92 的，原来真的以为只要上了大学就会有男朋友的，就像发的书一样，发也得发我一个，毕竟我交了学费的啊。
「傻丫头，当然不是啊，还喜欢漂亮的呢。」
免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。
晒黑主要是因为皮肤里的黑色素沉积，怎么沉积的呢。就像河里的沙一样，河滩上水流缓慢就沉积下来了，然后就有小鱼、小虾在上面跑，这个虾啊，我喜欢吃蒜蓉开边的。先给挑出虾线、然后炒好秘制蒜蓉、铺上粉丝、上锅蒸。大功告成。
过年时候。在自家饭店对面的小卖部里买了包烟，原价三十七的烟。小卖部老板娘儿子收了我四十五。第二天经过饭店门口，热心而又善良的老板娘叫住了我。小伙子，昨天我儿子给你卖的烟，卖贵了，我把钱找给你爸了。
而我特么还是一个高中生。
老爸，我要买一台相机，查资料用的。
放射科医生，丫头很小时哄她吃饭都是放我给学生讲课的 PPT，边放边讲解，一页一口，效果那超级好，两岁多带她去科室玩，来了一个脑出血病人，CT 图像刚出，丫头幽幽地看着屏幕说，出血了，在场人包括我都震惊了……回家反思后再也不用这个方法了。
地铁里看到这个灯箱牌，真是够了……内地翻译《忘年恋曲》。
纸牌屋一姐分分钟炸死你信不信。
前几天坐长途车，一路上把我饿坏了.....
和同学去鬼屋玩！自己走丢了，正当害怕的不能不能的时候，我拿出了手机点开《今天是个好日子》~
于是一路上扮鬼的工作人员都笑喷了！
「怎么大风越狠，我心越荡。幻如一丝尘土，随风自由地在狂舞。」
——刘邦《大风歌》
小时候我妈喂我，是精确到克的……所以我潜意识里总是担心，我会不会还有一个兄弟在对照组。
然后她同事养孩子，上完厕所不冲，要观察粪便。
海淀医院医生边写边问：什么时候开始的？
我：周日。
医生忽而停笔：今天周几？
我：周三。
医生掷笔大呼：完了！
我心中咯噔一下，难道起个闷头也有晚期？
医生仰天长叹：今天限号我忘了！
#你是不是在逗我#
大二的时候开胆囊去，因为麻醉和主刀都是爸爸的同学，开完以后半死不活的躺在床上呢，他们进来，说的其中两句话令人记忆犹新：
「侄女该减减肥了啊，胖得差点不能打孔了，脂肪层深不见底，我们硬是坚挺了半小时可算成功了。」
「啧啧啧，我还戳了戳她那个小肝脏，粉扑扑的，可嫩了，跟我们就是不一样。」
啊喂你们的侄女快被玩坏了喂！
孩子出生的那天，清晨 7 点多我在阵痛中醒来，老公也被我的动静吵醒，迷迷糊糊问我怎么了。我答：「好像有反应了。」
老公顿时睡意全无：「阵痛了？」
我：「嗯，而且挺规律的，10 分钟一次。」
老公一骨碌爬起来：「我艹，那我赶快抓紧时间把日常做了！」
我：「帮我的号也做一下。」
这是我人生中第一次接触 cosplay
那天一个病人穿着大红唐装，白袜黑鞋。走进来，彬彬有礼，非常客气。
因为偶尔也会碰见搞文化的病人，一般也就觉得这类人比较细腻些。他虽然问的仔细，比那些小学老师可是容易对付多了。
到了最后，他问完三遍，您看起来不是癌症？得到肯定回答。松了一大口气，然后说：
大夫您看，今天我可是把寿衣穿上过来看病啦～～～
我&&^%$$#@!!
唐装果然 hou 的住气质。
继我妈开始火疗后我爹开始电疗了……
感觉现在做养生的黑科技都来自于抗战片。
又冒死偷拍了家里的醋泡大蒜……气味请自行想象……我妈每天吃一个，什么感受呢，就是她拿出一个大蒜，整个饭桌上弥漫着醋和大蒜混合的气味……我和我爹基本就吃不下饭了。生化武器啊 ……
妈说六个桶水都不一样，要分情况喝……
中秋节，我们教授，姓麦当劳，曾在日本旅居六年，拿出了一盒榴莲月饼，说是要大家一起感受中华文化的魅力，共渡佳节。
全班只有中国人没吃。
喝热水。
合租和一家德国人住在一起，上周来姨妈，借他们的烧水壶烧热水（他们只是用来烧泡茶的水）。
孩子妈妈：你是要泡茶还是冲咖啡？
我：不是，我身体不舒服，想喝热水。
孩子妈妈：你哪里不舒服，是感冒了吗？
（因为我当时并不知道痛经用德语怎么说，于是……）
我：肚子疼。
孩子妈妈热心的拉住我的手，跟我说：我有治肚子疼很好的茶喔。
然后，给了我一个茶包，上面写着：Fenchel（茴香）
我：……
我：谢谢，不过我只想喝点热水。
孩子妈妈：为什么要喝热水？
我：……不喝不是中国人
（其实我只是解释说在我大天朝很多人尤其是女生习惯喝热水）
然后……
她问我能不能叫她家人过来一起看看。
我没懂什么状况，说：当然可以。
于是……
她集结了她丈夫以及三个孩子一起来看我喝热水。
我瞬间有种自己在直播吃翔的感觉……
我喝完了一马克杯的水，他们五个人齐刷刷的开始敲桌子（等于鼓掌），我们就这样结束了美好的一晚。
使用道具 举报
山东的猫会开挖掘机吗？
我妈在我家长会上睡着了，我还能说什么。
这种问题想想就让人脸红，不多想了，我要去练习人体了。
房东的房贷我已经还清了。（真实）
你只要这样想，泡澡的时候总不能把脚剁了。
他们意外地找到了亲生儿子。
当初说如果狗来他就走的老爸现在的近况：
动物死远了看不见，树死原地太显眼……
去年和一朋友比赛减肥，一个月，看谁瘦得多。他当机立断的在网上买了一个月的体验券，90 块钱，健身房离他家也近。
大半个月以后，他找我喝酒。
我说，你不减肥了么？
他说，那健身房太破了，你想象不到，每天大伙操练起来的时候，都会有一种身处旧社会被压迫得决定造反的感觉，而且特想吃馒头。
我一直觉得他扯蛋，直到有一天我去健身房找他……
停车取卡够不到按钮很尴尬对不对~
有了它，一按~一夹~行云流水般自然…… (/ω＼
二手交易：
低价转手一套日本原产地家具，想学日语的童鞋看过来了✔
本人写小说需要晚清民国期间中上阶级小姐闺房用品一套作素材采集，见面试听议价
大量低价批发天津小剧场内洗脸盆，毛巾等生活用品，可当面试听相声！非诚勿扰
时事新闻:
男子和煤气罐斗嘴吵架 怒火中烧致爆炸重伤 专家呼吁：应谨慎签发危险厨具修养合格证
联合国发布调查显示 : 全球超过四成儿童成长环境充斥低素质家具
副市长烟灰缸离奇失踪 拾荒者再演「除贪记」
( •̀∀•́ )
嗯，年轻的时候执勤，闹肚子，没带纸，用对讲机喊同事给我送纸，结果全局都知道了。
有个小伙子骑摩托车不戴头盔，交警问他：「头盔为啥挂起来不带啊？多不安全。」
小伙子说：「刚跟哥们喝酒喝的太热了……」
我不是交警……
「哈利，你来回答一下这个问题。」
「我不知道，斯内普教授。」
「好的哈利，因为你的诚实，格兰芬多加十分。」斯内普望着哈利碧绿的杏眼说。
我爹，在给鱼看三国志。
「14 岁的小姑娘两个月没来月经都知道自己去妇产科检查，你们一个大三学姐四个月没来月经也不知道去医院。」妇产科老师说。
但这不是重点。检查结果是小姑娘是怀孕了，学姐只是压力太大月经失调。
年少时我们都感慨现在的孩子真了不得，学姐心真大。
然而回想起来，学姐怎么可能没有常识，她只是确定肯定坚定自己没有性生活罢了。
某医生看一家三口在医院走廊里抱头痛哭，医生一脸惊讶问：「你们怎的了，哭啥啊？」
一家三口抽泣道：「医生这癌症能活多久啊？」
医生拿起病历本一看，上面写的：
疝。
「大叔你回去多吃点好的吧。」
╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮
「因为你和健康人没啥区别。」
╮(╯▽╰)╭
大叔一家：
\(≧▽≦)/\(≧▽≦)/\(≧▽≦)/
抗日英雄高传宝抗日有功，升为西天如来，后因纵容属下为难唐僧师徒，贬下凡间成为汉中龙门镖局的掌柜佟伯达，生了个女儿叫佟湘玉。
我就问！奖牌要不要是龙珠！
不太好，奥运形象大使应该是完全积极正面的，不应该有看女生洗澡、脱女生内裤、睡女生闺房并将其踢晕、毁坏他人小星球财产、虐杀动物大猩猩、暴饮暴食、好勇斗狠、未到法定年龄结婚、抛妻弃子、不赚钱养家、谋杀亲哥、踩死亲爷、不遵医嘱、非法集元气、为老头拉皮条出卖女性好友的黑历史。
之前看某一个翻译版本的全球通史，里面出现一个奇怪的人，叫「牛通」，我很疑惑，因为我对这个名字一无所知，但书中用的形容词都是很夸张的，类似「震古烁今」、「改写人类历史」之类的。我开始怀疑自己是不是真的对世界历史一无所知。
直到我看到，「牛通」和「赖尼茨」因为「谁发明了微积分」的问题而争吵了起来……
当时我就把这个书扔了。这里体现的是翻译者完全不做功课，对整个翻译工作持无所谓的态度。
我们学校有个老教授，为人正派，作风古朴，生性孤僻。常年骑一辆永久牌 28 大杠自行车，冬天的时候还带着一顶雷锋帽，两边有两个护耳朵的帽檐儿。大概就是这样婶儿的：
有一天早上老教授照常骑车来学校，然后去食堂吃早饭，因为比较冷教授没脱帽子，只是把两边护耳折上去，然后准备吃饭。
然而当老教授低头靠近饭盆刚准备喝粥的时候，突然帽子左边的护耳掉下来，刚好垂在饭盆儿里。
老教授淡定的放下碗筷，把左边护耳折上去，继续喝粥。
刚要喝，右边护耳又掉下来，泡在粥里，老教授又顿了一下，放下碗筷，折起右边护耳，继续喝粥
哔了狗，刚要喝，又一个护耳掉下来，老教授忍不了，一把扯下帽子，又一把雷锋帽塞到饭盆儿里，还一边大喊：
他妈的你先喝！你先喝！
第一次见教授发脾气，好怕怕的……可是我为什么忍不住笑出了声。
想起来有一次我爸爸。
「您好，我们现在这里有一份理财产品希望您能了解下。」
「对不起我没兴趣。」
「收益率可以达到 15%……」
「这么好那你就自己投资吧别找我了。」
「我没钱啊。」
「银行贷款利率 7%，你去贷点款，回头还能挣 8%，快去吧。」
挂断。
我在一旁听得目瞪口呆。
小雷音寺一难，孙悟空去泗州城请大圣国师王菩萨时，提到了「水母娘娘」。
带着好奇心我百度了一下，原来水母娘娘是洪泽湖里的一个妖精，有天她看上了一个书生，于是就变成一个书生去跟他交朋友……后面的事您自己去搜索吧。
为什么不变成一个美女呢？为什么呢？
可能 2017 年还在航海大发现？
木星赤道长达 45 万公里，是地球的十多倍，表面积是地球的 120 倍。
一、XX 奶茶，一年卖出 7 亿杯，杯子连起来可以绕地球 0.18 圈。
二、第 70 届联合国大会昨天在北京开幕，来自全球 20000 多个国家和地区的代表参加了本次会议。砖家分析，联大的召开预计将拉动我国 GDP 增长 0.5 个百分点。
三、「地理课复习得怎么样？」「马马虎虎」「全世界 53 洲 46 洋你背给我听听。」
四、历史上，800 大文明古国留下了丰富的遗产。每年出国旅游 20 次，40 年后就可以把 800 个文明都去一次喔！
五、MU89765789 北京（首发站）- 纽约（终点站） 的航班就要起飞了，本次航班预计 15 天后到达，中间经停 18 站，未到站的旅客请不要下机。
我的天，这么好的逼婚素材，竟被拿来讨论动物的道德观了……
狩猎是为了吃……
因为吃小龙虾的时候不能玩手机，只能聊天，社交效率高。
他：如果我们在沙漠里，周围没有水了，我就尿尿给你喝。
我有点感动又有点恶心，就说，如果你渴了，我也尿给你喝。
他：我不渴。
「信不信我扇你？」
全家都在这里了。
我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男生爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
外国人关系好的朋友亲人一见面就亲亲，抱抱，贴面礼。中国留学生一般不习惯。
经常有外国人很惋惜的问：「你们平时父母都不会每天抱抱亲亲你吗？」
我说「不。」
他们问：「那中国父母用什么方式表达爱你们呢？」
最终有一天我受不了炮轰回答：「给现金。」
他们就跪了，之前优越感烟消云散，表示愿意交换活在中国。
非抖机灵。
说好的书柜呢？
说好的书桌呢？
记得我爸笑眯眯的指着我屋子门外阳台这个桌子跟我说，你这这里学习。
后来我成了国家的栋梁。
今天郑州下雪了，来个图，好可爱。
楼上一堆说丑的像 KTV 似的，这尼玛才是真正的 KTV，这尼玛是我家客厅！
（但愿初中同学看不到，知情的人儿们也请不要戳穿，要脸）
本人性别女 :) (有些东西还是要在前面写清楚好…)
初中喜欢班上一个男生，他喜欢打篮球，我也打。于是每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。
有次分在两队，队友让我去防他。卧槽把我高兴坏了，那叫个紧贴着不放啊。然后他拿到球站在我面前晃来晃去，想逗逗我。
我跳起来够也够不到，他还在我面前使劲得瑟。
然而那个时候我也不知道我在想什么，
可能只是想跟他有些「肢体接触」吧……
所以……
在他转身准备上篮的时候……
我一巴掌拍在他屁股上……
清 脆
响 亮
啪的一声回荡在篮球场 :)
当时全场的男生都吓傻了……
他捂着屁股走了……走了……了……
这是有史以来最失败的一次撩汉经历 :)
不仅仅是性爱，你对陌生人做出很多行为都构成骚扰：
1.早上八点邀请一个拿着公文包等公交的青年男子去打篮球
2.考试前五分钟邀请不认识的异性同学一起上厕所
3.在网吧门口拉住路过买菜的妇女要求与其一起玩游戏
4.在超市买东西的时候邀请收银员帮助你学习宏观经济学
5.不遗余力地向小学生五年级女生推销壮阳药
6.因为坚信外星人的脑控射线而尾随在环卫工人背后一路为其打伞
7.在院子里看到一只黑猫然后给他起名字叫小白并且每次见到它都亲切的呼唤
8.邀请广场舞领舞大妈一起看《星球大战》
你走在街上，没有郭冬临泼你一身脏水，然后拿出洗衣粉给你洗衣服，都算好的。
我在公众号写的每一篇文章都会有个人赞赏 5.2 元，从不留言，从不写评论。
每一篇。
我还想，这人是暗恋我吗？
吗？
最近做蛋糕太忙，很久没有写了，然后那个人就留了一句话：
「姐姐，你为什么不更新了？你造吗，每次写作文我都头疼，自从抄了你的文章，我作文每次都打满分。我们快期末考试了，你快写几篇吧！」
心碎。
我拒绝。
早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。
里面装着三个馒头。
(那一瞬间我以为自己在监狱）
小时候练过一阵毛笔字。过年时去外婆家做客，看见橱柜上有笔墨，大概是写春联用剩下的，见猎心喜，找了两张长条的纸，写上大大的「封」字再画个圆圈圈起来，下面写几个小字「××公安局」，再把两张纸交叉贴在外婆家中堂的大门上。 结果嘛，一顿好打永生难忘。
我给我妈悄悄买了某款限量款的香水，然后我妈问我钱哪来的，我说我攒下的。我妈开心地笑了。
第二天她跟我说，大学生活费太多，扣一半吧。
超市，水产区。
一个大叔满面通红地围着玻璃池转来转去，盯着池子里头的王八，眼睛放光。他看了半天觉得不过瘾，干脆伸手去摸，把老鳖吓得都缩进了壳里。
大叔逗弄了一会儿，似乎对老鳖的表现很不满意，干脆把脖子挺直，脑袋伸进池子里，抓起一只王八就亲。
那王八登时大怒，一口咬上大叔的嘴唇。大叔惨嚎不止。
只见那王八挂在大叔嘴上，死死咬住不松口。痛得大叔上蹿下跳，就是不能把王八甩下来。看得别人目瞪口呆。
保安办法用尽，仍不能叫王八松口。大叔嘴唇乌紫，怀揣一个王八，龟爷爷龟爸爸地叫，惨叫声犹自不停。
围观群众哄笑。
最后不得已把王八头剁了。奇葩的事发生了，那大叔抱着半截王八身子，一口一个亲爹地大哭，情真意切。哭到一半，他突然把无头鳖尸扔开，喝道：
「我跟你拼了！」
逮住保安就是一顿拳打脚踢。
保安被撵得满地乱窜。大叔借着酒劲，性发起来，势必要手刃杀父仇人。三四个人拉扯他不住。
好不容易制服大叔，他挣扎中大喊：「你砍我爹的头，我也要把你的头扭下来……」
今年大年初一晚上，120 拉过来一中年妇女，120 医生说醉酒了，随车来的是父子两个，也是满身酒味，那 20 多岁的儿子边哭边说，快救救我妈，酒精中毒了，晕过去了。病人进了抢救室，我还没问，病人说了，我没事，他俩喝醉了，我不让他们喝，他们非说我喝醉了，然后就叫了 120 把我送过来了。
今天在路上看到一个店，叫做山石久渡，当时就觉得这店主好有文化。山石静止不动，一个渡字却让画面活了起来。渡字既可以理解为渡口摆渡，也可以理解为佛家的那种超度。我甚至跟我爸讨论起了这个名字所表达的究竟是中国传统的隐士之风，还是日本的侘寂之美……
直到我看到了旁边一排这家奶茶店真正的名字：39 度。
psycho——切掉一寸小拇指连肉带血寄给我心爱的美眉以拯救她的灵魂
freak——全天站在教室门口目光追朔着心爱的美眉傻笑
weirdo——蓬头垢面目光僵直大门扣不拉沉迷于奥赛题
pervert——每天去超市大庭广众之下对着女装模特打飞机
高一时候的一件事，时间跨度在 6 年前。当时盛行素质教育，NSFZ 作为重点高中自然更是如此。
大概也是有一天我们班班主任突发奇想，在某一个小长假布置了一个作业是：想办法自食其力挣到 20 块钱，于是大家有什么卖报纸，上家教等等等等。基本上返校回来也都或或少的挣到了钱。唯独我苦思冥想不知道怎么办才好。
终于，
在快开学的一天，我想到了一个不知是否可行的办法：
「喂是报社么？这边有个新闻，有个老师给我们布置了一个奇怪的作业……」
结局是给了爆料费 150 块钱。
这件事大概就是我人生的巅峰了。
你高中班主任无意间的一次换座……
你高中班主任无意间的又一次换座……
同学的亲身经历，经同意把图片发在知乎：
大概就是同学的母校要做一块展板，发邮件请校友提供照片并写一句话勉励学弟学妹，
同学回复了学校的邮件，说附一句「行胜于言」，
然后回来见到了这个：
我说，既然可以有「行胜于言，顺颂时祺」，说不定还会有「自强不息，此致敬礼」。
我每次要 2π 分熟的人家师傅也给做。
有天晚上在西餐厅吃饭，旁边桌子来了俩货，一个货手里拎着一大瓶伏特加，俩人往那一坐就比比叨且不停大笑拿酒瓶那货手一挥说：老板，点菜！服务员一脸黑线拿来菜单，这货看着菜单，跟对面的小子说：弄俩凉菜咱先喝住，一荤一素咋样？对面的说：咋都中，你看吧。服务员插话：对不起先生，我们这没有凉菜。那货指着菜单上的沙拉说：啊？这不是么？服务员：先生这是沙拉。那货：对对我要的就是沙拉，给俺弄一盘，来个荤的，都弄个靠鱿鱼吧。主食吃啥？对面的小子接过菜单：我怼块牛肉吃吃，(那小子指着菜单上的西冷牛排说……）要西冷类。你吃啥？那货说，我吃饼。然后点了披萨。点餐过程中二人泰然自若且情绪高涨，服务员从一脸黑线到笑的根本停不下来。
虽然这俩货过于浮夸，不过菜点的精彩，吃的高兴，我在旁边听着也有趣。题主，是你吃饭，而不是饭吃你。
京都站巴士站前的某地下出口处～
字有点小啦～
亲身经历。今年我不去了。
大学毕业后的一次聚会，一个女生跟我们讲她和我们同一届一个男生结婚的事。两个人确实相亲相爱，一毕业就领证了，男生也是一表人才。她原话说的是：「哎呀，其实我们也没有计划什么时候领证，就是那天在外面遛弯路过民政局，于是就想着要不把证领了吧。」就在大家都在羡慕着祝福的时候，我来了一句：「你们遛弯还带着户口本啊。」
某日坐镇门诊。
一个中年妇女提个塑料袋进门，说：
「医生，你们这儿是内分泌科吗？」
「是的。」
「医生，我的内分泌功能有问题。」
「怎么有问题？」
「医生，我觉得我的口水分泌的特别多。」
「哦，怎么个多法？」
虽然想法很独特，但是医生就必须听完病人的主诉啊。
阿姨举起手中的塑料袋，拉开带口：
「我搜集了一整天的口水，都在里面了，医生你要看看吗？」
医生你要看看吗？
生你要看看吗？
你要看看吗？
要看看吗？
看看吗？
看吗？
？
说真的，简直从这个问题里看到了一个创业的机会。
黄蓉给了一本连载版，杨过受到一万点伤害。
——杨过奶奶是被人骗奸的，杨过母亲是被强奸的，而自己老婆又被人迷奸了，这也没谁了。
陈寿见此奇书，遂著《三国志》。
刘备：袁绍就是扶不起的阿斗。
原文评论区：
@punishment
袁绍：你这叫事后诸葛亮。
@黑龙
简雍：公言差矣，那袁绍坐拥四州之地，不臣之心已是司马昭之心，路人皆知啊。公等要早作准备，切不可大意失荆州。
@居教授
袁绍：我跟曹阿瞒也算是一时瑜亮了，你为何还是要投奔他？他有什么好？许攸：我们是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨！袁绍：我当年找你也算是三顾茅庐了，你却身在曹营心在汉！许攸：你这付不起的阿斗，迟早败走麦城！
袁绍：我跟曹阿瞒也算是一时瑜亮了，你为何还是要投奔他？他有什么好？
许攸：我们是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨！
袁绍：我当年找你也算是三顾茅庐了，你却身在曹营心在汉！
许攸：你这付不起的阿斗，迟早败走麦城！
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源济
神 TM 尴尬
我们学校图书馆的厕所，我打开后简直要怀疑人生了。
骚年，你真的知道懵逼是什么感觉吗。
以上照片其实来自于我们副教授的 facebook。
↓（译：有些担心。）
↑是名古屋艺术大学艺术与设计学院门口的……
裸体波塞冬。
没错，那个小妹子手里攥的是……
波塞冬 OS：疼……
那这个必须是京矿的丰园一楼的洗手池。
看起来倒是没什么奇奇怪怪的东西，好像比较正常对吧~
其实并没有。
这种按压式的水龙头（原谅我不知道这个的学名 2333）一般在按下那个按钮都会有个大概七八秒的时间恢复原位，然后使用者就可以趁着这个时间好好地洗手。
然而丰园一楼的这个东西并没有【手动再见】
如图的水龙头在按压后，就会立即复位。
对，一秒钟都不给，无情复位。
经常兴冲冲的掂着脏脏手来洗，然后满心期待的按下，刚把手从按钮上抽出来，水就停了。
神 tm 的无情复位……
这个就直接导致了基本没啥人用这个洗手池。
毕竟是学校的设施，是吧？
所以
以上。
我把笔记本里的 AV 和鬼片放在一起，文件夹名「风月宝鉴」。
高三的时候，做卷子，某死党老是错某一类题目，另一死党对着她声情并茂哭喊：你从此可都改了吧！！！——遂不再错。
还是高中的时候，某次大家聊起咏白海棠那段，某死党说，用「盆」「魂」「痕」「昏」作诗我也会！立成一首如下——
我到厕所拿脸盆，一片漆黑遇鬼魂。定睛细看无尸痕，未及尖叫人已昏。
不知何时起公司里流传着我家 IT 男家暴的美名，可能是因为他看起来太高冷了（其实不搭理人大多时候是在发呆）。后来我跟他说起这事，他愣了一下冷笑说：「索性我也别枉担了这虚名儿！」(◎_◎;)
我男友去了新公司，我要求他电脑桌面用我的照片（当然是开玩笑的），或者身上带着任意一种明显是女朋友给的东西，戒指、情侣杯什么的。防止新同事里的小女生动心思。
然后，他一脸正经地说：待会路过市场，我买几个极好的秋梨给你如何？
我说：喂喂，扯开话题想怎样？什么秋梨？
他继续正经脸说：回家切点陈皮和冰糖，每天早上给你炖一个吃。吃来吃去说不定这病就好了。
我：“、(눈_눈) ，”
人要是矫情起来说什么都像在说自己。
音乐厅负责用激光笔射观众的人。
我爷携我爸我叔我婶在同一单位，我问我爸，我也去你们单位上班怎么样？我爸说，我们得罪的人都会找你报仇。
上班见到的人，回家还是见到那些人，整个系统都是你的叔叔阿姨。基本上人生一眼看到头。活得和家养宠物差不多。每天的日子就是窝在有限空间吃狗粮，时不时羡慕一下野生动物惊险刺激的未知人生。
CPU 就是人类精英们给我这种弱智儿童的福利。
《在取经路上寻求邂逅是否搞错了什么》
《我的妹妹不可能这么可爱》
《我的兄弟很多》
《我的统一中原之旅果然有问题》
我是一名机械博士。前几天需要给我不到半岁的儿子称体重，儿子在体重秤上总是乱动，根本没法读数。我想我的知识终于可以应用到生活中了！我就开始设计一个可以固定住儿子的复杂机械装置。我正在画图，媳妇冷冷一笑，过来把图纸撕了，骂我道：「你这个书呆子，读博读傻了吧？！」然后媳妇先是自己站到了称上，读了数。接着抱着孩子站到了体重称上。
然后就超量程了。
天边飞来了一只鸟。
内科医生看了看说：嗯……根据鸟的外形、叫声和飞行姿态来看，可能是只落单的大雁。去给我把影像科医生叫来。
影像科医生手脚麻利地拍了张不怎么高清的照片，写了张纸条给内科医生：飞禽（大雁可能，老鹰不除外），请结合临床。
于是内科医生又找来了外科医生，让帮忙看看，外科医生二话不说，拉开大弓就把鸟射了下来。
内科医生还没来得及合上惊讶的嘴，病理科医生一个健步跟上去，把鸟拎回实验室，做成了石蜡标本。
一个礼拜后，报告出来了。
噢，是只黑天鹅。
过年有人放孔明灯结果引起森林火灾，大年三十我们动用了 200 多人，两个连的消防官兵，四个小时后才把火扑灭，一直干到凌晨 1 点，晚饭都没有吃。请不要因为你所谓的浪漫，让其他人埋单。
这个算吗？
你看，都拿纸巾擦泪了。
他肯定是有被感动到了。
学生带了他的女同学来上课，一节课下来这小姑娘一直围着我转来转去，不停地说：教练教练，别让他游那么多好不好啦~我怕他好累了~
我的心都化了~
可惜这小伙子什么都不懂，就知道今天教练给他提早下课了，忒开心……
我初中的时候，有个男同学喜欢我
每天都等我一起放学回家
每天在小路上
问一句愿不愿意当他的女朋友
我每天都吓得瑟瑟发抖
一直拉不下脸拒绝
直到有一天
我鼓起勇气对他说不
他 沉思了一会儿
空气都充满了他的悲伤
他一言不发躲进了一个角落里
我很害怕伤到一个如此腼腆的男孩
我走过去一看
他
在小便
阳光下闪烁的液体
正划作一道弧线
倒映的是我
尴尬到死的脸庞
难道不是没人的时候偷偷地唱，唱着唱着来人了？
我怕来不及我要抱着你～〔50 分〕
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我怕来不及我要抱着你～～〔45 分〕
我怕来不及我要抱着你 〔90 分〕！
直到感觉你的皱纹有了白雪的痕迹～〔95〕
直到肯定（咳咳咳）
我怕来不及 我要抱着你 〔80〕
不唱了睡觉눈_눈
《天线宝宝之爱乐之城》
大脑：各单位报告目前情况
心：机能丧失 99%
肝：机能丧失 99%
肺：机能丧失 99%
胃：机能丧失 99%
脾：机能丧失 99%
肾：机能丧失 99%
大脑：外界援助已经无法扭转局势，肾上腺素储备还有多少？
肾上腺：肾上腺素仅余 5%且无法再制造
大脑：所有肾上腺素分配给神经系统及声带肌肉，准备给外界传达最后信息，其余各单位做好停机准备，本指令不再重复
人家为了敷衍你发几个哈不就行了，为什么还会发那么一长串哈呢？
是的，就是为了不让你看出人家是在敷衍你……
过年席上，我医学博士的表叔明确回答我爸，「只要身体适应，喝凉水没有任何问题」。我爸听了又反复求证无果，世界观及近崩塌，眼神空洞，脸色苍白，不能自己……手里的筷子都抖了几下。
作为从来不喝热水的我，真真是大快人心……
说一件貌似有些跑题的事情ヽ(*·ω·)ﾉ
小区楼下有个小超市，有一天我发现所有的易拉罐饮料都是倒着放的，觉得很不理解，问店主，店主说，正着放容易落上灰尘，顾客买了再喝就会不卫生。顿时对这家店的好感度提升到正无穷大。
这几句话说得挺好，稍微改一下你们就看出来了！
二十岁看上的衣服，不肯花几个月工资买下来，到了三十，不嫌贵，却明白不适合。 三十岁看上的包，不肯花几个月工资买下来，到了四十，不嫌贵，却明白不适合。 四十岁看上的车，不肯花几个月工资买下来，到了五十，却发觉，其实用不太上。
直到垂暮之年，什么都不需要的时候，终于明白。其实一切身外之物，都只是身外之物。有和没有，原本也没有什么区别。正所谓一切有为法，如梦幻泡影。诶呀妈呀，省老钱了！阿弥陀佛，善哉善哉！！！
我认识的每一个小孩，居然都能听懂小黄人说什么。
我爹曾是央视摄像。
有一次发生了个母亲教育孩子时，因下手过重把孩子打死的事件。
为了还原当时的场景，在我家里进行拍摄，借用灯光投影，我妈的影子作为群演，演示了母亲打死孩子的过程，后来那期节目收视率据说不错。
试求我的心理阴影面积……
有一次我重装 Macbook 的系统，等待期间中途离开去做其他事，突然听到媳妇惊呼：「快来看系统出错啦！」
我赶忙跑过去，却发现没啥问题。
正疑惑，听她接着说：「屏幕上好大一个叉！」
有次飞机延误很长时间
于是在地面发餐
问那位先生喜欢喝什么饮料
先生很生气地说 我要喝你的血
恩 乘务员说 不好意思 这个月还没来
还有一个是关于旅客投诉
不知道大家有没有看过鲁能版的安全须知
总之就是一些大胸妹 阳光 海水 沙滩之类的情景
然后有一个旅客按了呼唤铃
说要投诉
我做错了什么吗？
你们这个安全须知 就是黄赌毒
大年三十飞航班
旅客狂按呼叫铃
说要看春晚
先生 飞机上的娱乐系统真的看不了春晚 真的看不了啊
实在不行 我给你演？
微笑着跟歪果仁乘客说：
What's wrong with you ?
是打算选做手机壁纸吗？
我儿子小名叫宝宝，我外甥女小名叫乐乐，两人差不多年纪，小时候经常在一起玩。我第一次带儿子去吃快餐，是在他很小的时候，大概是上幼儿园之前，记不太准了。我把装满食物的餐盘放在桌上，儿子看到我给他点的汉堡，问：「爸爸，这是什么呀？」我说：「这叫汉堡包」，儿子盯着汉堡看了一会儿，一脸疑惑地又问了我一句：「有没有汉乐乐啊？」我嘴中的可乐差点儿没从鼻子里呛出来……
1.
「麦格教授，我愿意用十支福灵剂跟你换狮院的院长。」
「对不起，斯内普，我想学校不会允许。」
「二十支！」
「嗯……我不是很喜欢地下的公共休息室。」
「五十支！！！」
「走吧我们去找邓布利多，我也觉得只有我才能管好那群蛇崽子！」
2.
「教授，波特又去偷你的魔药材料了！」
「嘘，马尔福你做的很好，你知道波特为什么偷我的材料吗？」
「好像是要配什么复方汤剂。」
「好的，我知道了，你回去吧。」
第二天波特的闺房桌子上出现了三瓶复方汤剂，以及几瓶罕见的美容药水。
3.
在三强争霸赛的舞会上，波特作为领舞，是唯一一个被教师领进舞池的学生。
4.
格兰芬多出现了一个女子团体。
几乎是像一个偶像团体了，只有曾经亲世代的四人组可以与之相提并论。
波特、金妮和赫敏出现的地方，总是有无数的迷弟和迷妹。
而和她们混在一起的罗恩，日子就没有那么好过了。
不仅要受到同龄男生的嫉妒，还要面对来自教授的恶意。
不过送给三个姑娘的巧克力什么的，大部分都是他吃了，所以也没有那么多怨言不是吗？
5.
记得有一次，罗恩嘴馋偷吃了波特的巧克力。
然后痴迷地缠着德拉科表白了一个下午。
斯内普教授配出解药以后，德拉科少爷得了不明原因的天花水痘在庞弗雷夫人那里住了一个星期。
说个挺无语的。
小学五年级时，学校在山下，而且是邻村，至少得走一个小时。住校，同村就我俩，每周一起翻山越岭。
几年后，她嫁给了我叔叔。
14 年去加拿大的飞机上，空姐问我朋友想喝什么，他想了想说「Water 吧」，然后空姐就给他倒了一杯 Vodka（伏特加），我朋友端起来就是一大口啊，然后……一直睡到终点。
照完相被告知是一个「自力更生的聋哑人」，要我给他 20 块钱，我下意识地说没带现金，他掏出了一张印着二维码的卡片。
交完钱离开，隐隐觉得哪里不对……
以前写的：
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