我感觉没啥，正常。
前几天从我奶口中得知，我爸也屏蔽了我奶。
美国希悦尔公司。
他们的这个发明，应该是世界上入门门槛最低的减压游戏。
我姓 Sun,名 Bo，中国护照上，姓写一栏，名字写下面。有次非洲入境，法语国家，到了机场入境大多都是中国人，入境后护照拿走查健康证，查完还给你。
一个老黑拿着一叠护照，喊到你的名字上去拿。然后一个法语老黑高举着我的护照：「S-B，S-B，passport，S-B，who is S-B。」
我特么……只能硬着头举手是我的……周围全坐的中国人。
小学时每天早上都是爸爸送我上学，每天都会到固定的馄炖摊给我点一碗馄炖，把钱付了。然后爸爸就消失了，等我吃完馄炖他又回来接着我去上学。有次问他去哪了，爸爸告诉我因为他的钱只够买一碗馄炖，所以我吃的时候他都在路口转悠。直到有一次，我不想吃馄炖了，出去找他时才看见他就在隔壁小笼包摊上一客小笼包，一碗牛肉粉丝汤，吃得满嘴的油。那时我才八岁啊……
很多知友都在纠结干拌馄饨是什么样的，今天特地去吃了一碗，留个照片吧：
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危楼高百尺，手可摘星辰。
不敢高声语，恐惊天上人。
——唐·李白 《夜宿山寺 / 又名咏黑暗森林》
每天都会有大怪物来偷吃肉，食堂大妈奋力从大怪物口中保护本就不多的肉，这颗怪兽牙就是他们战斗的证明。
我大学时在食堂吃饭，菜都是很多的。甚至说要毕业的那段时间，她们还会超标给我菜，点个肉还要额外舀给我一个鸡腿。
为什么？
跟你们这些妖艳货色不一样，我开口就是叫「姐」！
其中一位阿姨有一次还跟我说，看到我就想起了她一样大在上学的儿子，我无以为报，只有多来几次。
唯一一个问题就是经常米饭不够，因为打饭的是个大叔……
小时候去美帝夏令营，
老师一再强调要我们懂规矩有礼貌。
于是大家到了一个商场里都牢记教诲肥肠注意。
后面商场里的美国大妈慈祥地问我们：
你们是日本人吗？
......
在日本工作，
隔桌是个韩国小哥。
有一天问我你们中国人是不是每天都吃麻婆豆腐和青椒肉丝。
我说不是，那你们韩国人是不是每天都吃泡菜。
小哥说是啊。
我尽力了。
朋友觉得中文应该很难学。后来我送了她网上买的蓝牙耳机，不知道为什么所有的语音都是中文的。然后同事很快学会了用中文说开机，关机，已连接和电池不足……她居然产生了她去中国旅游也没问题的错觉……我同事老觉得中国人都是小眯眯眼，然后我给他们搜了几张网红脸，他们都感慨我靠眼睛好大……
十来年前有回我和隔壁公司一位四五十岁的法国女士闲聊。
她说，「你们中国人数学都特别好！」
可能是为了防止我谦虚或者反驳，她还特别加了一句——
「That's a truth!」
我说是啊，我从小到大的确是不停的在学数学。
譬如说，我高中的时候要学柯西不等式；
大一的时候我要学拉格朗日方程；
因为我的专业是通讯，大三的时候，我还要学傅立叶变换和拉普拉斯变换。
法国女士听着不明觉厉，也很得意，「你看，我说的吧，难怪你们中国人数学......」
「但是，我刚才说的东西都是你们法国人搞出来的啊。」
如果我改变了她的什么固有认知，可能就是发现原来中国人也是可以抖机灵的吧。
我老公结婚上学时期写给别人的情书。
翻出来过 2 岁穿裙子的照片，然后马上一把火烧了。
惊喜倒是真的有，就是有点承受不起……
读初中的某年夏天，不知道为啥头脑发热去翻了一下旧衣柜，结果在一件我的羽绒服内袋里发现了 2000 元。我把钱交给了我家老娘，老娘凤心大悦，赏了我 200 元。
儿子读幼儿园的时候，有次看到儿子拿了几张红票子给他娘。当时以为是哪个亲戚长辈给他红包，可是晚上的时候发现我的私房钱不见了，不知道该说啥，就默默的找个沙发葛优瘫。这个是报应或者说轮回吗？
不是大扫除是搬家。
背景：他们家原来在农村开超市的。
老公家拆迁，从原来的房子搬出来来了很久。
最后，过来推房子之前，他们想再去看看屋里还有没有什么有用的东西，在家里左搬右搬。
在一个柜子的下面，发现一个老鼠窝。
你想都想不到，老鼠是用什么垫的窝……
大概二十几张百元大钞票……
是的，这些年，老鼠为它孩子，也存了不少钱了。
圣地亚哥酥油茶，西雅图大盘鸡，盐湖城拉面，达拉斯米线，芝加哥烤全羊，新奥尔良龙虎斗，波士顿大拉皮，华盛顿烤鸭，迈阿密蚵仔煎。
纽约某超市。傍晚下班时间，比较拥挤。
一位黑人大嫂火急火燎往前冲，前面一位白人大叔大概挡了她的道。
黑人大嫂急吼吼侧身冲过去，气急败坏：「Jesus Christ！」 （啊呀！老天爷！）
白人大叔慢悠悠回头看过来，满脸无辜：「That's not my name.」 （你叫错人了吧？）
上次看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做红烧肉吗？
妈妈：……应……应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！
爸爸：～(￣▽￣～)~
盛夏，河坊街逛街。
我前面有个超可爱的小女孩和她妈妈一起逛。
女孩妈妈估计是怕小女孩中暑，开了一瓶藿香正气水给她喝，
女孩：妈妈，我不想喝这个，我想喝汽水。
妈妈：这个就是啊，你看。藿香正（长久的停顿）气水。
女孩：这个气水为什么味道不一样呢？
妈妈：不会吧，你再尝尝。
（尝一口 ）
女孩：真的不一样！
妈妈：不可能，肯定是你喝太少没尝出味道。
（一大口）
我看着妈妈摇摇瓶子看了眼喝完了然后说：那不一样就不一样吧……
「秦公子子楚为安国君之中子，为秦质子居于赵。」
这是人类历史上第一次观察到中子衰变为质子。
洒水车。
一次听到楼下传来合成器音乐声，我的第一反应是：下雨天怎么还有洒水车？
德国长大的同事的疑惑是：这么冷怎么还有卖冰淇淋的？
阵营分明。
本来，我考研是考南京大学的。
考数学那天，试卷太难。前面的同学太紧张，一直抖腿。
这考场的每张桌子都和前面的椅子焊死的，于是，我的桌子就开始晃。
晃啊晃，晃啊晃，我仿佛感觉我置身于美丽的大草原，在马背上驰骋。
所以，我就考进了内蒙古大学。
刘姥姥笑道：「别哄我了，茄子跑出这个味儿来了， 我们也不用种粮食，只种茄子了。」
众人笑道：「真是茄子，我们再不哄你。」
刘姥姥诧异道：「真是茄子？我白吃了半日。姑奶奶再喂我些，这一口细嚼嚼。」
凤姐儿果又搛了些放入口内。刘姥姥细嚼了半日，笑道：「虽有一点茄子香，只是还不象是茄子。 告诉我是个什么法子弄的，我也弄着吃去。」
凤姐儿笑道：「这也不难。你把才下来的茄子把皮签了，只要净肉，切成碎钉子，用鸡油炸了，再用鸡脯子肉并香菌，新笋，蘑菇，五香腐干，各色干果子，俱切成丁子，用鸡汤煨干，将香油一收，外加糟油一拌，盛在瓷罐子里封严，要吃时拿出来，用炒的鸡瓜一拌就是。」
刘姥姥听了，摇头吐舌说道：「我的佛祖！倒得十来只鸡来配他，怪道这个味儿！」
有人愿意自己的孩子一出生自带狗犊子，王八羔子，豚崽子等……头衔吗？
听一个做移动硬盘的朋友说的。
有用户反映每次用笔记本播放李娜的《青藏高原》时，电脑就会死机。经测试发现，唱到最后的「那就是青藏高……」时，硬盘产生了共振，振幅过大，读写头读不出数据了。
为了抓住这个 bug，朋友听了一个月的青藏高原……
我脚的吧，有个直观因素。
想象下自己呆在这样形状的两个浮岛上，哪一个会更焦虑。
实际上是因为板块种类不同，地质灾害比较少，所以就不老惦记的。
一不小心看到这一条：
用女朋友手机打了个电话，挂掉电话猛然发现，通话记录里特么有一个英文名的来电记录，一眼望去，还联系频繁。
一边翻她通话记录，一边质问这谁呀？！
打开详情，各位失望了，我没绿，这个署名「Pastoral Do」的，是我。
第一个单词不认识，随即搜索了单词 pastoral，翻译过来就是「有关田园的生活，田园诗」。
do 的意思应该是做，开始，和 go 差不多吧。
这大概意思不就是和我在一起就是「去享受田园一般的生活」？
深情，清新不就如此么？
哈哈哈
在她脑门上一个吻接一个吻。
突如其来的吻令她一脸懵逼，那样子我记忆犹新。
直到半个月之后她告诉我：「联系人姓名限制了字数，少显示了一个 g」。
「pastoral dog」
？
中华田园犬。
我不知道这张算不算：
这张照片，是我见过最有生命力，爆发力的一张照片。
我现在还记得它给我带来的震撼。
最后我赢了！！！没有输！！！
第一次去媳妇家见家长可谓丢人丢到家了……
媳妇家成都的，晚上一顿爽 yy 的火锅美滋滋。
回到她家准备洗澡，记得那是过年的时候，衣服脱光了发现沐浴露没拿进来，一拉玻璃门，垮了你能信，玻璃门直接往身上倒，全碎了，手上身上脚上全是小伤口，媳妇、她妈、她姐在外边干着急，只有她爸进来帮我清理穿衣服！
那可是第一次见她爸妈啊！她爸就把我看了个遍！而且天气还冷！热胀冷缩！！！丢人丢到姥姥家了！！！
大二的时候跟暗恋男神聊天，感觉氛围不错，就想委婉的表白一下。
「你有没有男朋友啊」
「……」
啊啊啊，本来想问有没有女朋友的，说错了，男神沉默了，急忙解释。
「我想问你有没有女朋友」
「都没有。」
都什么意思，他肯定误会了，不行啊，重新说清楚。
「我就问你有没有女朋友呀，问有没有男朋友你不要误会。」
解释清了，男神明白我的意思了吧。
「你怀疑我是 gay?」
我没有啊，你的脑回路什么鬼啊，我的一点小套路都被你打乱了，不管了，直接说清楚了：
「我想做你女朋友，你明白了吗？」
「哦。」
哦，哦你个头啊，被表白你很熟练吗？你告诉我结果好不好，小拳拳锤你胸口哦。
正准备回他，可是现在感觉特别尴尬，好不容易表白尬成这样，不是说好的女追男隔层纱嘛？哦还能怎么办，无语，最怕空气突然沉默。
过了半晌，他又加一句。
「？」
男神啊，你的情商去哪了？为什么又来个暴击，我已经尬成灰了。
憋着泪践踏我仅存的自尊心，一个字一个字的回了：
我
现
在
是
你
的
女
朋
友
吗
「嗯嗯」
就这样满怀着复杂的心境，男神成了男友，好想打他……
太丢人，匿了
人生不是可以托付的。
「你晚饭吃什么？」
「靠又得重新录了。」
本人现在跟前女友合租，痛苦有人懂？
我有一个高中师兄，因为见义勇为勇斗抢劫犯获得了区（或者市？记不清了）级嘉奖，学校里扯了老大的横幅进行宣传。但是奇怪的是学校对内居然没有搞任何形式的嘉奖大会，甚至招生的时候也避而不谈。
后来通过和我们关系比较铁的老师知道了真相。
这位师兄是我们高中著名的混混。哥们在上课时间逃课在校门口的马路牙子上蹲着抽烟，那个抢劫犯夺命狂奔的时候好死不死的从师兄身旁跑过，把烟碰掉了，师兄骂了一句 zeinima 就追上去爆捶，然后被尾随而来的民警同志逮个正着。
然后据说这个事情作为正面典型上过市级日报，但是学校的宣传一直三缄其口。
我数了一下关键字：
逃课、抽烟、打架
这特么的怎么宣传？
我都能感觉到校领导班子的心塞。
同样是互联网巨头，李彦宏是老公，而马云只能当爸爸。
「你的点我 get 不到。」
「那换 post 试试。」
上家公司一个做内勤的女孩，要求老板加薪无果后，便把自己的朋友介绍到我们公司，她也成功被介绍到了对方的公司，工作还是原来的工作，两人交换了下老板，底薪就各涨了 30%，我们都被这种操作震惊到了，于是大家纷纷效仿，以至于同行业的几家公司，老板之间斗得你死我活，底下的员工却都成了亲密的战友。
打人
打电话
打手机
打车
打球
打盹
打鼾
打烊
打钱
打印
打招呼
打交道
打游戏
打怪
打扫
打三国杀
打铁
打点
打牌
打孔
打个单子
打算
打字
打表
打卡
打水
打饭
打桩
打火
打针
打点滴
打官腔
打核磁
打飞机
……
我们这个和谐社会充满了暴力美学……
一口一个「大明湖畔」，在清朝的天下敢提大明二字不是找死吗？
2010 年游学欧洲，在车站一家咖啡馆门口问一名 waiter：「请问我想坐 XX 大巴的话，可以在这里等吗？」
Waiter 微笑答我：「当然可以，只不过你永远等不到。」
国博里的孔连顺！
我老公把我惹生气之后。
我：强忍怒气回床睡觉等人哄；
老公：这一切表面上看起来很平静但是隐隐又感觉哪里不对但是老婆都睡了估计也没什么事我还是不要多想了也睡觉吧；
我：你竟然当做什么都没发生过我更生气了，我要把你的被子拉过来让你主动跟我说话；
老公：我媳妇惩罚我把被子拉走了，我还是老老实实接受惩罚，冷点就冷点吧。
我：……
我上大学时我爸我妈（已离婚）都喜欢给我安利电影（两个人还在一起的时候，唯一的共同爱好就是一起租碟看电影。唉，俱往矣）。
有一次我妈给我安利了一个女人在牌桌上觉得自己戒指不好看，后来因为一个大钻戒爱上一个渣男，最后为了救他被杀的故事。我爸给我安利了一个搞革命女学生，为了抓一个国民党高官用自己美色去作人家情妇，最后假戏真做动了感情最后牺牲的故事。
当我发现他俩给我推荐的是同一部电影（《色戒》）时，我的内心还是很崩溃的……
我爸关注的是「色」，我妈关注的是「戒」。蛮标准的男女关注点差异了。
我和他们都不一样，我关注的是王力宏。
「叔叔你若有心，吃了嫂嫂这半盏儿残酒。」
「俺若吃了，嫂嫂你就把扇子借俺？」
潘金莲摔了酒杯:「臭猴子你走错摄影棚了，快给我滚！」
「嫂嫂你放心，我不怕冷。」说罢拿起青龙偃月刀去门外站岗。
潘金莲摔了酒杯:「关羽你走错摄影棚了，快给我滚！」
「好，好！嫂嫂你可叫我想死了！」说罢扑进了风月宝鉴。
潘金莲摔了酒杯:「靠！什么情况！不录了不录了！」
2013 年，奥巴马演讲，呼吁重振「美国制造」！
不过，话还没说完，后面的一副美国国旗不合时宜的被风吹落了，然后就露出了硕大的「ZPMC」，也就是上海振华重工！全球港口起重设备 TOP ONE！
重振美国制造的观点，不用历史出手，直接就被现实打脸了！哈哈！
补充个动图：
「茅房」和「茅屋」为什么不同……
不要打架 —— 打输住院，打赢坐牢。
嗯，没毛病。
啊……
心里好痛，我想起了一个我亲身经历的厕所提示语。
照片是我自己拍的，那时候还在用 Nokia。
地点我记得是某德基。
那时候我出国一段时间刚回国，默认是个厕所就该备好厕纸的。而等我狂轰滥炸结束后我才停止玩手机，注意到这个标语。
别问我最后怎么在客流量超大的厕所获得道具「厕纸」的。
那是另一个故事了。
当时和前男友还暧昧着，没在一起。晚上发短信聊天，他给我讲故事，先讲了一个很长的童话，我说这个太长了，你再讲一个很短的温馨的我就睡觉了。
他发过来四个字：我喜欢你。
他：宝贝，你会唱小星星么？
我：不会啊。
他：那我教你好了。
我：好啊。
(等了好一会，他发过来)
他：……我操，单词不会拼。
好羡慕上面的弟弟妹妹，奔四的小哥 10 年前用的是诺基亚 8210 直板机，只能存 50 条短信，又舍不得删掉，于是
前女友交往中，手抄下了她发给我的每。一。条。短信。
习惯半夜才睡，异地，有一晚惹 ex 生气了，我于是想着，怎么才能逗她开心。
心生一计。
我琢磨着她睡了后，开始给她发短信，一条一条，企图发够 520 条，在她清晨醒来的时候，一翻手机，就能看到短信图标左上角的 520。（她有静音的习惯）
整整从半夜 1 点发到清晨 5 点。
一会儿后，接到她的短信。
「你是想给我 520 条未读短信吗？」
「领导英明。」
「傻瓜，可我是边看你的短信边等着你发完短信的。」
难道不是公司里面同事发糖 / 发特产 / 发一盒子你可以从里面拿一个的吃的东西的时候吗？
从前两排你就看到他了，然后一个个过来，你要假装什么都不知道的样子，然后到你位置的时候，你要假装好惊喜好惊喜好开心好开心的样子，啊啊啊啊好棒啊，好开心，谢谢你……
前一秒还面瘫脸，后一秒满面桃花，瞬间演技爆棚好吗？
是我同事……银行柜台狗，有天办业务时碰到一个大姐拿着手机在营业厅内 360 度环绕拍照，于是开麦制止，被大姐记恨，拍我工牌要投诉。我们主管，一朵奇男子，跟大姐在一个空窗口前解释：不好意思不好意思，她孕妇，上一天班太累了您体谅一下，是是是我会说她，让她注意点。银行不能拍照，不能拍就是不能拍，就像只有导盲犬能进来其他狗不能。
主管也被投诉了(′▽｀)行长出来解决的。
第一季是真正的大观园，第二季是刘姥姥回村里给大家讲的大观园，第三季是听刘姥姥讲完大观园的村里人回去给家里人讲的大观园。
希望摄制组可以联系到影片中的老薛，建议他尽快做一次全面的健康检查。
老薛有比较典型的杵状指（杵 chǔ，Clubbing of fingers ），
在正常的手指，从 A 点到 B 点的垂直距离>C 点到 D 点的垂直距离，A-C-E 的成角小于 180°
而在杵状指中，从 C 点到 D 点的垂直距离>A 点到 B 点的垂直距离，A-C-E 的成角大于 180°
杵状指的成因一般是由于肢端缺血，导致手指或脚趾的增生与肥大，绝大多数都是因为心肺疾病，无病因的杵状指是比较罕见的。
所以老薛需要一次全面的检查，尤其是循环与呼吸系统的检查。
另外出场人物们的牙似乎都不太好……
另外手工打锅的王大爷应该是无牙(牙合)，就是全口缺牙，
嘴里多半是这样：
所以可以看到嘴这部分有一些塌陷，会严重影响咀嚼功能。
应当尽快去做义齿的修复。
好了，上课了啊。
长得丑的……片酬低的……20 年后还在拍戏的……就会变成老戏骨。
话说，十四爷？您就不跟纪晓岚发支烟吗？
我学了十多年英语，现在一开口就是 Chinglish，别说老英老美了，中国人一听就知道我是同胞。
然而像我这样的，在战争中学历肯定算高的。
官方语言都学不利索，如果想学各地方言，学到当地民兵认不出来的程度，那更是……恐怕学出来白胡子都一大把了，哭着去当兵人都不收你。
如果你是个日本兵，你天赋异禀，两年时间吃透中文，熟悉 n 种方言，像你这样的人才恐怕全日本不足百位，现在你准备冒充中国人了。
人家问你：挖掘机学校哪家强？
你：？？？
砰——
一代英才就此陨落。
就算你知道挖掘机学校哪家强，肯定也不知道一人我饮酒醉醉把佳人成双对，不知道江南皮革厂倒闭了。
放弃流行色，口红只买三个主色：玫红、正红、橘红。
今天想要什么色就调什么色。
——美术职人的省钱之道
曾经的我，是如此的无耻！
有一次下班比较晚，走出门外看到一个人鬼鬼祟祟的样子蹲在地上，手里抱着只狗，那狗一直在努力挣脱。不好，有人偷狗，作为一个文明好市民我必须阻止他，不过他身高马大的样子，虽然我练过搏击也不敢冒然上前。机智的我环顾左右，刚好看到有一个穿着军绿棉袄的传统保安装扮风格的人牵着一条似乎是巡逻犬的就在不远处。当机立断大喊：「师傅，这里有人偷狗！快来！」
接着我以为在偷狗的那人抬起头茫然地看了看我……很尴尬……
五秒后不远处穿军绿棉袄牵着巡逻犬的那人也来了，诧异的看了看我，看了看一旁目瞪口呆蹲着的孙红雷。
我很尴尬，于是只好走向了街道的另一面，然后看到了大约 20 米外目瞪口呆的约 40 名综艺节目摄制人员……（手机渣画质，还是夜晚拍摄，勿怪）
高中的时候急性阑尾炎，被就近送到中医院，然后做手术。
手术是个小手术，我也顺利打了麻药准备开刀。
然而，刀刺进来的时候无比疼痛以至于我大叫了一声！
医生说了我至今难忘的话……
啊？你还有知觉的啊！
跟其他回答不同，我是经医生认证的胸大……
大一那年学校体检，男女分开检查，校医院里刚入学的大家都很羞涩。有一项是检查腹部还是胸部我忘了，需要掀开衣服把仪器放在身上，大概需要把衣服拉到内衣边缘那里。到我的时候，我一直不太好意思往上拉，拉到肚子就停了，彪悍的女医生一把拉开我的衣服，大声地说了一句：
「怕什么！胸那么大给她们看看！」
给我后面的平胸小姐妹吓得瑟瑟发抖。
我去的是个县医院，手术室就在病房上面，小时候长得可爱，那个男医生挺喜欢我的，然后就没用推床，做完手术直接给我抱了出来（后来我自行脑补，总有一种战地牺牲的感觉……）
我至今清晰记得他抱我时的那句话：
「小伙子不轻啊，跟抱我媳妇儿一样。」
emmmmmmm
我牙石挺重的，去洗牙，洗着洗着，医生说：「牙齿保持挺好的，怎么牙石这么重?」我呜噜呜噜的说:「我们那儿水不好。」「哪儿的水这么差?」「在美国，小地方，你不认识。」「哦，美国回来的啊，你在美国不洗牙嘛?」「不敢，太贵，回来洗。」大夫正好洗完了，很严肃的放下了手里工具又摘下了口罩，双手扶在膝盖上，面无表情，义正言辞的质问我说：「我很便宜嘛?！」大夫—>(ㅍ_ㅍ) =͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)<—我作为补偿我给她讲了十分钟美国的医疗制度和保险行业……
跟一个外国朋友聊微信，说到了一个很好笑的点，我发了一个 23333，他问我这是什么意思，我跟他说，就是觉得你很好笑的意思。
第二天中午我们一起吃饭，我讲到了一段好玩的经历，他一本正经的对我说 Twenty-three thousand three hundred and thirty three.
说一个我朋友闹的笑话，这个朋友真不是我……
刚来日本时，很多人的日语基本都处于刚学会 50 音的水平，所以连最基本的日常对话都没法进行。
一天，我和朋友去小电器屋买插座，店主是一个老太太，看我们进来很热情的对我们微微鞠躬说：いらっしゃいませ（欢迎光临）。
我朋友愣住了几秒钟，然后很诚恳的鞠了一躬说：いらっしゃいませ（欢迎光临）。
那个老太太沉默了有半分钟……
是一起去德国的妹子发生的事：
她去荷兰旅游，经过红灯区，
本想看看猛男表演什么的，
但是火车票时间太赶，来不及了，
于是疾步匆匆走过。
有个大叔拦住了她，
叽里呱啦不知道什么语说了一通，
大概意思就是这里有猛男表演，
这位纯情柔弱乖巧的亚洲女士，
要不要来见识一下啊？
出国不就是为了见见世面，
她想看，可又不想误了火车，
于是就想算算时间，于是问大叔：
How long？(How long is the show？)
本来笑呵呵的大叔，表情突然凝固了。
那表情，既有狐疑，又有一些震惊。
缓了几秒钟，他把左手比划到腹部，
右手比划到脸前，大概有三十几公分的距离，
一本正经地对她说：
This long！
晚上从超市买了些日用品，走在小区里时发现有辆车一直悄悄地跟在我后面，我顿时开启脑洞，是不是被坏人盯上了。
满脑子被残忍杀害的画面几乎击垮了我，我绝望的扭头一看，一个大叔在车里面微笑望着我。
╭(°A°`)╮ run！！！
╭(°A°`)╮ run for your life！！！
我撒腿就跑，口袋里的打火机甩出去都没敢捡……
回到家气喘吁吁的坐在床上，室友看我一脸惊恐问我怎么回事，待我说明情况后，她想了想问我：「你是不是走在小区路中间？」
我点点头，于是她说：
「俄罗斯这边的司机被行人挡着路很少摁喇叭，咱们小区照明不好，所以有的司机还会跟在你后面慢慢走给你打灯。」
→_→ 我以为开远光是为了看清猎物，大概被当深井冰了吧。
要求「有上进心」是因为配偶没有达到自己的心理预期。
要是达到了就会希望对方少点上进心，多兼顾家庭了。
照这个说法那不是只能吃人了吗？
老教授一举解释了为什么妖精都爱吃唐长老。
那么这样看来，女儿国国王对唐长老恐怕就不是单纯的爱情那么简单了。
刚才玩了一把狼人杀，网杀。
我是最后一头狼了，悍跳预言家。
游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出 4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。
结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……
我的舍友突然在旁边大喊了一声……
卧槽，你居然是狼人！
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发表于 2018-1-31 10:28 PM
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