今日笑话 2014-05-06

源济

昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，我弱弱的说打不开呀，（易拉罐装的那种）本想借此机会搭讪帅哥。
谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……
看…看你妹啊，姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……


二B同学不想上课要请假，苦思冥想怎么都想不到理由。
后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了，要请假吃肉。
班主任居然批了，并说我也是啊，能不能带上我？


“老公，我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我。”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事。”
“...我看...要不你还是别睡了...”


“你这车开得太TM可怕了。”我对女友说。
“你也太夸张！”她不满地说，“也没有差到那种程度啊！”
我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，游了出去。


吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”
说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”
女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”


老婆:老公，我给你买了两瓶啤酒。
老公:老婆你对我太好了，真是我的好老婆。
老婆:今天饭做的有点少，我多吃点饭，你多喝点啤酒吧，一会就喝饱了。
老公：...


同是一张床，一个人的时候睡不着，二个人的时候更睡不着，当三个人的时候我能睡着了，结了婚的人应该懂的。


一个老外在中国汉语不咋地，有一天看见一妹纸穿着胸前印着彩色的"9”图案的衣服，于是高兴地跑过去谄媚:“姑凉，你的ninenine很漂亮！”最后被一顿暴打....,


我一女性好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是她闺蜜万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”
大家都安静了，她忽然意识到自己说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”
其实她想说的是干妈……


丈夫：“结婚这么多年了，我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可从没这么说过。不过，你怎么会有这种想法呢？”
丈夫：“这是我经过多年思索而得出的结果。”
妻子：“什么结果？”
丈夫：“记得有一位名人说过，只有好丈夫才能造就一个好妻子。”


一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！
旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”


一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)


跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”
闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！”


酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。
酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”
此后再也没有人在那扔了。


淘宝上看到一家卖刀的店，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。


淘宝一家卖蓝牙耳机的店，看到一个评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。


“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”
“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”


和女汉子一起吃饭，看到一美女和一丑男，忍不住说声好白菜都让猪拱了，
晚上的时候收到她信息：猪，我不想再孤单了，现在来我家拱白菜好不？


大学招聘会，面试官问：英语四级考过没？
回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
回答：没考过。
面试官：到底考过没？
回答：考过，但没考过。


刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍玩，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。


实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。


男子餐厅花费15元点了份清炒有机白菜，上菜后发现菜中并没有鸡，大闹餐厅已被治安拘留

孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票

少女因酷似王宝强机场被围观，一怒之下将手中仙人球丢向路人，并喝光了整桶牛奶后踏上了飞往曼谷的飞机


心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些Loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”


上初中的时候，上课睡觉不认真听讲，老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：那位家长，不知道学校有规矩么？我爸笑了笑说：这我懂！站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：来来来～都点上……后来，我和我爸都站到教室外面了！


同学趁我不注意把一个乌龟的贴画贴我衣服后面了，一连贴了好几天我都没发现，也没人告诉我……后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这贴画么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了……


昨晚和两个兄弟吃饭，结帐的时候刚好111元（真尼玛应景啊，三条光棍儿）。我正寻思着老板能打折不，一个哥们突然说这顿饭AA制，然后他俩不约而同一人拿了1元，一人拿了10元，然后贱笑的看看我，真尼玛，交友不慎啊……


同志们，现在走过来的是微信方阵，看他们左手手机，右手充电器；身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，自吟着励志经典和情感小句；他们倾身侧脸嘟嘴瞪眼，45度俯拍着健步走过主席台。首长问：“同志们好，同志们刷新朋友圈了吗？ ”微信方阵响亮地回答：“首长好，这里的Wifi密码是多少？”


两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”
另一个女人问：“为什么？”
“80级才能带，现在等级不够！”


和女友躺在床上，我对她说：“知道吗？宝贝，吃精液能美容哦。”
“真的吗..？”她一副质疑又有些跃跃欲试的表情娇嗔道，“不会是你想骗我给你口吧...？”
“当然是真的了，”当时我就说了，“难道你都没发现我变好看了吗？”


大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。
今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。
没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。


妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。
儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”
妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”
儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”


公交人多，有点挤。有个男的可能想往后面去，就强挤着过去，不知道发生了什么，只听见一粗豪的声音：“你特么属J8的啊，见缝就往里钻？”瞬间惊为天人，你以为这是高潮？你错了，这哥们回了一句：“你特么属WSJ的啊，自己进不去还不让别人进？”


在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，
这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”
只听那老大妈说：“鹏鹏，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？”
“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”
说完便熟睡起来……看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...


一个女性朋友发朋友圈，说，每次打完孩子都特别后悔，另一个男性朋友下边评论，我以为人流呢！


作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，
这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。


突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，参着鼻涕打出去又吸回来的声音，坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！


老婆同学聚会。 发短信来：“老公，跟她们一起好无聊， 你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？” 老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了……


结婚七年没有生小孩， 她老公就以传宗接代的名义而出轨了， 不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了， 不到一年，诞下一对龙凤胎。 这个信息量很大啊。


2014年的春天， 普京忙着整美国， 韩国忙着救沉船， 马来忙着找飞机， 哈尔滨人民愣是忙着，穿秋裤 脱秋裤，穿秋裤 脱秋裤，穿秋裤 脱秋裤，穿秋裤 脱秋裤...


以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！
总惹得家里天天吵架 ，我也天天在哭！
从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！
我的班主任也没有给我爸打过电话！


对于新发的帖子，我总是毫不犹豫的顶了。如果这贴子火了，就是个前排，可以混个脸熟，运气好，被富婆看上，就把咱给包了！
就算没有，也还可以捞经验。说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感！


“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”
“真的吗？！难道你……”
“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”


女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊，男人都绝对不会相信，因为男人太了解男人了！


公司在招人，相中一位叫李容容的，就打了电话过去：“你好，请问是容嬷嬷吗？”
顿时我就反应过来了，连忙矫正：“不好意思，请问你是李嬷嬷吗？”
电话里沉默了一会，淡定的来了一句：“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑的快升天了。


小女孩：妈妈，我这里还有地方，把东西放我们俩中间吧。
妈妈：不用，我提着就行。
小女孩：妈妈，你今天累了，我帮你拿东西吧。
妈妈：我不累。
小女孩：妈妈，大人拿大袋子，小孩拿小袋子，那个小袋子我拿着吧。
妈妈：不用。
小女孩：你以前说自己的事情要自己做，我自己的袋子我自己拿着吧。
妈妈：不用，我给你拿着。
小女孩：妈妈，我不是想吃，我真的想帮你拿着，我保证不吃。
妈妈：回家再给你。
小女孩：我要吃！我就是要吃！。。。


校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”
这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”


看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。
我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。


晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”
老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”
没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下！”


老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…咦，车里怎么这么安静呢！！！