今日笑话 2014-07-29

源济

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。
小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？
老师：你出去


我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”
我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”
老师：你出去


老师：有些民族吃饭是用手抓的。
小明：他们吃火锅吗？
老师：你出去！


去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。


“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!”
“你急什么？”
“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了！”
“是雀斑好不好？”
“谁说的，明明是急中生痣！”


那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
结果工资没领到还被骂了一顿。。。


教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”


“我一看，就觉得你一定很有钱！”
“你是怎么看出来的？”
“因为你看起来很成熟！”
“这，成熟和有钱有关系吗？”
“当然！没听说过，有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”


昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。


一同事，刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年告诉我们要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？


问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？” 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”


在路上看到两个人在互相撕扯着对骂，我赶紧跑过去把俩人拉开：「放手！别打了！你们先别打了！」两边来壮声势的兄弟见状都愣住了，我拍了拍打架那哥们儿的背，语重心长地对他说：「别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！」


偷看孩子的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”


做人要像土豆子一样，跟啥玩意都能炖一起，咋整都不难吃。尽量别像花椒大料姜似的，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边……


终于不用挤公交上班了！今天刚买了新电动车，去接女朋友，路上发现有10元，我靠：暗示我开始走运了吗？立马下车捡起。前面不远又看见一张1块的，飞速过去踩住捡起，公交车过来得及时，我直接上了……


病人：医生为啥尿频的毛病老治不好，现在工作也受到影响。
医生：这个嘛，你可以到公厕做管理员，既可解决尿频烦恼又不影响工作。


北京一40岁男子得知自己的女儿并非亲生之后，立即与女儿举行了婚礼……
这世界如此的多娇，节操都碎满地了。


今天看到的一句话非常励志:遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢……


“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”
“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”
“是谁啊？”
“责任编辑”


不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？
我说：要是听我说话你就爽了还了得……


今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。


摄影作品《我对你那么好天天给你买饭还帮你打水你不说我人挺好的么上回开车去宿舍接你的那是谁啊你不是说那是你哥么我在楼下等一夜你都没回来第二天下午你出现时换了身衣服还买了个三千多快的包呵呵操场一个人都没有也没人会注意我我觉得好冷》


一个朋友说，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……


友人家小聚，席中聊起我们错过的财富。
甲：那年二环外订了套房，7000一米，退了，投股市了。
乙：那年拍玉石之路，骑三天毛驴到昆仑山深处，矿主拿块五公斤的山料，说两千拿走。我回人家，不要！毛驴还得驮装备呢！
朋友妈妈插话：那年隔壁家抄家，我连夜自查，烧了两幅张大千的画。
我和小伙伴都沉默了。


班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”


以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也~


和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，
姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，
意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...


我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。


小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”
堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”


昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好！” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”


小徐毕业半年多了，初次去找工作，然后求职被拒！他看中一个机房维护岗位。但是人事主管说：“不要拿着iPhone5的富家子弟。”拿着苹果手机的就是富家子、就吃不了苦？好好好，这个职位给你，兄弟咱别冲动，有话好好说，先把诺基亚放下来。。。


公园的长椅上，男生斯斯文文的：“嗳，你看，小草夏天那么茂盛可到了冬天一样是枯萎了。嗳，你说，世界上还有什么能比草顽强，在寒冷冬天依然生机盎然呢？嗳，你说…” 女生没有说话，只是低头浅浅的笑了笑，夹紧了双腿。


看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。
反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！
这个反派的拖延症还挺厉害的。


相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”
我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。


楼下房东家儿子最近闲得蛋疼..... 把大约四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行..... 其中一共啪啪了六个不同银行的理财MM……


“媳妇，快点别人都等着呢”
“化个妆，两分钟。”
“你每次说两分钟都要等十几分钟。”
“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”
“额……你化我等。”


我在吃火锅，隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声：服务员，给我拿瓶王老五。。。

老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。


作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。


放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！


大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。


“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”


今天，我一个女同学的说说是这样说的，白天空洞洞，夜晚洞空空，我是不是该做点什么啊


语文课时老师问大家：“最想做什么样的人？”
我前排一男生说：“我最想做一根默默燃烧奉献的蜡烛。”
他同桌接口道：“你刚才睡着时，还滴下了好多蜡油！”


超市导购：美女，眼光真好！这对护膝是卖的最好的，深受业界好评。不知道你热爱什么体育运动？
清纯美少女：额，我只是觉得凉席太硬。
总感觉哪里不对劲～


老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。
老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。
待老公看完回来时，没见到鱼，问老婆：鱼呢？
老婆淡定的找了把椅子坐了下来：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。


A:您好，取多少？
B：七万
A：里面只有1800
B：是啊，我要七万
A：……您的卡只有1800
B：我知道，七万吧
A：噢！您说的是取完吗？
B：对啊，我普通法不飘损吗？


陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。
一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”
“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。


在地铁上刚才一哥们儿可能多看了一姑娘几眼，那姑娘突然回瞪那哥们，骂了一句“看什么看，没见过女人呀”。
那哥们儿一笑“不让人看，你就隐身呀”！


同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然发现以前班上最屌丝的同学，我走过去想从他身上找点优越感。
我说：“我现在来一家大公司干秘书，一个月七八千。”
他呵呵一笑说：“我也在一家公司干秘书，一个月七八个。”


以后有了孩子，绝对不让他碰架子鼓。
刚刚看安徽卫视我为歌狂总决赛时，镜头移到伴奏组，我爸说了一句：这几个人去街上卖唱，城管来了，那个打鼓的肯定跑不了。。
我脑子瞬间出现其他几个人抓起乐器奔跑，鼓手望着他们背影泪流满面的无辜表情。。。


带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”


“真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”
“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”
“他截肢了。”


饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:“小姑娘，你有男朋友吗？”
我:“没呢，现在还单身。”过了半分钟...
大叔:“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”
卧槽，尼玛，这饭还能吃下去吗！


我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。


一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦!当时大家不明白这是在指什么?第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐。


“曾经，我的理想是成为一名科学家。”
“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”
“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”