今日笑话 2015-02-22

源济

2015春晚小品《投其所好》台词金句
1.“打扰你睡觉了。”“没事我这一会儿一觉，不担误。”
2.你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会;
3.领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…
4.听君一席话，颠覆人生观。
5.这是你人生的天梯啊!
6.我姓郝，我叫郝消息。
7.你这马屁的功夫都是血液里流淌的呀！
8.“围脖，还带配重呢？”“风大，我妈怕刮丢了。”
9、影响马科长睡觉，写材料。


2015春晚小品《车站奇遇》台词金句
1.哟，这儿还蹲着一位。
2.你还想要点别的？
3.你咋不系安全带？怕勒住脸吧？！我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊！
4.你再不躲开我让你报废。
5.恶心他妈夸恶心，好恶心！
6.我遛狗都30迈！
7.你还一颗黑心两手准备。
8.这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。
9.别说是黑车，挖掘机我也得坐。
10.这个画面让我陶醉 你再不躲开我让你报废。
11.大爷珍惜吧！大姐，对付吧！
12.姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。


2015春晚相声《这不是我的》台词金句
1.曾子曰：你以为你以为的就是你以为的？
2.蓝脸的道尔顿盗御马，红色的工资不够花。
3.这么说吧，没有老张这车，我就住不了老张这房。还得牺牲我宝贵的假期时间。


2015春晚相声《我忍不了》台词金句
1.你爸是这要教的你吗？你妈是这样教的你吗？臭不要脸的。我后面画了几个圈圈，我诅咒他。
2.没人让座你看这像话不像话，气的我都座不住了。
3.五环啊五环，你比四环多一环；五环啊五环，你比六环少一环。


2015春晚小品《小棉袄》金句
1.“你才25就谈恋爱啊！”
“那您25干什么呢？”
“我照顾你啊！”
2.“我是去湖州还是去福州？爸爸去哪啊！”
3.“人家这汉语拼音学的，声东击西啊!”


铁打的郭子，流水的嫂子。春晚郭冬临真的是年年换老婆啊。


一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。
卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”
男士：“是的。”
姑娘：“是她的生日？”
男士：“不是。”
姑娘：“是你们的结婚纪念日？”
男士：“不是。”
当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”


“禅师，同事老惹我生气怎么办？”
“想吵架得时候先深吸一口气”。
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，禅师深吸一口气。“你个从小缺钙长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱，左脸欠抽，右脸欠踹，驴见驴踢，猪见猪踩得小贱人，再惹我信不信我一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”


五岁的侄女特别馋嘴，我姐又不让她多吃，在我家玩，吃草莓吃了很多个，我姐就叫我不要给她吃了，然后她就到我耳边说：“舅舅，你给我吃一个，不要告诉妈妈，我就亲你一下好不好。”我果断说：“吃一个亲两下。”“成交”


今天和妈妈一起准备去姥姥家拜年，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓…”


五岁那年，我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。十七岁那年，我吻了你，我以为我能和你白头偕老。就在昨天，我以为我能和你再续前缘。可是就在今天早上，你梳理着你散乱的头发对我说张老板可以给钱了吧！


小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！


一天，二货老婆问我：“老公，我是你的什么？”我想了想说：“天下。”她激动的看着我：“你是想说你征服天下么？”“我是想说，天下太平。”


女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”
男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”


过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢！”
儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢？”


和我姥爷姥姥看春晚重播，姥姥问我台上得瑟的那个是谁 我说是李宇春，人称春哥。姥姥和姥爷看了半天，姥姥说以后找老公就要找这样秀气的，体型多好看，舞蹈多帅气，多酷。姥爷说，体型好是好又高又瘦，舞蹈也不错，但是总感觉有点娘。


我哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗？
小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。


今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”“要是你妈问呢？”“450”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”


年年过年亲戚都会问三问四的，问得我好烦！今年我突然想了一个好办法，就是：年三十就发信息，问：各位亲戚朋友，因为公司今年收益不好，老板没有发工资，还望各位借点钱让我度过年关和解决一下我的路费问题！谢谢！提前祝：新年快乐，发大财！果然，亲戚来了不少，主动过来打招呼的一个也没有！哈哈！


和同事去唱歌，一同事点了首杨钰莹的“我不想说”，唱到一半的时候另一同事从洗手间回来了，随口问一句，这什么歌？唱歌的同事告诉“我不想说”。问的人就不开心了“操，不说拉倒！”


昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。


一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。
爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”
儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’！”


抢红包已经完全摧毁了我的价值观，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就眼眶就湿了，超过10元我就窒息了，私信收个100的，跪的心都有了，2015勤俭节约之年，1分钱都来之不易啊...


打车50块，钱包里就三十块，：“师傅，你看三十中不中，就剩三十了”“不中不中，你看五十块我都没多要”“那行吧，你再给我往回开二十”“好的，，，，，，，，，到了，三十块是在这地方下车”“好的，谢谢师傅，下回还做你车”。。。


儿子：“妈，今天我真高兴，老师对我的看法终于改变了！”
妈妈：“哦，是怎么回事？”
儿子：“以前老师总说我‘不动脑筋’……”
妈妈：“现在呢？”
儿子：“现在，她又说我‘没头脑’！”


人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。


破锅自有破锅盖！！和尚自有尼姑爱！！只要爱情深似海！！麻子脸上放光彩！！送给那些被拒绝的兄弟姐妹儿╭(╯ε╰)╮


崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！
我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。
老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！
我问：他们通过什么渠道捐助呢？
老崔答：中国福利彩票。


A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。
B：结果嘞？
A：没想到结果。。。螃蟹熟了。


婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。


＂会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。


表妹带着他的男朋友上我家来玩。当时我们正在看一部关于富二代的电视剧。看完后表妹突然对男友发出感慨：“你跟富二代有一点沾边。”男友喜出望外：“真的吗？是什么？”表妹答：“二”。逗得我跟老婆哈哈大笑。


在饭店吃饭，我看碗有点脏就问服务员：“你们的碗用过后都是怎么处理的？”服务员说：“放心吧，都是矿泉水处理的。”于是我放心地吃了起来。吃饱喝足走到门口，一条大狗流着口水友好地蹭我。只听服务员大喊：“矿泉水!不许调皮!”......怎么感觉有点不太对劲？


一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”


一次作文课上，老师要求我们写一个作文，题目是二十年后的我，没出三分钟后排有个哥们写完了，老师就让他读，他读到:二十年后的一个清明节，我走在细雨蒙蒙的小路上，这时迎面走来一个老大爷，对我说到:孩子辛苦你了这二十年来你每年清明节坚持给老师上坟，辛苦你了孩子。


男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
男孩低下头脸色红了起来。。。


两个闺密在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”


外媒报道：近几天，中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。
大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出甚至酗酒壮胆。
还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性。


红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。
它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资，
这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习！！
当然！这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了！


这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？


各位人妻注意了！大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为（公洗发财）。


小屁孩们，请你们拿了红包回家再拆好不好，就算你拆了也不要把那空红包到处扔好不好，害的我以为里面有钱，停红绿灯时居然下来捡，结果都是空的，太气人了！！！


大年初一坐公交车，听前排两个女生比拼压岁钱， 一个说“昨天晚上我给我爹跪下磕了一个头，他一高兴给我一千，” 另一个说“昨天晚上我给我爹跪了一个钟头，都没磕头，他很满意给了我一万，” 我听出来了，一个是亲爹，一个是干爹


医院发明了一台疼痛转移机，产子时可以将疼痛分担一些给孩子的父亲，妻子怕疼想让丈夫承担一点痛苦。丈夫说先转移个20%，发现没感觉，又说转移40%，还是没感觉，便想生孩子也不是那么痛苦嘛。于是全部都转移过来了，孩子生下后，丈夫回家发现隔壁老王死在了电梯上。。。。


昨晚，饭店门口，一个中年男子正在打车。
车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下六个菜一个汤五瓶啤酒啊？”
司机说：“当然可以啦！”
男子：“呕～～～～”
吐了。。。


老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就干起来了。