今日笑话 2015-03-20

源济

经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”
同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。


和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。


女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！


很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？
怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。
重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。


办公室一美女刚休完产假第一天上班，
一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。


回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”
我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场…”
不说了，现在脸还疼呢…


今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。
女神看看我笑了：好啊！
我兴奋：那走吧。
女神：去哪啊，在这就行。
我：额、不好吧我会害羞的。
女神：没事。
我：好吧、那么开始吧。
啪啪啪。。。女神：还要么。
我：呜呜，不要了，脸疼。。。


儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。
小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊？”


孙子：为啥60岁是花甲呢？
爷爷：那样称呼吉利。。
过几天孙子考试。。
爷爷：考多少分啊？
孙子：考了个花甲，很吉利哟！


我：“准备买点什么呢？”
美女：“床上用品。”
我：“那你看我行吗？”
美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。


开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。


“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那TM我得出轨！！！”


各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子：恩，我还有事，我先走了。
萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子：额，你神经病啊！
2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。


男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。


“老公，你听咱家门有动静！！”
“哪有，大惊小怪。”
“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”
“好吧。”
等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
“。。。”


老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”
我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！


老婆要减肥，让我监督！晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！
一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？
我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了！
然后她吃完就打我，说我没监督到位！
我。。。


和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”
过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”
我。。。


老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。。。


朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。


科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。


为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。


一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。


同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。


富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！”
Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！”


今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，跟兄弟耳语几句就走了，，，，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，，只好默默的点了一首《绿光》。。。。。


一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。


老王怀疑老伴耳聋，他走到老伴身后两米的地方，轻声叫老伴的名字，老伴没有回答。
他走到距离一米的地方，又叫老伴还是没回答。
他走到老伴身边叫了老伴的名字，老伴回答了。
老王说：“我都叫你三次了，你才回答。”
老伴说：“我都答应三次了。”


夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”


今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。


早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！


学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”
她头也不抬地回答：“不理。”


A：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊，摇一摇啊。。。
B：就是，对于这种现象我也很恼火。
A：你恼火啥？
B：我摇了这么久，一个约我的都没有。


追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”


妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！


“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”
“那你喜欢什么样的？”
“我喜欢漂亮的”


男：“我很丑，可是我很。。。”
女：“别说了，没有可是。”
男：“有钱！”


妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。


前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。
我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。
今天尝了一个，坑爹啊，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。。。


中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”
我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。。。


一天老师看到一同学写的日记：好烦呀，好像离家出走，爸妈每天晚上都关上自己卧室的门在房间里打架，妈妈叫的撕心裂肺，但第二天，妈妈却装作若无其事……


女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”


表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。


坐公交车，上来一抱小孩儿的少妇，长得那叫一个美！楼主赶紧让座，完事小孩特懂事说谢谢叔叔！
我:小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，你一个人走丢了怎么办？
小孩:找警察叔叔，给妈妈打电话。
我:你记得住你妈妈电话呀？
小孩:158××××××××。
只见一旁少妇娇羞地望着我。。。哈哈，想想都为自己的机智折服。


唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。
男女主人正在行房事。
唐僧见状：光天化日。。。！
话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！

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  光天化日。