狗仔卡
发表于 2021-9-12 02:26 PM
题主现在本科 top2 在读，性格开朗活泼，为人友好大方。所有不知道我家庭情况的人，都认为我生活在一个美满幸福的家中。但是其实并非如此，我一直在阴影中成长。
不知道为什么半夜突然想起写这个东西。本来熬夜是为了准备期末考试的，但是看到了高中的写的 QQ 空间说说，一下子激起脑海中的一些回忆，就来回答一下这个问题吧。
20 年的故事太长太琐碎，竟一时不知从何说起，就随意写一写吧。
生活在一个农村家庭，父亲是农民，酗酒赌博，酒醉之后就会找母亲吵架，砸门砸家具。母亲是村里的小学代课教师。薪资微薄，是勤劳务实，顾家有责任感的传统妇女。家中有我和弟弟两个孩子。在题主三年级时，因为叔叔要结婚，和爷爷奶奶分家，搬到了尚未装修的三层小楼房里。
（说起这栋房子，我很感激我的三位舅舅。他们知道母亲的困难，和父亲的无用。在建完房子之后一分钱都没拿，两个月的工期几万的工资。其实想想除了父亲外我很幸运，大部分亲戚都非常热心，小时候也一个劲地鼓励自己去努力，将来回馈他们。）
看到这个问题就揭开了我内心的伤疤，因为我知道无论自己今后多么成功或者闪耀，我的童年永远都是一个终生无法弥补的缺憾。20 载已过，但是回忆起童年那片灰暗和充满争吵眼泪的日子，我整个人就会陷入极度自卑和自我怀疑的境界。
我的父母都是 71 年生人，29 岁结婚。他们两个是初中同校同学，父亲是高母亲一届的学长，在同学中比较活跃，所以基本上整个学校都知道他。但是母亲是属于那种不出挑的，非常腼腆沉默的女孩，也只是喜欢看看琼瑶的小说，成绩平平。本来他们两个是没有交集的，但是可能缘分就是那么奇妙吧。高中毕业之后，父亲因为拿不出中专还是大学的学费，听他说当时好像是要好几千，（具体读什么和多少钱记不清楚了 反正就是没钱读下去了。老是有人揪着这点不放说编故事，你拥有质疑爱好的权利，但是请不要把我的童年看成笑话，我也没空陪你辩论。）1991 年左右，所以就不继续读下去，回家种田了。因为这件事他心里一直对爷爷奶奶有一些怨气吧。醉酒的时候抱怨过，母亲高中毕业后成绩也比较一般，就接下了外公的教师职位（当时这个子承父位的制度还没消失），到我父亲所在的小村子教书，成为了一名村小的代课教师。
当时，父亲已经 29 岁了还没娶亲，在农村已经算老光棍了，而母亲也比较腼腆，并未找到男朋友，后来问起她才知道我爸是初恋，所以似乎是在人的撮合下，父亲就经常去村小找母亲，不久后他们就在一起了，其实当时我母亲算下嫁吧，爷爷奶奶是朴实的农民，家中只能够吃饱，但是并不富足。但外公毕竟是公职人员，当时条件还算是比较好的。
结婚一年后有了我，其实这时候父亲还是比较正常的，喜欢抽烟喝点小酒，但是不耽误正事。就在生我一岁之后，他逐渐喜欢上赌博，常常不归家，不干农活，也不肯出去打工，整日酗酒，常年和村里的一波狐朋狗友混在一起，喝醉了就喜欢撒气吵架，刷所谓的存在感。当时母亲其实已经动了离婚的心思。但是可能受到传统思想的影响，她还是坚信父亲会改变。
生了我四年后，母亲作为高龄产妇生了我弟（2005 年，当时农村重男亲女的思想依旧十分严重，总而言之就是一定要生一个男丁，听我大舅妈说她当时在怀孕五个月之后还去小诊所查了孩子的性别，后来我问她，如果是个女孩怎么办，她说选择打掉。如今普及医学知识的我已经知道五个月再滑胎的危险性，听到之后我不觉哭了。我的母亲一直都被禁锢在传统的想法和别人的看法里，却只能自己承担所有的痛苦，这是多么煎熬的生活。）这时父亲并没有改正，反而愈加变本加厉。我的童年里他并没有几天正常的存在。
小时候所有亲戚，邻居问我最多的一句就是：“你爸爸去哪儿了？是不是又去赌博了”，“你爸爸现在还赌博吗？”。可能只是大人之间的玩笑话，他们并不知道这反复被提及的一句对我造成多大的伤害，对我而言就像是一把锋利的刀停留在胸口前，时不时被扎进心中。直到现在有的亲戚还会时不时提起的“你爸多窝囊，多懒惰，多喜欢喝酒”，虽然他们说的都是真的，还带着一种鄙夷的语气，但是我第一反应还是很生气。就是他们这样等着看戏的角色为我的童年带来了巨大创伤，在面前和和气气，在背后对我一个小孩子冷嘲热讽。现在还是觉得他们恶心，我只是一个小小孩啊！为什么要用这样恶毒的语言冲击我！
记忆中最深刻的一次是，当时候一家人——父亲，母亲，爷爷，奶奶辛辛苦苦种了一年的烟草，最终卖了 1400 元！是的，没错！08 年左右的年收入就是这么少，而且母亲当代课教师的工资十分微薄，一个月仅有几百元。父亲拿到全部的钱之后瞬间人间蒸发，几天不见人，当时爷爷奶奶和母亲都急坏了，到处打电话问亲戚是否知道父亲的消息，谁也不知道。而一个星期之后有一波人来到家里，说要把家里米仓的米给搬去卖了，说父亲在外赌博欠了别人很多钱，最后忘了是村长还是谁来协调，才作罢。最后父亲狼狈的回家了，是的他又一次赌输了，还欠了一屁股债务。但是依旧死性不改，还是不思进取，赶集的时候还是会喝醉酒去赌场里一次又一次下注，我小时候和他去赶集的时候会一次又一次大哭，把醉酒的他拉走离开，但是最终面对的都是严厉的责骂。和他不知疲倦的返回下注。
我刚所说面对亲戚们的窘迫非我独有，母亲在外赶集或者去县城开会，总会被熟人追问“你们家 XX 欠我的钱啥时候能还呀？”当时我还小，不懂得母亲一次次面对朋友们嘲讽式口气的窘迫和无奈。现在来看真的很心酸。父亲的名声败坏，导致母亲自闭，逐渐失去了自己的社交圈子和离她的好姐妹们越来越远，逐渐的没有了真心朋友诉说生活里的一切繁琐，由一个少女变成了只知道一个劲儿干活挣钱的家庭主妇。岁月啊，母亲曾经也是外公外婆的掌上明珠啊，是哥哥们疼爱呵护的妹妹啊，是拥有自己爱好和梦想的人啊，但是自从嫁给父亲之后，她抛弃了拥有的所有美好的一切，成为了一个拼命挣钱，节俭持家还债的妈妈。我知道她一直有一个梦想，就是和自己曾经的好姐妹们一样，在县城买一套房，有时间去城里住一住。但是这个梦想直到 20 年后的今天还没实现（要买也可以，但是会掏空家底，还要再借一两万，我怕如果需要什么资金应急，到时候拿不出来。）导致后来生活好了很多之后，母亲看到我买的新衣服和鞋子之后，第一句还是会问我花多少钱。这到底是多大的磨难才会使一个少女变成这样的沧桑。
最恐怖的不是他赌博和醉酒，而是醉酒之后发的酒疯，直到今日我依旧不能理解一个人为何会这么对自己的妻子和家人。甚至在一个劲的骂娘（那可是他的丈母娘啊！），拿起菜刀就威胁，或者拿起毒药威胁着要自杀。赶集天他没钱，即使是拿起麻袋装一袋米卖也要去，而又是很晚很晚才醉着回到家，以及到一个个狐朋狗友家里喝醉酒之后。他总是大半夜才回家，爷爷会说他几句，他就会和我爷爷打起来，一个人拿着椅子，一个人拿着柴火。奶奶在旁边劝架，妈妈在旁边骂他，弟弟和我在沙发上放声大哭。邻居听到吵闹声之后过来劝。在辛苦的劳动一天之后，别人家里都是其乐融融一起看电视休息的画面，而我家就是吵闹和哭声的融合，两三天一小吵，一个月一大吵。
有几次下了重手，母亲的头皮被打流了血，父亲的眼睛被打成了乌青。或者就是直接砸家具，因为这些家具都是母亲的陪嫁，砸衣柜，砸电视柜，砸椅子，砸梳妆台，砸门，什么都砸过……现在家里用的衣柜还留着他当初砸的。（所以我特别讨厌砸东西的行为，一看到周围人砸东西就会心里自动起疙瘩）。那时只有七八岁的我只能躲在角落里一个劲抱紧弟弟哭，我期待着自己快一些长大，这样就能够帮助母亲讨回公道。确实等我上了高中之后，每一次他们吵架我都会站在母亲一边对他大声训斥，我才不管外人对我的评价和劝解，卯足了劲儿去阐述自己的不满和怨恨，直到最后所有人都来劝拉开我们这对要开打的父女。我又是个记仇的主儿，从小在他们吵架的时候，我就说过“以后你老了，我是不会养你的”“等我长大了就打你”……曾经高二有一次和他吵架，我在整整一年里都没和他说过话，无论他怎么叫我，询问我，我一句也不理，但是身边很多亲戚也劝“不管怎样，他终究是你的爸爸。”
每次大大出手之后母亲都会回到外婆家，当时外婆外公都劝她离婚，我记得有一次她所有的衣服和行李都收拾好了，还有一次他们两个甚至离婚申请都写好了，但是每次都是能够莫名其妙的和好，虽然两天之后又会吵起来，陷入无限的争吵循环…… 是的，我的童年不是被欢声笑语覆盖，而是满眼的泪水婆娑和惊慌。有些时候明明上一秒很高兴，但是下一秒一切都会消散，变成乌云笼罩的模样。一切都是那么的措不及防，这些童年阴影导致直到现在我都隐隐觉得，我这个人不配拥有这个世界的美好。所有我拥有的美好下一刻就会消失。因为当时我不太听话，母亲这时候又忙于工作，对我并没有十分深刻的情感（只能说是我自己感受到的）所以有时候也会把父亲的气撒到我身上，我曾数次和她吵架说要离家出走，但是现在想想也是搞笑，离家出走我又能去哪儿呢？
回忆写到这里已经很长了，这些回忆就像一把刀一样割开我破碎的心。
童年里，因为父亲的无所事事和母亲微博的收入，还要省钱盖房子，家里实在很穷。所以我从不敢奢侈地期待一件新衣服，或者是一件新玩具。记忆中最深刻的就是早早到村里的车站，等着赶集回家的奶奶帮我带回来的一个肉包子，那就是最好吃的食物，我甚至依稀记得，等着等着都睡着在路边了……小时候太喜欢吃桃子了，但是家里没人买，我就去捡人家吃剩的桃（记忆很模糊，似乎是有这事儿或许我记错了，anyway 好久之前了），看到姨奶奶，我奶奶的亲妹妹，家里晒的花生，去偷偷拿一两颗当零食吃。曾经还因为想吃虾，找村里一个捞虾的老奶奶赊账买了五元的小虾，回到家里叫他们给我钱，但是一家人没人理我，哭了好久好久。最终忘记是怎么解决的了。现在来看，真的这些日子太苦了，太累了，这些心酸的回忆导致我在长大后很长的一段时间里都埋怨父亲的无所作为，导致这个本能够早已住进城里的家庭那么窘迫不堪。
我的童年覆盖的是悲伤和难过的色彩，导致我咋整个过程中都是很抑郁和自卑的角色，成绩也不怎么样，还偶尔很淘气，不争不抢，卑微到极点。这种情况持续到我的四年级，我从小最怕赶集天的黄昏，那是父亲一定会摇摇晃晃醉着酒回来，而母亲则是刚从水库边上洗完衣服背着一大堆东西回家，爷爷卸下手中的柴火，奶奶在起火煮饭。之后喝醉酒的父亲就会找茬，原本应该平静的晚上瞬间风雨飘摇，最后也没人有心思吃饭，只剩下我和弟弟抱着个大碗边哭边吃，所以啊，父母争吵，受伤的只是孩子。我初中的时候，赶集天，一个和我差不多的男生因为父母离婚，从桥上跳下去永远离开了这个世界。妈妈问我如果她也和父亲离婚，我会不会做这样的傻事。当时的我能够深刻理解这个男生的无奈，觉得可悲又可叹，然而早已长大的我已经不再那么在意这些。和母亲说：“妈妈，您有离婚的自由，放心吧我没那么脆弱。我知道最好的办法永远是走出去拥有自己的生活。”
初中的时候，因为住校，记忆很多都已模糊。最深刻的印象就是，即使我在学校和朋友们玩的再开心，回到家里就会被这种阴霾困扰。觉得我不配拥有所有美好，我不值得拥有快乐。这种反复的折磨导致就像是心口的针一般，下一秒就会把我搞成窒息。还记得我开头翻到的扣扣空间说说
“我什么都没有”
“我不配”
现在看来依旧让我战栗。
高中的时候，我的成绩当时在村里已经有一定的知名度了。很多人赶集的时候碰到爷爷奶奶，都会问一句 XX 是不是你的孙女，成绩很好！这也导致了我另外一种烦倦，父亲会把我带去一个又一个亲戚家里串门，我不去就说什么我看不起农村人，即使我日后成就再高也没用。当时只觉得恶心，他知道自己不讨人喜欢，而我在家里辛辛苦苦写我的作业，做我的方案，线上辅导当家教。忙着学习和挣钱。一天天忙的要死要活，他却想要拉我出去给自己撑面子，说大话，搞得好像我这么努力得到的荣誉和结果与他关系很大。真的可笑，让我看清了这种人的虚伪。从这之后，我寒假暑假都不喜欢在家里待着。
这样的人生继续下去，可能会平凡一辈子吧。或许重蹈我妈的覆辙，早早结婚，遇见一个不好的男人，结婚生子，吵架打闹，生活的并不幸福。然后拼命顾着家庭的责任掏空自我，最终我的孩子再继续重蹈覆辙……陷入无尽的死循环……
不说父亲了，说说我怎么慢慢走出自己的路吧。
这其中，最重要的一个人自然是母亲，可能是上天眷顾吧，我拥有一个好母亲，她拉着我稚嫩的手走上了另一条路。
正如之前所提及的，我的母亲是一位村里的代课教师，数十年如一日地在乡村小学中坚守，在大山里教书育人，二十多年里培养出县里的两个高考状元（我是其中之一），和她一样的老师们就像大山的守望者，拿着最低的工资，没有养老保险，在数十年里多次去省城，市里，县城争取属于自己的权益。但是最终都是那么微不足道……真的乡村教师的权益真的太惨了，太苦了。他们在大山深处破旧的桌子上，拿只一只只笔芯，一根根柴棒，在备课本上写下无数教书育人的故事和热忱，然而养老保险都要自己每个月拿出 500 交。
我曾经立志要当一位和她一样的教书育人者，但是才发现，这样永远不能改变山村教师和教育不公平的现状……我只能走的更远，才能看到更多。
我也看到山里的孩子们，他们没有父母的陪伴，只有手机里的抖音和游戏，小小年纪里充满的是机器式的重复和单调，教育资源都集中在城市，如果他们不能自律，那么还是会早早辍学，走上外出打工的归宿。面对这些，我想努力，但是也很无奈，也不知从何做起。一想起就戳心口。
模糊的童年记忆中，母亲永远是最温暖的存在，虽然有时候他也会把生父亲的气转移到我们身上，但她一定是世界上最爱我的人。
我记得夏日里我们仨，她背着一岁的弟弟，牵着我的手去山上放牛，给我摘野果，织毛衣，把从家里带来的鸡腿给我吃。
我还记得，每个放学的午后，她带着我和弟弟去山上摘野菊花（这个是草药能够卖钱），我们在夏日的大晴天里踩过学校后的每一个山头。每次都是把我和弟弟放在平地上，捡起周围的小石子倒腾，看着远处的飞机和车流就躲起来…（哈哈哈以为自己看不到远处的小车点，车就看不见我了，掩耳盗铃 1.0 版本）母亲自己爬上爬下去摘花。这样的日子，现在回忆过去，也是阴暗生活里的阳光。就像母亲对我和弟弟一样，不离不弃。
她是一位伟大的母亲，生活在不幸里却用爱滋润了周围人。
我还记得，母亲带着我用小笼子钓鱼，我作为个小屁孩屁颠屁颠跟在她身后捡起乱跳的小鱼，下雨了，我们就在河边一起撑起一张挡雨的大塑料板子。记忆中，我们一起钓到了很多很多的小鱼，拿回家吃，再叫奶奶拿到集市上去卖…虽然很便宜，但是一周的收获也能换来一个背篓。
然而，或许和她的生活一样，妈妈并不擅长钓大鱼，有一个春日，我们冒着大雨拿着杆子，看着旁边人一声声惊呼大鱼上钩，只有我们什么都没有，落寞离开的身影，她再次拉起我的小小手，在四月的嫩绿中迎着大雨回家。
细节和过往太多，都沉淀在灰色的记忆里，成为暗黑宇宙里闪闪发光的星辰。
在她的引导下，我成为了一个懂得爱和乐观的孩子。相信知识才能改变命运。
长大了觉得欣慰的一件事儿是，终年劳碌的母亲终于也有一双肩膀依靠了，虽然它还很稚嫩，但会越来越坚强。这么多年过去，我已然成为她最好的朋友。我和母亲早已是对方生命里最亲的那个人，在得知外公去世消息的那一刻她抱着我大哭，在得知录取结果那一瞬她惊喜的大笑。我们肩并肩拥抱着走过生活的风风雨雨，
高中时候的我，早已顶起本应该是父亲承担的位置，和她一起支棱起这个小家。父亲角色的缺位不仅仅体现在他对我的教育和对母亲上，还包括了我的爷爷奶奶。
我承担了所有本应是他担当的角色。
我是母亲最坚实有力的依靠，她遇到什么重大抉策的时候都会和我商讨决定。我是弟弟父亲和母亲角色的复合者，和他聊天解决学习难题，帮他购买一些生活用品，生病了我从学校接回来带去医院……
更多的是，父亲在作为儿子的不负责上，我需要直接去照顾年迈的爷爷奶奶（丝毫没有抱怨的意思），常年带有脊椎病和腰椎间盘突出，用的药都是我购买寄回家的。还记得高二升高三的暑假，奶奶的眼睛患了严重的白内障，已经快看不见了。我便一个人带她来到了市里的医院动手术治疗，陪伴的十天里，我没有手机没有电视，只有伴随的暮光之城英文小说和一套套数学题，英语题，历史题。每天负责奶奶的饮食起居，去食堂打饭，洗衣服……最后治好了陪着奶奶回家。还记得护士姐姐问我——你以后想去哪个学校呀！我说了 A，可最终还是来到了 A 的隔壁。或许阴差阳错是最好的安排吧。
在高三毕业之后，我又一次带着她去了医院治疗一周，现在奶奶的身体虽然不是很康健。但是也不会经常产生病痛。爷爷作为一个勤劳的农民，经常劳作到很晚才回家，他喜欢看历史书，我便卖了一些书让他待在家里看。拖住他想往外走的冲动。
父亲的不负责任，对爷爷奶奶的伤害也是极其大的。或许除了名声之外，更多的是晚年生活。父亲一直埋怨爷爷对他的培养，流露出不满之意，怨恨当年拿不出学费给自己读书。
但是我觉得，如果我也始终停留在对父亲的抱怨上，抱怨他无法给我提供一个良好稳定的环境，那么我将一辈子陷入死循环无法走出。我在初中的时候就知道我可以怨恨他，但是这并不能解决问题。我要去创造属于自己的生活。
很可惜的是 这一点，父亲至今看不明白。
他生活的失败，不是那一年没上成中专，而是他始终不敢走出自己的安全领域。
我和爷爷奶奶的关系很好很深。爷爷是一个非常勤劳的老人，虽然年过 70，但是他一直在劳作赚钱，说到这里我不禁落泪，我不想让这样一位本应安享晚年，含饴弄孙的老人还奔波在田间，或者是捡废品。
我还记得自己高二那年，我带奶奶治好眼睛后住院回家，到镇上去叫还在烧锅炉的爷爷。我看见，大热天，他一个人，佝偻着身子慢慢地铲起一堆堆垃圾进入锅炉里。我绷不住，直接抢过他手中的铲子，埋头苦干一口气铲完全部。他当时一个劲的劝我说太脏了，让他自己干。我不听，只有一个劲儿的铲。其实我也怕脏也怕累。但是我不忍心他们受苦挣扎。
是啊，从那回去的路上，我更加坚定了高三加油的决心，因为总觉得如果我不做好这件事，我不活出我的人生，爷爷奶奶的状况就不可能改变，母亲的晚年生活也会是这样劳碌。
我想要他们好好休息，看看书，旅旅游。但是很遗憾也很无奈，我目前还没有能力能做到这一点。我还需要四五年时间完成我的小小梦想。
为所有热爱奔赴前行的每一分汗水，都是值得纪念的过往。
我在长大，他们却变老了。虽然现在爷爷奶奶已经不用干重活，在家里菜园子随便走走，但是我还是不会忘记夏日里我们一起踩过的田野，背过背篓走出的路途。和他们为我讲的故事。
如果说我父母的爱情是一种悲哀。那爷爷对奶奶的照顾是我最羡慕的晚年模样。在我陪着奶奶去医院的早晨，爷爷早早起来准备一切，细心嘱咐奶奶注意事项。他总是挑最重最累的活儿干，从不让奶奶挑水挑担（而我家里一直都是妈妈做的），他用自己的肩膀，保护了奶奶一路。现在长大了，冬日里和他们在一起呆着烤火的时候，虽然宁静，却觉得温暖。
其实小时候我也很淘气，逃学，打架，抄作业，背书作弊。但是这些都停留在小学四年级。偶尔碰巧的是一次五年级的考试，那时候从村小转到了完小，换了一个学习环境，我在这里遇到了新的自己和图书。
一次期中考试，日常徘徊在班级中游的我考了全班第二名，第一次意识到自己原来也有成为第一第二的潜质…从这之后我觉得学习不再是疲倦的任务，而是证明自己的一个步伐，我越来越发现大家都不怎么看得懂的数学题是那么有趣，语文的句子是那么有意思。我可以在别人数落父亲时抬不起头，但是我必须要凭借自己的力量让大家认识到我的亮点和能力。
很多个夏日的夜晚，我坐在蛙声蝉鸣的院子里。都在想，既然上天给我制造了一个漆黑的夜晚，那我便去打造自己的太阳。
同时，一个基金会捐赠给学校的小小图书室让我见识了不一样的世界，我疯狂去阅读四大名著，史记，封神演义，杨红樱的笑猫日记，马小跳，海底两万里……我的沉默找到了排泄之处，我才发现原来世界如此不同，世界除了家里小小电视机和无能的父亲之外，还有那么多可能性。
因为热爱阅读，五年级，我被老师选去参加基金会在省会城市的年度汇报，并且第一次站在一千多人前流畅的背出了准备两天的发言稿。灯光下的我瑟瑟发抖，但是却有着洪亮的声音。我怎么都不会想到，我这么胆怯的人能够站在舞台中央介绍我对书的执着。那也是我第一次来到大城市，看到繁华的车水马龙，去到了动物园，海洋馆，世界之窗…小小的我被这个世界的伟大而震撼！那次还参与活动寄宿在一个家庭里，和一个同龄小伙伴成为了好友，她的母亲对我非常好。
因为演讲效果很好，接下来我又被带去了 HK 和广州（当时未成年，都是母亲和我一起去的），公费。这些都拓宽了我一个乡村孩子的视野。让我从小就跳出小乡村和小城镇的逻辑，意识到更多可能性和未来。
好像似乎偏题了，但是总而言之，非常感谢一路上陪伴我的人.是他们温暖了我童年里有糟糕父亲带来的创伤，他们包括了我的朋友，我的支教老师，我的资助人（初中和高中的）………
这也让我发现，很多时候家庭上缺失的东西，我可以去更努力补回来，但是我永远都会羡慕哪些拥有好父亲和好母亲的人们，他们拥有的爱是我一生渴望而不可得的温暖。
家庭为我带来的伤害是全面的，永久的。因为破碎争吵的家庭氛围，我脆弱，多疑，没有安全感，在爱情里，我爱一个人，就会有责任意识地为他付出，照顾他的情绪，观察他的爱好……甚至很多时候只能通过变本加厉的付出才能感受到一丁点他对我的在意。这样的卑微透露着骨子里潜伏的那个童年的我。
与我不同，他生活在一个幸福的家庭里，父母恩爱，虽然他和父母交流不多，没那么亲密，但是感情也好。这可能是我爱他的一个原因之一吧，似我缺失和没有的一切。
寒假时，我父母亲吵的不可开交，说要离婚的时候，我一个人在外实习，整夜整夜睡不着，失眠，恐惧，无奈，迷茫，失落，悲伤……一切都涌上心头，而他知道我父母想要离婚之后，居然以为我自己要所谓的静一静，两天不来找我。这对我而言就是打击之后的二重伤害。
很痛苦，很心酸。是割裂，是破碎。
是的，他不懂我，不懂得我对爱情尘封了 20 年的期待，不懂得我这样一个人相信他是付出了多大的勇气。
我们不合适，我所恐惧的一切，不过是终究是雾里看花，镜花水月罢了。
写着写着就到 7600 字了。故事很多，有落泪有感动。就像一本书跌岩起伏。
今天实习下班看到大家的评论，很感动也很感激！感谢传递的温暖和支持。我会努力生活，活出自己的道路。
时间线上可能会有一些错误，我不太确定父亲考上中专的日期。但是怀疑我编故事的人，我只想说请您不要以一种看戏的心态来评价我和我的童年，本人有权利保留我的隐私，也不必告知您我那年上的 top。
2021.5.30 更
关于感情的一些想法，集中回复一下评论区。
我不想过多涉及 ex，我没有资格对他做出过多评价或者 judge。他很好，只是我们不合适罢了。
我一开始对于亲密关系是很恐惧和排斥的，尤其是小时候接触的人不多。那时候一直秉持着今后绝对不结婚，不生孩子的想法，认为绝不会花费一辈子的时间消耗自我去寻求一段未知的关系和生活。
但是身边的朋友让我改变了很多，我发现身边有很多很好的男生，并且他们也会很照顾我，但是我一直局限于把这种友好当做友情培养。一直想的都是去拼搏实现自我价值的最大化。
但是母胎 solo 遇到了 ex 之后，觉得他的眼睛里有光和温暖，有我热爱的一切。这种感觉，怎么说呢，我是一个霉粉，就像“我翻遍泰勒斯所有专辑都找不出一句歌词形容你吧”。虽然至今我们之间还存在着很多的误解。当时我确实是想着和他很久很久的以后的，生活安排都有了长期的规划，为他做了很多改变。
但是，我没有任何经验的横冲直撞，和敏感激进，使得最后我们双方都无力承受，他提出放弃，放出的话也是一把把刀割在我心上，之后一个月里都处于离魂游走的状态，三个月之后还会偶尔想起他，但是现在已经不会有这样的冲动了。我选择了遗忘，我将自己的生活变得忙碌，学习，摄影，实习，社工……通过这些寻找更好的自己，和以全新的心态迎接生活。其实想想，或许他不是最合适我的那个人，我们有着对方无法理解的爱好，我混欧美圈，他是二次元。或许很多年之后我们会更加合适……但是这些都不重要了，我也不在意了。关注当下，热爱生活，有缘再遇到一个更合适的人吧。
至于我对婚姻的恐惧，这减轻了很多。对于自己看人的眼光还是有一定信心的，能够携手走的人一定不会有所谓的家庭闹剧和陋习，既然我能够和他在一起 那么我们一定是充分了解的。也是能够相互包容的，不会出现原则性的错误和再遇到我父亲这种人。我的挑剔和敏感可以事先察觉和排除。但这都是后话了。以后再说吧。
2021.6.1 更
感谢所有留下温暖文字的盆友。
今天是 6.1，祝每一个在远方的你儿童节快乐！
小时候还会在干活的时候一边埋怨，一边为自己的不幸感到不公。但是现在已经不会了，很感激那个拼搏不放弃的自我将现在的这个女孩带到另一个大世界，看到不同的风景。
往事已过，我也不会再去埋怨或者抱怨什么。停留在我面前的是未来更远的道路和更艰难的选择。或许未来很多时候，回忆起童年的时光，就觉得什么苦难都是咬咬牙就能过去的吧。
但如果能够可以选择，我还是希望自己能够生活在一个正常的家庭。我的遗憾难以弥补，或许在下一代的培养上能够做得更好吧。希望他们能够在爸爸妈妈的陪伴下懂得什么是爱，在温暖里成长，也能去兴致勃勃探索每一份母亲迈过的乡村土地。
体验苦难，了解世间百态，却一直生活在幸福里。
文字还有诸多未经雕琢之处，只是脑子一热之语。希望更多挣扎在家庭热火中的小朋友可以看见。
虽然听完我的故事并不会使你手中多出一杯奶茶。
但是，朋友，我们每一个人都值得世间所有美好，努力去成为自己的光吧！
2021 6 7
今天是高考，会想起当初自己踏上考场的那一刻瑟瑟发抖，考语文前五分钟写不了字，作文最后三十分钟草草了事。最后语文的分数果然不是很理想。但是所幸这没有影响我之后的发挥。其他科目的正常操作最后保证自己来到了心心念念的校园的隔壁。
其实考完之后，自己的第一感觉不想对答案，但是班主任在三天之内打了几个电话来催，所以最后对了一下选择题，发现文综选择题错了三个之后直接想复读……
分享一个小剧场
最后查成绩的时候，就很狗血。明明说是大晚上十点半出，结果七点多就放了。我去了一个不卡的网站，我还记得当时傻傻的，打开之后发现排名数字是十几，当时心里就想——这是什么排名，绝对想不到是全省排名哈哈哈。问了几个人都说可能是全市一类的，直到班主任 call 我，问我查到了没，自己傻乎乎的和他说了排名数字，他大呼“啊？”最后我直接截图给他，两分钟后他的电话就打不通了（后来知道是跟校长报喜了 hhh）。当时我还是很稳定的状态，坐在家里什么都没说，之后过了五分钟再打班主任电话确定，是的哈哈哈。
刚挂电话那一刻，母亲从菜园子里回来。
我平静地说：“妈，出成绩了”
“考的怎么样？”
“全省 X 名，清华北大任我选！”
那一刻，我在母亲的脸上看到了最灿烂的笑容。或许有一种感觉，一切都值得吧。
其实自己回想起来那段时光，只想和学弟学妹们说，你所学的东西不是要求你获得多少分数的指标，而是帮助你攻占城池的兵器，并不是压迫在我们身上的顽石，12 年的蛰伏只是为了让我们有站上战场的信心和底气。
2021.6.18 更
最近和朋友聊到家庭为个人带来的影响，发现我身边也有很多不幸的朋友，但是他们都在挣扎中找到了自己
希望自己有能力之后 会去关注这样一波生活在水深火热之中的朋友，希望他们也能够踏入光明，让一切往事烟消云散。也希望志同道合的朋友一起，携手让更多孩子远离伤痛。
2021.7.27 日更
说说最近的情况，实习出差到上海，老板非常严格。遇到了一个特别体贴细致的巨蟹座男孩。同龄人同年级，美本 top10。
体贴到我曾经在微信聊天上随口一提自己喜欢荔枝，他在陪我等候吃饭的时候直接买了荔枝给我剥皮，迪士尼乐园游玩被我放了一个半小时的鸽子丝毫没有影响当天心情，聊天说话的时候被我打断还用心倾听提出想法。
他纵容我的一切奇思妙想，纵容我做一切我喜欢的事情。就像是风雨飘摇中的肩膀和寄托。
但是因为异国恋，我们的天时地利人和里只有最后一个，所以选择继续当朋友。但是他真的很好很好，我会努力成为更好的自己去遇见更好的他。
再说吧一切。未来漫长
谨以鲁迅老师的话为寄语：
“ 愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者之流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就如萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。”
共勉。
I wanna be defined by the things that I love，
Not the things I hate，
Not the things that I'm afraid of,
I'm afraid of，
Not the things that haunt me in the middle of the night，
I, I just think that，
You are what you love
You gotta step into the daylight and let it go
我们应该踏入光明 让往事烟消云散。
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡