「服务员！再来一份烤鱼！！」
「在下高清版悲惨世界......」
「我以为你在自我介绍呢。」
男生：下次一起打篮球吧
女生：好！你可以教我。（注意后半句还没说完）
男生：你信不信我单手也能打败你！
女生：……
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家在农村，方圆几百米就我一家，小时候总是自来熟，有次家里来一人，拎点东西，我老远看见就迎上去，“你来就来还干嘛带东西啊”，然后将东西拎回家，后来被爸爸胖揍了一顿，因为那人只是路过，不是到我家。。。
上学时喜欢打台球，有一次，打到接近上课的时间，然后急匆匆赶回学校。
我始终记得，当我跑进教室时，同学们都用一种异样的眼神看着我。
因为我手里握着台球杆。
吃饭流鼻涕顺手拿 5 块钱擦了下，吃完饭去超市顺手把这张 5 块钱给花掉了。
说好了寒假回家第一顿吃火锅，结果没有去吃，我一个乐观而又坚强的汉子委屈得差点儿哭了。
「炒菜是先放油还是先放菜啊？」
「先叫妈。」
谢邀，不想答。
领导：「你叫什么名字。」
我：「免贵姓刘。」
给自己一嘴巴。
提醒自己下次长点心，别面试这种 low 公司。
别说音乐家，一条简简单单的音乐评论已经惹火了我这个音乐爱好者。
「你已添加某某为好友，你们可以开始沉默了……」
该猫已经到了第五层次：自我实现的需要。
没用的，因为你得到的情报，从根本上就是错误的。
你以为 ta 描述的是 ta 喜欢的类型，其实 ta 只是为了拒绝你，找了个你不具备的东西当借口，说一句善意的谎言哄哄你。
去成都吃火锅，觉得蒜泥麻油不解辣，找老板要麻酱，老板说，店里不让赌博。
「泡面真好吃，我希望我能天天吃。」
「字幕组」这个词传到日本，日本人以为在中国看动漫的都是黑社会。
跳绳冠军。
大学班主任汪老师是个 60 来岁的老头，有一天他给我发了个短信，我活活乐了一天：
请到我办公室来一趟汪。
想起老头子在我高中的时候接我放学，妈蛋有一次考的特别差，我上楼半天了他去车库停车还不回来，我去找，发现他在车上发呆，我决定下次好好考，后来成绩还行，但他还是坐在车里发呆，一坐就是半个小时。一直到高考后，我问他为什么总在车里不上楼，老头子说，相声广播播到十点半，我每天都听完才上楼。
「去了，但保安没让进。」
紧张到手柄上全是汗。
谢邀，我还真认真思考过这个问题。
坐普通车的时候，大家抢着上我可以理解，因为可能站票卖得多，大家想抢个好地方站着。
坐高铁，始发站，大家还抢着检票上车，我心想这趟高铁也不卖站票，大家都有座，抢着上干啥，于是我不紧不慢地排到了最后才检票上车。
这么说吧，我抱着行李坐完了全程。
Happy birthday to you.
一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。现在两个他问题了有。
小的时候，练二胡，突然发现一个亮瞎耳的技能，于是反复拉出「不想练」的音调，我以为只有我自己明白啊，图样图森破，粑粑在客厅幽幽的说道，不想练就给我出去！
我对象，周一到周五，不穿绿色的衣服……
比惨是一件非常无聊的事，甚至比炫富更无聊。
因为一个人炫富，至少他本人有钱，并不是人人都能做到，炫富是一个成本高昂的事。比惨根本不需要成本，九零年的满世界都是，你张口说你穷屌丝，他说他残疾，非洲兄弟说我们全村艾滋，叙利亚难民说别烦我我特么正逃难呢，蛇头的船快翻了老子还得横渡地中海！
就刚才的事儿。
我特喜欢刘看山。
今天看上了刘看山的一款电脑贴纸。
看多可爱！
下单后，觉得不对劲。没电脑不是白浪费钱嘛。
然后脑子一热鬼使神差的就跑去苹果店，买了个 Macbook。
......
我有一个洁癖，就是分手前一定要把自己撒过的谎，跟对方清算一遍。题主不妨开间房（这个游戏需要私隐静谧的环境，万不可选诸如咖啡店等公共场所，前车之鉴……），两人心平气和地玩这个叫做「地狱坦白」的游戏。你们将会度过一个刺激而难忘的下午。
宿舍的事情，其实都是一句话，我忍你很久了。
你要有张艺谋。
大四找工作的时候，一妹子加我，后来聊得不错就去她学校玩了。当天走路总感觉裤子不对劲，去厕所，掏出一条秋裤来。
有个俄罗斯妹子和我说起中国。她说，中文真是异常难学，她的叔叔学了四年中文，到中国后发现还是一句话都听不懂。其实我在这次对话的半个月后才知道她叔叔在广州。
小时候拿了很多奖状贴在了一面墙上。
还记得那时候应该是过年还是什么的，有很多亲戚在家里。
当时应该就是想吸引一下大家的注意力到那面墙上，得到表扬吧。。
于是我说了一句：你们看，那面墙要塌下来了……
一年级期末考试 56 分怕挨揍，将那个 56 抠了，回家说收到就是这样的。爸爸和姐姐一起将整张卷子算了下，56 分…… 接着就是一顿暴打。
中午我爸把一百块钱让我交给我妈（我妈早上出去了），然后我花了五块钱，把钱给我妈的时候我说掉了五块钱。
不是我，是我们小区一个娃娃的
先让我笑五分钟………hhhhhh…………
小孩子不学好，跑到网吧打游戏，他妈妈找到网吧，杀气腾腾的，真的应了那句「你妈要炸了」，拍了拍他肩膀，小屁孩一转身吓呆了。
然后，定了定神，镇定地开口了——
「阿姨，我觉得你可能认错人了，虽然我长得挺像你儿子，但我确实不是。」
哈哈，快被打死了╭(￣▽￣)╮
老师：还有没有什么不懂的了？
我：没…… 没有了。
（满以为老师会让我坐下）
老师说：那我来问你一个。
到时候我要让那帮 TFboys 的粉丝们知道什么叫脑残粉！
从幼儿园接错了孩子，正在被老婆骂。
说我是暖男没问题，说我是中央空调，我也能忍。但麻烦不要因为身高就叫我地暖行吗！地暖！！
有一次在公交车上摸读一本盲文教材，旁边有一个小年轻直接过来把我放地上的超市买的东西提走了。
买了一大桶爆米花看电影，电影太无聊睡着了，醒来发现爆米花桶空了……
我的名字其实一直挺正常的....
直到我出国，用名字的首字母缩写做邮箱给大学发申请之后.....
女生们注意了，就男人的自恋程度而言，他们多半会自认为愿意和他讨论性话题的女生其实是对他有意思。
「钱不够跟老爸说。」
上午 9 点参加博士考试，6 小时建筑快题，提前 10 分钟交卷，开车跨越两个区，4 点到婚礼酒店，化妆拍外景，7 点婚宴。我是新娘……
对于健身的新手来说，这是个上清华还是上北大的问题。
范伟：2000。
赵本山：成交。
升迁不成会丢掉工作，什么工作？夺嫡吗？
有一次走路大摇大摆不小心手磕墙上掉了一块皮儿，还在暗自庆幸还好磕的是手。
感觉自己又老了四岁……
这么跟你说吧，有一次我们一起踢足球……
后来我就再也没碰过足球。
我来吐槽我们学校的神奇大门了！
什么叫做一秒钟变重庆大学！
变身前
变身后！
每次都被这个强大的设计而折服
毕业时间怎能不在「重庆大学」来张照片！
我一同学教她的老外男友中文，哥们指着「只」字问 "Is that a TV set?" 萌翻了好么……
「听说你们中国学生心算能力特别强？你特么能心算根号 2？」
沉吟了一下：「1.41421。」
丫拿着计算器按了一遍：「卧槽，还真能！」
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狗仔卡
发表于 2015-10-31 10:55 PM
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