今日笑话 2014-07-23

源济

路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？
我一激动就说：中看不知道中用么？


一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”


A：什么时候结婚啊？
B：等工资多点再说吧！
A：你俩现在多少工资啊？
B：加一起一万两千多～
A：我去，这么多可以结了啊。
B：她一万，我两千多～
A：…………


包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”


女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，
她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。
于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”


同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。


“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要。”


同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”


今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我：“…………”


男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。


今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：
一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，
心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……


男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁...


看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！


爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。


听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，
当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。
不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。
我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。
于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。


在这么个寂寞的夜晚，最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了，让你的电脑不断发出女孩子的叫声：~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈！好刺激的游戏啊！晚上，斗地主真好玩！怪不得有这么多人喜欢啊！


朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……


有天和小伙伴一起坐公交车，上车一看，只剩一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，那就跪一会吧！然后低下头，继续玩手机……尼玛！！！


借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱，于是又打电话催他还钱，前前后后打了好几次，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他故意挂我电话，于是就找了个公用电话打过去，这时电话通了。哎呀我次奥，哥自己的手机响了，响了！呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊！


那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！


刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞我！


在一小餐馆吃饭，听到一大爷喊老板：“老板，这鱼香茄子怎么没有鱼？”。。。隔壁桌的一妹子来了一句：“老板，我的虎皮青椒就不要放虎皮了，我减肥！”


老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅，看着老婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。


男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”


昨天在澡堂洗澡，发现旁边的猥琐大叔有强迫症，他用莲蓬头冲头，左边冲8次，右边也要冲8次。我看他冲了20多个回合后，发现他左边少冲了一次，他竟然没发现，我就好心提醒他，但他坚持他冲够了8次，再冲一次就多了，说什么也不愿意再冲，没办法我只好用盆接了水，朝他左边倒了下去……


上午去听就业指导讲座，老师分享了一个投简历小技巧：“照片不要自己选，也别让爸妈选，而要交给恋人去选。 因为你哪个表情最讨人喜欢，只有他/她 最清楚。”一想到单身光棍不仅没人爱，还要输在职业生涯的起跑线上，我不禁悲从中来，悄然离席……


今天在地铁上我边上有对父女，小女孩7，8岁吧，只听小女孩问：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？（你是不是想到优乐美了？）本以为爸爸会说你是我的心肝，宝贝之类的，谁知道他爸爸回头幽怨的说到：你是我冲动的惩罚......


A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”


晚自习，小强和小明打架了，老师问：小强，你为什么打小明？
小强：老师，他踩我影子。。。


看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”


女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”


总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机


经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！


早上起床，不爱搭理老婆。。。。。
老婆跟我说话问我干啥呢？！
我说死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。。。。。


老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！


一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。


天热去河里游泳，二货男朋友说好托着我慢慢游。
到了水里丫大喊一声：去吧！比卡丘。
把我一下子扔的好远，幸好水不深啊！
卧槽，水再深点我特么挂了啊，等站起身我吐完水，我保证不会把你打死！


我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
他看向我说：“我通常先看眼睛。”
我立马觉得他是一个有深度的人。
然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”


大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
这也是出家人修行的一种方式。”
警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”


老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商……
老婆：滚！


起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。
给我姑打个电话让她给我送一下，过了半个小时我姑来了，我特别感动的说：“谢谢姑，这么热的天还折腾你给我送身份证。”
我姑：“呀！我忘带了。”
卧槽，我们这一家子都是什么人！


早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”


我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。
我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。


冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”


去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。


1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。


在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”


生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。


A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！


西安，北京，上海的司机违章被JC抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶："JC大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了。


同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。。。”


身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？


老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。


“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？


妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日！”

闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。


什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了！


今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。
就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。
到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。
刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。


刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车，啪的一下关上车门，后面好像有个人追过来。
司机问老妹什么事这么生气，她愤怒的说：“赶紧开车走，妈的，我明明跟他是一家的，他竟然拿2个王来炸我，这样的人，注定成不了牌友。”


妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”
儿子一脸疑惑。
他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”


和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”


我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！


今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。


曹操：吾梦中好杀人。
杨修：少撸点吧丞相。
杨修卒


昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不，平常我从来不联系的，也不打电话给她，因为前一天我妈给我说：你姐学跆拳道了，大学这几年一直想着的就是，家里还有个弟弟打不过。


别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！


我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久， 老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：……


我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。”


某学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”


我交了一个女朋友，认识大约半年多才知道，她是我前女友的前男友的前女友，世界就是这么小。


昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在他身后等他回头，我永远无法忘记他那个复杂的表情。


现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”


那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”


我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好？


我永远不会讲，一四十多岁的大叔和我一个单位，我俩关系挺好，经常教我如何把妹，最后我和他女儿好上了，别提他看我那眼神了。


我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。


早上去买早点,排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来,大妈怒吼到:我一个月赚三五万还差你一个蛋吗! 后来整条队伍都沉寂了。。。


不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。


在表哥家做客。表嫂问我，哎你说我该不该减肥？不等我开口，表哥凑过来说有毛好减的啊，你的身材跟以前一样嘛！表嫂开心地说，讨厌。表哥兴致大发，用食指挑起她的下巴说：“妞！”然后顿了顿，又拿中指挑起她另一层下巴，“给爷笑一个！


刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了！吓疯了，大吼大叫！完了！买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！


女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。


男性保暖内裤裆部有个缝我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧，但有男的这样尿吗？反正我都是脱下来尿的，没用过这个洞。
神回复：反过来穿或有奇效。


一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。


暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。
突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下，老板我怎么装逼了!


遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？