今日笑话 2015-02-04

源济

我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。
他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”


“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。
喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。
要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”


老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。”


刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔着：“妈妈，我不开心。”
“怎么不开心了？”
“你老是打我…”
“我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”


我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。


一IT男两个月前得了个儿子，最近在群里不断抱怨孩子难养：是谁发明了婴儿这种生物啊，完全无法沟通啊；裸机一部，没有任何配置文件；待机时间短，两小时一冲；随机需要大量配件，而且铃声超烦人；以后还要辅助安装语音系统、操作系统；还限购……
? ?一会儿，群里有人回复到：你还不是享受开发过程，他只是副产品。


考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”
老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”


一战友退伍后在交警队上班，一天查酒驾，碰到一奇葩司机，那货一见交警在前面设卡立马下车，拿着酒瓶狂灌几口后对我战友说:“兄弟，你看到了，我不是酒后驾车的，我下车才喝酒的，现在我车停这里了，最多算违停，你该开罚单开罚单，该叫拖车叫拖车。我是守法公民我先走了。”留下我那一脸迷茫的战友……


和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。
确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了！
～～额滴妈呀，你真幽默


以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘……
我纠结了一上午，该不该答应呢？


一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。


泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。


长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。


小时候穷，没有拜完年，那些旺旺大礼包是不能拆的，有一次我偷偷的拆开了，偷偷的和狗狗一起吃旺旺雪饼，妈妈突然回来了，我吓得把饼立马塞在狗狗肚子下面，然后告诉它:趴着，不准起来！等妈妈走后，狗狗竟然提前比我轻哼了下松了口气！也不知道它是怕我揍它还是它懂了


刚给宝宝断了奶，上个月DYM来了这个月推迟了一周才来，我给婆婆说我以前很准时的，这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况，还在实习，实习...


朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。


前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！。。坑爹！


公司李总做了个痔疮的小手术，同事们相约着周六到医院去探望他。男男女女七八个人一起来到了病房。见了面，大家都只是对着李总呵呵地傻笑，谁也不好意思打听一下病情恢复的怎么样了。
最后，还是司机老张干咳嗽两声，憋了半天，才说出了大家的意思：“听说李总“底盘儿”出了点儿小故障，现在好些了吧？”


在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。


刚刚，19:55我前女友进我空间了。19:58她的说说更新了:“手贱了”我想了想，这事儿得哭。


跟一个20出头的人聊天，她对世界很悲观，说“这辈子就这样了”！我严重批评了她这种想法，告诉她：20岁的时候我也像你一样的想法，直到我30岁了才发现人生可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”的好事？


现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。


今天二货儿子被我揍了。生气走到一旁，嘴里总念嘟什么，走进一听， 睡我妈还揍我，睡我妈还揍我……


如果有人问我女朋友和老婆有什么区别，我会告诉他：“前者和她睡了明天还想睡，后者和她睡了明天还得睡。”


自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。
问：没手机能死不？！不能，TM能疯！


今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，×××，我跟你说啊，我公司可牛了！！！地板纯金，水晶灯，连小便池都是金的！！！”
朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是“喂，你好。”
老板助理“嗯，请问你是来应聘的吗？”
“呃。。。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛。”
当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说“老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。。。”
我：。。。


老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。
我：找到了。。
老妈：好大年龄啊？
我：比我大点
老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？
我：5块砖。。


老公今天告诉我，男人要比女人好追，因为男人不知道女人想要什么。而男人就不一样了，因为他们，想要的都一样。。。不懂。。球解释


取经路上，唐僧一次次的被妖怪抓走，又一次次的全身而退，全凭了徒儿孙悟空的一身好武艺。后经采访挖出一惊人内幕，蜘蛛精：你以为我抓唐僧是为了吃他的肉？你错了、你们都错了，大错特错，我只是为了吃老孙一棒…


一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。
一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！”
尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜。。。


中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？
阿姨说没了。
他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”


宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”


晚上宿舍里躺被窝。。。一二货说“快来看，我新买的夜光内裤。”
众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。
麻蛋，弟兄们还不动手！！！


买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”
我。。。


和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”
我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”
我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
我。。。


一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。


进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。


我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？
一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。


期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！


考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。
女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步。。。


早上考语文，试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷，随后转了一圈，竟发现有学生将试题卷收起来，对着答案卷冥思苦想。。。


期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？
老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。


一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”
这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答案’，我这不是正在‘找’吗？！”


考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。


和同学是发小，一次我去同学家做客，朋友留饭，于是我就和朋友两口子一起吃饭。我便对同学的老婆说：“我跟你老公是光屁股玩到大的！ ”
弟妹听后一怔，急忙答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股。”尼玛这话也能说出口吗？、、


考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。


每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。


上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。


我不是贪财，我只是热爱收集人民币。


网吧进来一女人，四处张望后，来到一男孩边上，拎着男孩耳朵骂：你不是去补课了吗？
男孩大叫：老爸老爸，有人 打我。。
男子起身：哪个敢打我儿子，看我收拾他！
女人看见男子，也拎起他耳朵：你不是加班吗？！


总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。


俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。


如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。


我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。


马上春节过大年了，我给小侄子买了个很大的氢气球，我怕小侄子抓着松手，气球就飞了，于是我就拿着自己的钥匙系在线上，还炫耀跟小侄子说：“这下气球飞不了了，你就放心的松手吧。”没想到小侄子果然听话，真的就手一松，尼玛气球带着钥匙飞了……我的钥匙 。、、、、、


我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。


少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？


今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗？