今日笑话 2014-07-11

源济

感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。
脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子，摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里不对哟？


“昨晚蚊帐里面进了蚊子，女友见吵得我睡不着，啪啪啪几下，我就再也没听到蚊子哼哼唧唧了，然后安然睡去。”
“卧槽，啪啪啪还有这效果？”
“什么？你大点儿声？我昨儿被打聋啦 ！”        


和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，发了一句：“亲爱的我想死你了！”
结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”
老夫老妻？尼玛，那我算什么！


我和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。
问男友：“小伙子，有对象了没？”
男友指了指我，意思我就是他对象。
结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”
这房咱不租了！....


昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。
我寻思：“妈呀，新技能啊。”
然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…


儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。


今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？


有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人
我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”
结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了
当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手
向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来
结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来
我永远也忘不了当时周围人看我的眼神


昨晚和朋友一起吃饭，一哥们的劝酒词：人生不图多富有，但愿大海变成酒，闲时躺在沙滩上，一个浪头喝一口...


坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”


“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”
“新白娘子传奇”！
问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
然后无数草泥马奔腾而去……


去驾校考试，一个女的考完 ，教练问过没过，她说没过。
教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...


妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”


大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问：有没有人喝白的？
我们都摇摇头，他说：你们都不喝白的啊，那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线！


儿子睡觉习惯摸着咪咪睡，上幼儿园的第一天回来家跟我说不想去了，原因是午睡老师不给摸咪咪。关键他老师是一大姑娘。


下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”


关于夏天上班需不需要穿西装的问题，日本某杂志采访了一位意大利友人【贵国8月里上班的时候需不需要穿西装呢？】 回答是【What？为什么8月还要上班？】


我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
服务员：“要或不要！”


一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。


“每个月都来月经，烦都烦死了。”
“有种你别来啊！”
“那是你没种，你要有种，我早就不来了！”


带着老婆孩子一起去逛动物园，两岁的孩子很好奇，但他居然看到什么动物都喊：“爸爸，爸爸。”
不免让我有些尴尬，但又没办法，我无奈地看了看老婆，老婆说：“你听我解释。。。。”


老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”老王说：“采购商品。”
邻居说：“犯法？”
老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”


男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”


有人发微博：学校女生宿舍里起火，当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群男生到处在找他们的女盆友。
可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。
网友神回复：你TM的不知道她们还没化妆么。。。


在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：“去给我买包玉溪！”
我：“要软的还是硬的？”
老板娘：“软的！”
我：“来硬的吧，软的没劲！”
老板娘雷人一句：“谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！”。


某公司，有一男秘书和一女秘书。
几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？”
老板：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦：“日用品！”。。。。。。


我问老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。 我:不是一般都用右手嘛，你不是左撇子呀。 老公深深看了我一眼说：右手点鼠标。。我:。。。。。。


流星，是宇宙中一些粉尘和固体受地球吸引在大气层燃烧发出的光芒，通俗说，就是垃圾在焚烧。对着它们许愿，跟烧了宿舍的垃圾桶再许愿的效果是差不多的。所以说有时候知道的太多，越纠结。。。


她的第一家女帽店是情人A赞助；第二家女装店是情人B赞助；二战时期逃亡之后回法国，又通过和公爵交往赞助了第三家店；她是Coco Chanel，时尚界最励志的小三儿。实践证明，每个成功品牌的背后，都有许多默默奉献的男人。


一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…


各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业：语文老师：是须眉还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体？历史老师:是王子还是公主？教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。


忽然发现居然有这么一种残忍的菜，叫做猫耳朵，有油炸的，还有炒的，你们也忍心吃么？一只小猫才一对猫耳朵，一盘热气腾腾的猫耳朵，得多少小猫遭到祸害啊？还有驴打滚、 狮子头和蚂蚁上树！


卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！


理想一共有三个敌人：中考，高考，你的丈母娘。


我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没有丈母娘。


「曾经和你双唇相接的伙伴，就这样抛弃了么？」，告示牌上如此写到。结果是请勿乱丢饮料罐的告示啊。


同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸!


姑娘我是旱鸭子，却偏要男友带我去河边游泳。给我借了个小屁孩的救生衣给套上，给我抛河里了。一抬头男友游到河中央了。我试图游回岸边，却狗屎的一直在原点打转，脚又找不着点，无奈中……一5、6岁的小屁孩看不过去了套着个游泳圈过来给我拉回岸边……我那个丢啊！我都成年了，得亏一小孩出手……


有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。


男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁说爱你了啊！”


为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗的。


苦逼司机一枚…刚调去给老总开车不久…估计马上会被调走………因为好几次见陌生客户的时候…人家都走过来…先握我的手“王总，你好你好………”


想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。
刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！！


匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈。。造福群众深藏功与名。


同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……嗯，这是怎么回事？！


一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！


好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
我追出去说道：“可以改日再还的！”


去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，
一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，
老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧...


暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话
女神发我一张鸽子接吻的照片
窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚


女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：“遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”


大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”
果断给跪了…


孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………


别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！


金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”


口袋装一个打火机刚躺在老婆身边，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。


每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。


“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”


我有一没看球朋友微信我问几比几，我说德国1比0，刚发出去，德国又进一个，于是赶快又发信息“2比0”。才发出去瞬间又进一个，无奈接着补发一条“是3比0”。
朋友说你大半夜没事逗老子，我很认真回复：“真没逗你，4比0。”
朋友沉默了很久，说：“兄弟，你可以不这样么？不就半夜问你一下比分，你没看也用不着装，乱报哄老子。”
我哭着回他：“哥，真没骗你，我真在看球，是5比0。”
朋友确实生气了，忿忿地说：“你是不是在玩我？亏我还拿你当朋友。”
我沮丧的回复他：“亲哥啊，啥时候我骗过你啊，真的是6比0。”
朋友回复：“绝交！”
其实我真的想告诉他：“是7:0”！


刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。。。


老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，
因为现在谈的都是别人的老婆。”
同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”


男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊！是你的吗？帅哥。”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”


明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！


“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班”
“他真穿了？”
“结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友”