今日笑话 2014-02-28

源济

老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！


夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找，老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？”
我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。


儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”
　　下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……”
熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？？？


女儿看到一个姓名测命运的游戏，我的名字结果是：富人
老公的结果却是：穷人。
我说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”
女儿想了一会，说道：“我知道了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”


昨天和一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”
妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。


儿子六岁，在北京出生长大。今年春节第一次跟我们回江苏老家。亲朋好友说家乡话，他一句听不懂。和邻居小伙伴一起踢足球，抢不到球，哀求：“哥哥哥哥，您让我踢一下吧！”人家照样不让他，说什么他又听不懂。哭着跑过来：“妈妈，我要回国。”


大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”


俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”
男的说：“要钱？”
“那你走吧，把老婆留下。”
男的往前跑了一段。 过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武术的！”


每次深夜要吃东西前她都会先骂自己一句：“吃吧猪，胖子是没有出路的。”吃完后她又在检讨：为什么就管不住自己的嘴呢。然后便暗暗的下决心一定要战胜自己。今晚她终于成功了：吃前没有再骂自己。

男人：阅尽天下A片，心中自然无码。女人：追完所有韩剧，开灯也是偶吧。

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过 去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?”


在公交车上，妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！


同学从荷兰给带了个梵高阿尔勒卧室里那床的样子的音乐盒，让我听是神马音药。也怪那饭馆吵点儿，我惊讶地问“荷兰人民也听汪峰？”丫原地疯了，问怎么会？我说这不就是《春天里》那句“如果有一天～～”吗？丫急得直嚷嚷：明明是starry starry night。。。


土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗


一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！


朋友问我：“‘the king's baby is strong’怎么翻译？”
我毫不犹豫就说：“小国王很壮！”
他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”
—— 我瞬间就跪了......


他继续：“那你知道‘the king is always lucky’怎么翻译吗？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头，很淡定地说出了三个字：“王老吉”
——我顿时长跪不起......


餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。


要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！


同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市），签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢？没想到二货快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……


收到一条发错的＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。。。


一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”


在湖边钓鱼，同去的哥们问我：“你钓到的鱼里，最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那ＤＶＤ的盒子差不多大小。”


“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”“……”

“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”


女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。


我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。


我第一次跟我对象见面,我正在先天下试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,我对象说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。


女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”


今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」


我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。


跟一个土豪约喝茶,他说太累不想开车,大家各自打车去吧。喝完茶后,一辆出租车都等不到。我决定坐公交,土豪说算了他继续等。我一路颠簸,回家打给土豪:“打到车没?”土豪无精打采地说:“实在不想等了,旁边有个 4S店,随手买辆SMART开回家了。”。。。随手买辆开回家了。。。


刘谦拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 刘谦：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！


带儿子出去玩（今年两岁），车还没开出小区，就听到他激动的大叫:“妈妈，前面有鬼，前面有鬼”……心想，这么小的孩子知道什么鬼不鬼的？又问了几次还是前面有鬼……最后婆婆才恍然大悟般解释道:他说的是前面右拐……


今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。


刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！！！”


周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”


晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。　大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了


大雾满天，两位同学的对话：
A说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！
B说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩！


今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”
这哥们儿很详细地指明道路！
道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”
回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”


公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”


男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!
女友说：“不行，我大姨妈来了!!”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!”


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”


公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”


几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？ 我一心仪已久的妹子喊道 ：来我这！我水多！


微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。


上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”

去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：“大哥贵姓？”本着内涵大无畏精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在啊。


和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。


我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊！”


今天在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去！救命阿！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

我去药店买开塞露，拿药的医生却诡异地向我推荐：你用这个润滑油嘛，这种是水溶性的不会干。我纳闷了：我只是有些便秘，你以为什么啊。。。医生笑了笑说：哎呀，过来买这个的小青年都是这么说的，我们都见得多了，一看就知道你是需要氵。。。。。。。。由于笔者过度悲伤以至于后面的话就没听清了


“我谈恋爱的次数比较多,有十段感情经历,你会介意吗?”“你居然谈了十个女朋友!!!”“别乱说,哪里来的十个?只有三个是女生。”



大学毕业后，我在社会上四处寻找工作。因为学校不是名牌，工作很难找。一次，我在报纸上看到有家公司要招聘一位会计专业应届毕业生，恰巧我学的就是财务会计，怀着碰碰运气的心态，我来到了这家公司。
公司规模不大，一层楼里就租了几间房子。总经理是一位体态丰满，浓妆重彩的中年女士。她简单看了看简历，问了问我的基本情况，然后就低下头，一手托着下巴，一脸苦恼状，叹气道：“现在的市场竞争厉害，像我们这样的小公司生存困难啊！你看，我要操心很多事情，特别是公司运作的经费，什么时候我才能不为钱操心呢？”
我的心沉了下来，一点点希望的火花看来要熄灭了。这时，这位总经理的精神突然又振作起来，指着我说：“但我们这次招聘一位会计，招聘一位像你这样的人才，就是要解决钱的问题，就是要发展壮大公司。”我内心里的希望猛增，对自己也突然充满信心，我是人才！我开始夸夸其谈，谈对公司的规划设想，谈理想憧憬
女总经理饶有兴趣地听着，一边微笑一边点头，最后，她说：“这样吧，你明天就来上班。”这时，我的脑子机灵了一下，腼腆地问道：“那总经理，我的报酬能有多少呀？”她想也没想，脱口而出：“每月3000块！”
“天啊，每月3000！我那些找到工作的同学，每月1000都拿不到。”我不相信自己的耳朵，也顾不得讲话含蓄得体，疑问道：“这么小的公司，能支付得起我的工资吗？”
这位总经理又一手托着下巴，一脸苦恼状，但她没有叹气，而是直盯着我，说：“是啊！这就是你要操心的。”

葛罗佛·西德尼是个年轻的会计师，这天，他驾车行驶在好莱坞高速公路上，突然间看到有一辆车子在冒烟而且喷火。
他把车停在路边，跳下车来，勇敢地把一个歇斯底里的女人从着火的车子里拉出来。
“你是丽塔·丽斯，电影明星。”他吃惊地说。
“是的。先生，你救了我的命！”丽塔边哭边说，“我会永远感激你。我能为你做什么？一份工作？我需要个司机。”
“不用了，谢谢你。我有很好的工作。”
“我让你带我出去吃晚餐。”
“对不起，我结婚了。”
“拜托，先生，”她请求着，“我该如何报答你？”
“你的亲笔签名。”他冷静地说。
“我的亲笔签名？”她笑了，“当然可以！”
于是葛罗佛·西德尼拿出一张空白支票。


劫匪手持菜刀边打电话边抢劫遭到银行职员取笑，实际劫匪他当时正在寻求帮助：“你说给他们展示菜刀就可以了”，“可是你没说防弹玻璃的事。。。要怎么解决玻璃这件事情？。。。”，“嗯，坚持住，马上来帮你。。”，“啥？”,“放开我！”
我要对劫匪说，你尊重一下抢劫这个行业可以吗？你的职业道德哪里去了？你以为这是在肉脯店吗？