楼下神回复：雷锋也丰胸？


伸出四个指头，英文读：“four”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？
对了，是：“wonderful。”


昨天我教育老婆：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
老婆若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”


总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心仁厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我。。。。还没有瞎掉，你还是死心吧。”


朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔！”


有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！


学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的一句话是什么？”
得票率排前五的分别是：1。三两饭；2。要这个菜；3。阿姨好；4。四两饭；5。阿姨，开一下门。


人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。


“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。


女秘书和教导主任完事，主任抽起了烟，问：校长给你得压力是不是特别大。
秘书躺在床上说：也就一百五十来斤吧。


刚给老公打电话，问他：情人节送我什么。
他说：回家来有惊喜！回家一看，那不是我之前买的杜蕾斯么！我不高兴的说：杜蕾斯是我买的，怎么成你送我的礼物了呢！
老公赶忙解释道：杜蕾斯是用来包我送给你的礼物的！


女:“你为什么喜欢我？”
男：“傻瓜，你知道的。。。”
女：“是日久生情吗？”
男：。。。。。


学生：老师，我想请假一天。
老师：什么理由？
学生：我奶奶快不行了。
老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？
学生：这次是我家隔壁的王奶奶。
老师：那跟你有啥关系？
学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。


A：真造孽，我喜欢上了一个比我小八岁的女孩，还是初中生。
B：如果你把“喜欢”去掉才是造孽了。


A：大家都说吃什么就补什么,你觉得有道理吗？
B：比如？
A：比如吃猪蹄子补脚力,吃鱼脑补大脑。
B：听起来好像有些道理。
A：那你天天多喝点菊花茶呗……


世界上最远的距离不是生与死，也不是爱与不爱，而是睡在你身边你却不知道我在玩黄瓜……


小时候尿尿比远，输给了邻居一个女汉子，至今耿耿于怀。


“爱情和面包你会选哪个？”
“毫不犹豫是爱情！”
“哪怕饿死也要坚守爱情吗，好伟大哦。”
“选爱情一举两得的啊，怎么会饿死呢?那奶不是能充饥吗。”


“你跟男朋友出去，感觉怎样？”舍友问。
“别提了，就像这样。”她边说边一口气把一瓶七喜喝完。
“什么意思？”
“呵，七夕，一下就干完了。”


今天跟一女神聊天为嘛寂寞男都找不到女朋友呢。结果女神说了句：“鸟大了什么森林会没有？。”然后留下我干瞪眼。。。

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