今日笑话 2015-02-24

源济

一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。


依然留在加班的我，明显感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。。。TM睡过站了。


真有意思，现实中地上有一毛钱你不捡，网上有一毛钱疯抢。


你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我最痛的问题！


我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。身体：滚，别烦我我还要再躺会。时间：你俩慢慢吵我先溜了。尿：再不起我就出来了！


在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用钱挡着脸就有人爱你了。


俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。顺便提醒你下，有好事惦记着点我。


任何不以发红包为目的的春节问候都是耍流氓。


今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。


跨年夜，半夜喝多了，和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了，另一个朋友说，天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？第二天醒来朋友惊呆了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！


刚看到小区里两小孩打羽毛球打到树上了，稍微小点的那个好机智，丢羽毛球拍去打。结果拍也挂树上了，果断叫来他妈，她妈更机智脱了鞋就往丢，很好又挂树上了，你们以为树不过年啊！


某天，我同桌趴在桌子睡觉。
A走过来，问我：他为什么那么困？
我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。
A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊。。。@贺大神


A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。


小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道：“你这人怎么这样啊？没素质。”
“车又没停在那儿，谁规定不许我放啊？自己动作慢，怪我喽！”那妇女说道。”
小明：“不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘！”“你看见就是你的吗？那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我？”
这时候边上一老大爷实在看不下去了说道：“都吵吵啥？两破自行车还争什么车位？随便一放不就行了？”

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！
火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！
火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟。


八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”
悟空笑了：“你怎么证明比我强？”
八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”
悟空。。。


A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”


甲：“我在家里的地位就像验钞机。”
丙：“为什么？”
甲：“只能数钱，不能用钱。”


老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。
老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。
……


老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”
老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了？”
老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”
老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时？”
老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！”


最近，见到我的朋友老王。
我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？”
老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！你看，我现在已经好了”
我：“你找到老婆了？”
老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆！”


苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院！”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已！”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院！”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已！”


苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物！”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产！”
蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜？”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊！


吕布被曹操所擒，操问曰：布，你可愿降？布曰：布降！曹操大怒：为何不降？谁替我劝降？刘备挺身而出：布，你可愿降？布曰：布愿降！布愿降啊！曹操大怒遂斩吕布。


母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职！
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器！


爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照！！”
爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊！”
这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊？”
爸爸囧！


老师：小明你先出去，要上课了。
小明：等等，我先问你个问题。
老师：问吧。
小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。
老师：喜结连理？
小明：不对。老师：早生贵子？
小明：
不对。
老师：那是什么？
小明：艹你奶奶。
小明，猝。


小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！
小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。


今天初六了，该拜的都拜过了。待会找个没人的地方对着镜子磕几个头，对自己说:大爷，去年你真TM的不容易，今年对自己好点！


有人上和珅家去行贿。
和珅说：“本官素来视虚名如浮云，钱财如粪土。”
来人笑道：“和大人真是高见亮节，不过在下看大人花园里的花木长得不好，正需一些粪土作肥料啊！”
和珅笑道：“原来你是来送肥料的，那本官就勉为其难收下了！”
是夜，和珅老婆忽然来报：“老爷，不好了，咱家的狗把你的银票给吃了！”
和珅又惊又怒，质问狗道：“我又不少你肉吃，你怎么还吃我的银票?”
那狗道：“你不是说你视钱财如粪便么，我最喜欢吃粪便了啊！”@因风化龙


一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。
“你咋不吃？”母苍蝇不解，
公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的！”
母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’！你一定会误了饭点的！”


厕所里，苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚，就不无担忧地喊：“孩子们，一定注意安全！千万别发生踩踏事故！要注意有屎同享！”
一只大个的蛆听了大声说：“别担心！我们这是在举行一个节目呢！”
苍蝇不解：“啥节目啊？”
“奔跑吧，兄弟！”蛆得意地说。


大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！”
弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。
那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？”
大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！”
同学好奇地问：“在哪个TV?”
大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV!”


一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上，就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈：“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢！”
妈妈伸了个懒腰，慵懒地说：“那个小不点儿，吃不了多少的，咱不差屎！”


姥姥年纪大了，记性也不太好了，我放假回家，头几天姥姥可高兴了，整天问我想吃啥，然后立马就做，过了半个月，姥姥终于忍不住了，就问我妈：“你说这谁家孩子，天天赖在咱们家混吃骗喝？”


我在外面逛街，男友给我打电话。 我:"我在逛街，准备过马路呢。" 男友突然很紧张:"那你一定要走斑马线啊。" 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我:"知道啦亲爱的，我会小心的。" 男友:"走斑马线撞死了赔的比较多！"


大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”
大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”
老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”
大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”


大冬天今天去医院体检，排队验血，前面一大叔到窗口时，麻利地脱掉大衣、毛衣，把秋衣脱掉一半挂在脖子上，伸出那坚实的臂膀给医生抽血， 医生拿过针对着手指轻轻点了一下，采血完毕……


和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”


男票老家村上╭(╯ε╰)╮自己去超市买东西一转身撞了个老爷子 也不认识 我说:“大爷对不起啊。。。” 老头说:“你是XX的对象吧？” 我说:“是啊”他说 :“婶子，没关系 。。。”


从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？
因为第7个丈夫穿了“耐克”。


孩子问妈妈 “妈妈，他们为什么叫你泼妇？”。
妈妈答道 “那是在表扬你妈妈我是个活泼的妇女 ”


甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。
乙：如果她两者都没有呢？
甲：你可以夸她有抽象美。
乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？比如说凤姐这号……
甲：你可以说她是个奇迹！


昨天两个幼儿园的小朋友在我家门口亲亲，我感觉不对劲，上去就把那个小男孩骂了，草，都说成功的男人的媳妇比自己小二十多，tmd,你亲的可能是我媳妇。


甲：你夸夸我吧。
乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡觉节省了床板木料！你嘴大，嘴大了才不漏饭，多不浪费粮食呐！你鼻子大，鼻子大了嗅觉好哇，你看看狗就知道了！你眼小，眼小了才好聚光呀！
甲阴着脸：能不能别只看外在，谈点别的敢不敢？
乙：你唱歌跑调，所以很能制造笑料。
甲（咬牙）：谈内在！
乙：你品德欠佳，所以很能衬托别人的光辉形象……
甲：停停，TM有你这样夸的吗？！@菜籽


寒假即将来袭，老师讲寒假作业提前发了下来
……下课后，
小红：小陈这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？
小陈：好！就这么定了！
……
小红：小黄这次寒假作业，你写数学科学，我写语文英语，怎样？
小黄：好！就这么定了！
……
小陈：小黄这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？
小黄：好！就这么定了！
……………………
然后……然后，就没有然后了


问：你的羊年愿望是什么？答：做一枚安静的咸鸭蛋！问：此话怎解？答：闲得要命，富得流油！


我现在特么终于知道了，跟女朋友分手不可怕，可怕的是没两天复和了，女朋友学会了一个新姿势！！！新姿势！！！


小姨子来我家拜年，吃完饭，老婆在洗碗。
我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口… 、 -老婆在厨房 伸出头喊道：“你要是敢看一眼 老娘打断你的腿…”