山东的猫会开挖掘机吗？
我妈在我家长会上睡着了。
我还能说什么。
动物死远了看不见，树死原地太显眼……
我生活在日本，会中英日韩（非朝鲜族，学日语的时候顺便学的）四门语言。家附近的超市总会用上述四门语言轮流播放「我们超市有监视器别做奇怪的事情哟」的广播，让我觉得简直针对我……
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抗日英雄高传宝抗日有功，升为西天如来，后因纵容属下为难唐僧师徒，贬下凡间成为汉中龙门镖局的掌柜佟伯达，生了个女儿叫佟湘玉。
去年和一朋友比赛减肥，一个月，看谁瘦得多。他当机立断的在网上买了一个月的体验券，90 块钱，健身房离他家也近。
大半个月以后，他找我喝酒。
我说，你不减肥了么？
他说，那健身房太破了，你想象不到，每天大伙操练起来的时候，都会有一种身处旧社会被压迫得决定造反的感觉，而且特想吃馒头。
我一直觉得他扯蛋，直到有一天我去健身房找他：
矮人看戏何曾见，都是随人说短长。
我有一死党。典型理工男性格，冷静，理性，克制。平时从来不做奇怪和出格的事情，在外饮酒从来不喝醉，去澡堂洗澡连搓背都不搓。吃饭都注意少油少盐，合理饮食。在酒吧里都是抿着啤酒抱臂坐着那种。
就是爱车。市面上各个品牌汽车，各个型号，什么价位，他门儿清。连那辆车什么发动机有什么特点，优点，缺点他都清楚，订的最多的就是汽车杂志。大学也毫不犹豫地报了车辆工程，一路读到研究生。
之前他去南京找我玩儿，南京市中心有兰博基尼专卖店和劳斯莱斯专卖店，他执意要去看看。那时候刚从酒吧出来，天色已晚，专卖店都关门了。他就趴在橱窗上看车。他眼神里充满了热情与希望。那个眼神和我到耳机店看耳机差不多。然后，他趁我扭过头看红绿灯的时候
舔了一口橱窗玻璃。
因为习惯了当主角。
我的公司（日本公司）前几个月和中国供应商以及印度供应商，开三方电话会议 。
一开始用英语，结果我们听不懂印度人的英语，印度人和中国人都听不懂日本人的英语……
最后，会议变成了印度供应商说了英语后，由中国供应商翻译成中文给我，然后再由我翻译成日语给我们公司的日本人……
那之后 3 个月，一直都用邮件沟通，再没有召开过电话会议了= =
霸气。
1. 健身这么久你能一个打几个？
2. 你的腹肌呢？
3. 我象你这么练，多久能减多少斤 / 出腹肌 ？
4. 健身的不都是基佬吗？
5. 你一定收入很高才会舍得去健身房？/ 你一定把老婆本都花掉了才去得起健身房？
这种问题想想就让人脸红，不多想了，我要去练习人体了。
在南京上学的时候，校门口开了一家兰州拉面，服务员小哥在门口喊：正宗兰州拉面，正宗哦～
我：真的吗？
服务员小哥：当然正宗！美女你哪里人？进来尝尝嘛～
我：兰州的。
服务员小哥：……那算了
那算了……算了……
(° ﾛ °)✧˖°
我弟弟二年级的时候，有一次不肯写作业，爷爷帮他写了。
第二天交上去给老师，老师给了个 0 分。
他不知道为什么，拿给我一看，明白了，不给 0 分才是有鬼呢。
爷爷写的是繁体字。
有一次，我第二天要早起赶飞机，就作死打游戏到好晚想着反正明天在飞机上正好睡觉。
结果失算了，六点被闹钟叫醒的时候简直想死，然后稍微收拾收拾出门，进电梯。
电梯从楼上下来，我半闭着眼睛低着头进去了，然后听到一句“嗨，早啊=^_^=”，就睁开眼看了一下。一个超漂亮的姑娘的笑脸，当时的情景就是感觉整个电梯轿厢在发光。本来没睡醒的我瞬间就惊醒了。后来在飞机上根本也没睡觉。
所以我想，长得好看的人看待自己，是知道自己能够轻易给别人好心情吧，而他们也善于利用这一点。
后来类似的经历遇到很多，发现无一例外不论男女，大清早跟陌生人道早安的，都是一流的帅哥和美女。
以至于某天，我也想跟他们一样，能够给别人一个好心情，就试着跟一个陌生的姑娘道早安。
她白了我一眼。
那时起我才知道，颜对一个人来说，意味着什么。
你要这样想：泡澡的时候总不能把脚剁了。
停车取卡够不到按钮很尴尬对不对~
有了它，一按~一夹~行云流水般自然 。 (/ω＼
（知乎日报注：话说有个词叫「holyshit」……）
二手交易：
低价转手一套日本原产地家具，想学日语的童鞋看过来了✔
本人写小说需要晚清民国期间中上阶级小姐闺房用品一套作素材采集，见面试听议价
大量低价批发天津小剧场内洗脸盆，毛巾等生活用品，可当面试听相声！非诚勿扰
时事新闻:
男子和煤气罐斗嘴吵架 怒火中烧致爆炸重伤 专家呼吁：应谨慎签发危险厨具修养合格证
联合国发布调查显示 : 全球超过四成儿童成长环境充斥低素质家具
副市长烟灰缸离奇失踪 拾荒者再演「除贪记」
( •̀∀•́ )
嗯，年轻的时候执勤，闹肚子，没带纸，用对讲机喊同事给我送纸，结果全局都知道了。
有个小伙子骑摩托车不戴头盔，交警问他：「头盔为啥挂起来不带啊？多不安全。」
小伙子说：「刚跟哥们喝酒喝的太热了……」
我不是交警
--「哈利，你来回答一下这个问题。」
--「我不知道，斯内普教授。」
--「好的哈利，因为你的诚实，格兰芬多加十分。」斯内普望着哈利碧绿的杏眼说。
我爹，在给鱼看三国志。
「有一条腿」和「有一腿」能一样？
时光机
小王买了一架时光机，由于科技限制，时光机只能带他回到死前一分钟的时候。小王年仅二十，未婚单身，想到未来或许已走上人生巅峰，死前一定有众多显贵前来探望，再不济也能看到自己儿女的成就，想到此处，不禁心痒难耐。
坐进时光机，只听得提示音道：「您好，请绑好安全带。」
「是了，一会机器以光速运行，要固定好自己。」
「您好，请关闭手机。」
「是了，坐飞机还要飞行模式呢。」
小王想到即将看到未来的自己，连按开始按钮的手都颤抖了。
「您好，距离时光机爆炸还有 60 秒。」
这是我朋友给我讲的故事。
她在英国时跟一群人在同学家院子里开 party，中途食物告急，就让一位（忘了是哪国的）同学去厨房帮她拿 tuna 罐头来。
异国同学不知道是没听懂还是没看懂，从厨房里翻出了几个看起来有点高级的罐头，由于她不确定拿没拿对，就直接打开了。
我朋友说，这玩意儿罐头上写明了开启时要进行防护措施，要在上风口开。
懵懂无知的同学打开罐头的一瞬间就手脚失灵，把内容物全洒在了自己身上。
然后她惨叫着狂奔出房间冲进人群然后毅然跳进了花园里的水池。
被她撞到的人也沾上了罐头里的东西，也惨叫着跟着跳进水池。
以上的一切都发生在半分钟内。
……我朋友说，在恶臭、惨叫、骚乱爆发的那一刻，她第一反应是以为丧尸潮爆发了。
这应该是一道送命题……
「14 岁的小姑娘两个月没来月经都知道自己去妇产科检查，你们一个大三学姐四个月没来月经也不知道去医院。」妇产科老师说。
但这不是重点。检查结果是小姑娘是怀孕了，学姐只是压力太大月经失调。
年少时我们都感慨现在的孩子真了不得，学姐心真大。
然而回想起来，学姐怎么可能没有常识，她只是确定肯定坚定自己没有性生活罢了。
麻醉恢复室，这里躺着从全麻到苏醒的各类患者。苏醒后出恢复室是有很有严格的标准的，其中一个便是定向力恢复，定向力简而言之就是知道所处的地点。
于是笑话来了。一位恢复室的医生一边忙碌手头的事情一边问一个病人：「xxx,你在哪儿呢？」
医生心里的答案是「我在医院巴拉巴拉……」，
可病人回答：「我在这儿呢。」
估计两人的「轴劲」都上来了，相同的问答好几个回合……
最后最先崩溃的是病人：「大夫我在这儿呢，您看不见我吗？！」
求他俩的心理阴影面积。
妇科老师曾经讲的。
一患者妇科手术后出血不止，医生用纱块填塞止血，一晚上忙的焦头烂额，血就是止不住。
早上上级医生来上班了，询问完病史，直接让患者回家了——患者来大姨妈了！！！
每每想起，都能笑喷了！
说个跟口腔科相关的。
妹妹准备做矫正，我陪她去的交大口腔医院，候诊的时候来了个小朋友，在幼儿园摔破下巴来缝针。各种哭闹不配合。家长百般无奈，使出绝招：乖乖缝针，回去了你要啥爸给你买啥！最终，鼓励之下，孩子自己爬上椅位。
老主任坐定：小伙子嘛，要坚强些！你看电视里的英雄们，受了伤一声都不吭！
小家伙仰着色彩斑斓的脸接到：那是因为他们都来不及喊疼就死了！！！
某医生看一家三口在医院走廊里抱头痛哭，医生一脸惊讶问：「你们怎的了，哭啥啊？」
一家三口抽泣道：「医生这癌症能活多久啊？」
医生拿起病历本一看，上面写的：疝。
「大叔你回去多吃点好的吧。」
╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮
「因为你和健康人没啥区别。」
╮(╯▽╰)╭
大叔一家：
\(≧▽≦)/\(≧▽≦)/\(≧▽≦)/
房东的房贷我已经还清了。（真实）
汶川地震，一个被掩埋者被俄罗斯救援队救出来时说：「老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到外国去了。」
初中老师曾经跟我们讲过这个话题，男孩子要穷养，女孩子要富养，不要让你养了十几年的女儿因为一根口香糖跟别人跑了。
上了大学后我发现有 bug，男孩子其实也要富养，不要以为请人家女生吃了一顿饭，看了一场电影就把别人当女朋友了！
这把戏，北京奥运那年老夫就玩儿过了。
那天晚上我妈回来，我说：「我想跟你聊聊。」
我妈正换鞋呢，头都没抬：「啥事儿啊？」
我：「内个，我觉得我可能喜欢男的……」
我妈抬头一脸不屑：「可拉倒吧你，初中开始你老舅就没少给你电脑杀毒，都是你下黄片儿闹的………」
我没那么轻易放弃：「我下的那些都是俩男的……」
我妈：「瞎掰，你老舅都看了………再胡说八道我揍你啊？！」
他：如果我们在沙漠里，周围没有水了，我就尿尿给你喝。
我有点感动又有点恶心，就说，如果你渴了，我也尿给你喝。
他：我不渴。
请勿模仿：
从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界……就不撩妹了。
队友的女朋友给他送东西喂水。
从他能找到女朋友这点看来，他至少比我有出息。
雷！峰！塔！
TMD 能坐电梯上去！
这是照顾蛇上楼梯不方便吗？！
昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。
「她可传统了，二十四岁还没谈过男朋友。」
传统的姑娘在十六岁都当娘了好吗。
非抖机灵。
狩猎是为了吃……
师傅救不回来咱们就分行李吧，俺家翠兰儿还等着俺……
俺还惦记着俺家翠兰儿……
不知道俺家翠兰儿……
耳朵里这点碎银子还等着给翠兰儿……
当然有加成。
我们去年年会的时候，程序员小 A 中奖得了一个机械键盘，还是巨贵那种；
然后他第二天就换上机械键盘来敲代码了，我们都觉得这样有点暴殄天物，不用不如卖掉换其他物品。
然而一周之后的周会上，我们就知道其深深用意了；
例会开完，领导突然说了一句：「你们多跟小 A 学学，每天我都听到他噼里啪啦认真工作的声音。」
《论主动找理由晒照片的一百种方式》
一个装修客户，全款买了 2k 平的房子，为了装出欧式风格，跑去欧洲玩了几月，回来土建拆了改改了拆，然并卵，师傅和我以为他已经很好的被熏陶了，结果他还是要在花园里做个土灶，说为了杀过年猪吃柴火饭，唉。
18 岁高中毕业暑假的时候，我爸给了我张银行卡，里面刚好有 180 万，当时第一次拿到这么多钱，人也比较傻，开心的不得了，就把银行余额截图发到了 QQ 空间。同学都不信，我就给全班同学充了年费会员，红钻和黄钻。50 多个人我一个个的点会员赠送按钮，当时也真是不知道累。
「当年我们第一次去大陆的时候，看到竟然有一家『床上用品店』……我们觉得，大陆开放的程度真的好大哦……」
他们就叫「寝具店」。
一定要放这张图，独乐（xia）不如众乐（xia）。
「雷霸龙」，开始我以为是自己开错了频道
谁知道竟然是他：
（知乎日报注：大陆习惯称呼为「勒布朗 · 詹姆斯」）
曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。结果我们各输一次，也就是一人请一顿。
结果我脑子一抽，居然说抵消……然后就没有然后了……
学校给厕所安声控灯，30 秒灭一次，边拉屎边给自己鼓掌？
说好的书柜呢？
说好的书桌呢？
记得我爸笑眯眯的指着我屋子门外阳台这个桌子跟我说，你在这里学习。
后来我成了国家的栋梁。
今天郑州下雪了，来个图，好可爱。
楼上一堆说丑得像 KTV 似的，这尼玛才是真正的 KTV，这尼玛是我家客厅！
看到一个猎头给我朋友留言：亲，你想跳槽吗？
得到否定回答后，猎头不死心地继续问：那你有没有讨厌的领导想让他走的？
「全家都在这里了。」
因为游戏很稳定，当你想玩的时候游戏不会离你而去。
初一的时候刚学德语，老师叫我们给自己查一个德语名字。
第二天别的小伙伴都叫「Paul」、「Vanessa」、「Tim」、「Daniel」之类的，就我叫做：
「dekadenter Engel mit sechs Fluegeln」，
翻译成中文叫做「六翼堕落天使」。
我到现在都还记得快 60 岁的老奶奶教师看到这个时眼中闪过的深深不理解。
妈的，这孩子是不是智障啊？
大一军训，我们需要叠豆腐块儿，然后教官来检查，看见我的被子叠成花卷，冲我说：「你，上床。」
我：「上床干什么？」#娇羞状#
第二天我在全校新生里，出众了。
被嘲笑了四年……
高三那年冬天。
起床之后系好了围巾去上课。
做早操的时候才发现是秋裤……
晚自习班主任坐在讲台前面改卷子，我在后排睡觉，迷糊中喊了句，妈我想吃西红柿炒鸡蛋……结果班主任无缝衔接地说，等我改完这几张卷子，你要不要葱花……
---
这个瞬息万变的世界啊……基友把我答案截图发到了班群里，结果大家都知道这是我了，班主任说他这就注册个账号来点赞，还说等回家了要大家一起去他家吃个饭叙叙旧好好聊聊，所以我匿名的意义何在……
取匿取匿！
在班主任家吃完饭，走在回家路上的我，此刻内心百感交集啊……
你们真是！知道我这几天多紧张吗，我好方啊，担惊受怕啊，好不容易今天晚上终于把这顿饭解决掉了……
开饭之前看到桌上有一盘西红柿炒鸡蛋我就知道大事不妙，果然，一开饭大家都猥琐的看着我笑了……
没有加葱花！没有！没有！没有！
每天晚上，我都会认真地洗脚（在北方上大学，天天洗澡不太方便），而且我觉得泡脚是一件很享受的事。由于担心洗脚水会溅到宿舍地板上，我有时会在公共卫生间站着泡（里面没有凳子），然后顺手将换下来袜子塞进裤子口袋里，偶尔有时候裤子会没有口袋，那当然就换放上衣口袋喽。
一个风雪交加的夜晚，我和聪明美丽的学霸女神上完自习，走在回寝室的路上。
女神: 「啊，听说今天有零下二十度呢，手好冷啊。」
我: 「欸，我今天刚好带手套了，刚好像摸到了，我给你带上吧。」
女神: 「嗯。」在昏黄的灯光下，女神羞涩的偏过头去，伸出手让我为她戴手套，小雪纷飞落在她头发上，美极了！这日后必是一段永生难忘的美丽回忆！
咦！我的手套怎么套在她手上找不到五个指头？难道是我拿错了室友的？尼玛，纳尼，我擦，这不昨天晚上的袜子么！！！(￣∇￣)
我永远忘记不了，女神脸上好象是被寒冷冻木的脸和眼神，万万没想到，今晚果然永生难忘，还带着一股脚臭味儿呢。卒
我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：「你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？」
外国人关系好的朋友亲人一见面就亲亲，抱抱，贴面礼。中国给学生一般不习惯。
经常有外国人很惋惜的问：「你们平时父母都不会每天抱抱亲亲你吗？」
我说：「不。」
他们问：「那中国父母用什么方式表达爱你们呢？」
我：「给现金。」
他们就跪了，之前优越感烟消云散，表示愿意交换活在中国。
我不知道他怎么演，但我敢肯定没人站盾铁了。
顺便提名何冰演贾维斯，英达演幻视，姜文演局长，刘蓓演黑寡妇，冯小刚演皮尔斯，徐帆演小辣椒。
美队：大侄子你的发际线……
铁人：好路不张草，好脑不长毛，你要咋地？内战？
寇森：Tony 你看这个月神盾的经费又不大够了
铁人：土豪家现在也没有余粮啊……
蚁人和猎鹰又在茬架。
铁人：说了多少次了，要团结！
局长把枪一拍桌子，「狗日的九头蛇，兄弟们给我收拾了去！」
铁人叹了口气：酒要一口一口地喝，路要一步一步地走——步子迈大了，容易扯着蛋！
皮尔斯：铁人高！局长硬！
铁人&局长：皮总又高又硬！
铁人望着幻视和红女巫卿卿我我，「人心散了，队伍不好带啊。」
老破东西酷爱把洗面池的下水软管从下水道里掏出来，每次都要彻底掏出来为止。一不注意就放一地水。
更可气的是他发现我如厕时打不到他，所以平时只是进厕所巡视下领地，发现我在如厕，立即钻到洗面池下边掏管子。
现在他一掏管子，我就一瓢水泼过去。结果他还茫然的把脑袋支出来，一脸「怎么会有元素攻击」的表情……
其实还好吧……以前邻居要出门，把狗狗放我家三五天。
戒心太重，不肯吃东西，饿了一天还不吃。无奈了，我当着它的面把狗粮倒出来，拿出一粒放嘴里，然后那破狗瞬间就护住食盆开始吃，还冲我呲牙。
鸡肉味儿的，还不错，就是有点儿硬。
终于可以大口大口吃石榴了。
不仅仅是性爱，你对陌生人做出很多行为都构成骚扰：
1.早上八点邀请一个拿着公文包等公交的青年男子去打篮球
2.考试前五分钟邀请不认识的异性同学一起上厕所
3.在网吧门口拉住路过买菜的妇女要求与其一起玩游戏
4.在超市买东西的时候邀请收银员帮助你学习宏观经济学
5.不遗余力地向小学生五年级女生推销壮阳药
6.因为坚信外星人的脑控射线而尾随在环卫工人背后一路为其打伞
7.在院子里看到一只黑猫然后给他起名字叫小白并且每次见到它都亲切的呼唤
8.邀请广场舞领舞大妈一起看《星球大战》
别理解，胡说八道的。
为证明母上大人对这个家里任何一个角落都拥有完全的统治力。
欧阳 • 笛卡尔 • 少恭
（知乎日报注：图中字幕为「成为我记忆中的坐标」）
超市，水产柜台。一个大叔满面通红地围着玻璃池转来转去，盯着池子里头的王八，眼睛放光。他看了半天觉得不过瘾，干脆伸手去摸，把老鳖吓得都缩进了壳里。
大叔逗弄了一会儿，似乎对老鳖的表现很不满意，干脆把脖子挺直，脑袋伸进池子里，抓起一只王八就亲。
那王八登时大怒，一口咬上大叔的嘴唇。大叔惨嚎不止。
只见那王八挂在大叔嘴上，死死咬住不松口。痛得大叔上蹿下跳，就是不能把王八甩下来。
保安拿火机烫，用力拉扯，使出浑身解数，仍不能叫王八松口。大叔嘴唇乌紫，手托着王八，龟爷爷龟爸爸地叫，惨叫声犹自不停。
最后不得已把王八头剁了。奇葩的事发生了，那大叔抱着半截王八身子，一口一个亲爹地大哭，情真意切，还要和杀父仇人拼命。
保安被撵得满地乱窜，三四个人拉扯大叔不住。
我的天，这么好的逼婚素材，竟被拿来讨论动物的道德观了……
记得实现梦想的时候，带上一支粉笔，最好提前练一下字。
当年，姨妈主刀，小舅给我打麻醉，表姐跟同学作为实习护士在旁边调戏我的场景还历历在目，诶呀。
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发表于 2016-4-30 09:30 PM
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