今日笑话 2015-01-10

源济

女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？
屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。


某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”
不禁心花怒放，心想机会来了！
马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”


女：“要七夕了，你还是一个人吗？”
男：“你妹，我不是人是狗吗？”
女：“那你七夕不打算做点什么吗？”
男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”


男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”
男B：“我看未必。”
男A：“那是血型不合吗？”
男B：“不好说。”
男A：“难道是八字不合？”
男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？”


一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。


去银行取钱！前面一四十来岁大姐，拿卡取了3W块钱，然后从包里又拿出3K存进去。我说大姐你取2W7不就完了，大姐说取3W有用，2W7不够。我说您包里不还3K吗？她说那是还贷款的，不能动！哎哟，我以为数学是体育老师教的是个传说，那想到啊！遇见真的了！


老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”


家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。


去吃贵州菜，脑子一时短路就问老公：＂贵州在哪来着？在福建旁边吗？哎贵州是福建的吗？＂
这货一脸鄙视的看着我，我说不就知识面没你广么！
这货说：＂知识面？你有知识面吗？你顶多有个知识点！＂
知识点。。。点。。。你妈。。


一天，儿子跑过来给我一颗糖。“爸爸 ，你吃！”我吃下去了。
儿子眼吧吧的看着我问：“爸爸，甜不。”
听到这话当时心里挺欣慰的，好儿子啊！
儿子小皱眉说：“那为什么旺旺好吃了好几次都吐出来了”
儿子，你过来，爸爸保证不打你。


某女：“你觉得婚后应该谁管钱？”
男：“当然是女的管钱。”
女：“说话算数啊！”
男：“那当然，我要工作哪有时间研究投资理财，让家庭资产增值啥的。期货和股票，你对哪个比较有心得？”
女：“我……我觉得家庭存款还是求稳……”
男：“说的对。那就像日本主妇一样，看哪个国家利率高，就去把钱存到哪个国家去。还可以买点基金”
女：“……我今天还有事先走了……”


在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想想！！！


不要太看不起自己，不要太看得起自己。自卑的时候看看第一句，自得的时候看看第二句，总是受益匪浅。


医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。


某日，老婆下班回家，怒气冲冲：“今儿公交车上有个臭男人摸了俺滴腰。气死俺了！”老公：“你就木有当场发火？”老婆：“俺当场朝他脸来了一巴掌。”老公：“然后泥？”老婆：“然后俺更气了，那臭男人居然大叫‘非礼啊！老公快来，有女流氓摸俺脸蛋儿！’”


午饭时给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”


这不是段子！是真事！
110吗，我手机欠费了，帮我打电话给我朋友让他帮我交话费。
110吗，我们家的母猪生了头大象…喂，
110吗？能不能用你们警车送我一程，让我省点打的费。
你们110还在上班啊！真不容易，祝你们节日快乐！
110吗？在玩大冒险，被强 奸了，让我给你打个电话报警。
110吗？我的身份证掉水里了，你过来帮我捞一下，
警察：水多深？
甲：不到半米，只不过水太脏了，不想下去。


我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整……


下班后我火急火燎的一进门就喊：老婆～老婆～快。。。快快。。。
老婆听到之后赶紧从阳台跑出来，瞪着个大眼睛紧张的问：“怎么了？啥事？”
我快步走到她身边，凑到她耳边，用很小很小的声音说：“草尼妹”
～然后，然后，事儿大了，我被老婆强歼了。。。


闺蜜刚去哈尔滨游玩归来。感叹东北女孩都太抗冻了。那么冷的天，上面穿着羽绒服，下面就穿着袜裤配高筒靴。我也穿上试了试。结果在外面一个小时就受不了了，没办法，我又买了一条棉裤套在外面。当时我就震惊了。这货居然能只穿袜裤在外面待整整一个钟头。难道她不知道东北女孩都是袜裤套在外面吗？


数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。


“医生，不好啦！我舍友他今早一起来就像疯了一样见谁咬谁，拦都拦不住。”
“没办法，最近气温陡降，像你舍友这样的案例很多啊。”
“那这是什么病？”
“估计是被冻成狗了。”


女人如水，你是├——————┤2 O


“你老婆对你怎么样？”
“嗯，重如山。”


媳妇：天气不错，我们去逛街吧
我：好的，等我一下回趟房间
N小时后
媳妇：老公，这衣服好好漂亮呀
我：没带钱包
媳妇：那你刚才回房间干嘛去了
我：放钱包
媳妇：我去NMD。。。


今天闺蜜来了大姨妈。说胸部涨疼的很，让我帮她按摩。刚解开她的胸罩。老公就开门回来了……
再也不吃金针菇了。今天中午吃金针菇恶心死我了，一大坨下去了，留下一根他~妈的塞牙缝里了！用舌头一卷尼玛下去的那块又要上来！！！最后无奈用手捏下来的，那滋味…到现在 回味无穷


学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？
我室友说，我们都考过了 。
学弟不淡定了，说…哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！
我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！


男友：就你这智商，遇到僵尸都不怕了。
我：？？？
男友：因为僵尸是吃脑子的！
尼玛！！！打得你连僵尸都认不出你来！！！！


到朋友的公司玩，销售部里正对门的墙上一幅美女的海报非常醒目，旁边一行小字：“干得好就能干她”。
我笑着问朋友“那要干的不好呢？”朋友转身指了指后面的一面墙，我以为墙上应该是凤姐的海报了，谁知道墙上没有海报只有两个大字“老婆！”


戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！


今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。


有一次，有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是：嘟的一声来信息，傻B赶紧看手机，打开手机看信息，越看越像大傻B，傻B傻B气死你，你也不敢摔手机。


现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。


老王参加一个宴会，不小心将自己的假牙丢了。他旁边的一位男士从口袋里拿出一付假牙送给他，他试了一下感觉太松了。那人说：“我这还有一付，你再试试。”老王试了下又太紧了，那位先生说：“没关系，我这里还有。”又递给老王一付假牙，这次正合适。老王急忙感谢并说：“您是牙科医生吧，您的诊所在哪？我正需要配一付合适的假牙。”那人回答说：“我不是牙科医生，我在殡仪馆工作。”


哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：“滚蛋！”
我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”
他：“奔跑吧，兄弟！”
尼妹，骂的真有素质！


大家还记得13次么？
她那还有六块钱！NND我就吃了个橘子，晚上睡觉着凉了，现在16次，都脱水了！
一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”
若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”


老妈去买海鲜，一个男人跟在她身后进了店。突听老妈一声尖叫，警察冲进来将那名男子捉住。原来那人是个抢劫犯。海鲜店的老板对老妈说：“多谢你啊，要不我这店损失可就大了。不过，你是怎么知道他是个坏人的呢？”老妈说：“我可不知道，我尖叫是因为你告诉我龙虾的价格！”


高中是下课我站在走廊趴在阳台上，刚想放屁，被同桌从后边来了个一阳指，一阵酸爽，结果屁没放出来直接打了个饱嗝


小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，
我估计发烧了”
妈妈摸了摸小萝莉的头，
说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”　　
小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？
我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”　　
最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！


二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。
这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。
谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。
二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个SB公狗，
没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”


看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。　　
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？　　
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，
然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”


孔明：“主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。”　　
刘备：“夺取天下，为何要关注一个女子？”　　
孔明：“因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。”


晚上回家后，儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。　　
妈妈：“我怎么生了你这么个兔崽子？不会赚钱，就会花钱！早知这样，还不如当初弄死你得了，免得我生这么大的气。”
儿子：“爹，不行就换人，哪还找不到一个妈？”


甲与乙一起去咖啡厅喝咖啡,“快走吧”，甲突然慌张起来，“我看见我太太和情妇坐在那。”
乙大叫：“我太太和情妇怎么也在那。”


早晨七点半了，老公还窝床上没起来，我过去直接把被子掀开了，
顿时我又羞又怒，这货居然在玩小丁丁，这日子没法过了，
守着如花似玉的老婆，居然还自撸，看他可怜，
我脱了衣服准备陪他会，他立马蹦起来说上班要迟到了……


几个朋友一起在讨论怎么知道男人厉害不厉害，一哥们幽幽的说：一男一女去酒店开房，第二天出来，两人都不知道Wi-Fi密码。现在想想，这TTM有道理了...


昨晚和老公逛夜市买了两盒外国烟，我就顺手放羽绒服左右两个口袋了。到了饭店吃饭时老公要抽烟，我也不认识什么烟，就问：老公你是吸左边的还是右边的？老公就贼贼的问我你说什么？什么？好久反应过来呢.....


某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”


男：你晚上睡觉的姿势是？女：大字形，你呢？男：我木字形，女：滚•••••