今日笑话 2014-12-27

源济

中午和媳妇看电视导物，内衣。
我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？
媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……


老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了。。。
一会打回电话说撞车了。
我问是什么车？
她说：不知道，车标跟粪叉似的，肯定不是什么好车。。。
败家媳妇，不是好车？把你赔进去人家也不干。。。。


儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”
一旁的媳妇若有所思的说：“奥，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”


老婆：老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。

老公：好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。

老婆：我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

老公：-_-||。。。


小明对女神说:“你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会…………”

女神:“我不喜欢你！”

小明:“为什么？

女神:“因为你唧唧歪歪的”

小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊”


再也不敢做家务了。。前两天我本来只想擦下房间玻璃的，结果玻璃干净了对比下墙脏，忍不住把墙也擦了，然后对比下地板脏，地也给拖了，然后擦油烟洗碗刷锅，忽然想起我只想擦块玻璃！！！


儿子:圣诞老人是谁啊？

爸爸:在你睡着的时候来到你的床前，还带来很多好吃的，好玩的，让你开心。

儿子:哦，我知道了，原来就是隔壁王叔叔


老师：“谁来解释一下班师回朝？”

小明：“该是打了败仗回家吧”

老师：“何以见得是打了败仗呢？”

小明：“都搬运尸体了、、、还不算败吗。”
老师：“出去。。。”


男：“美女，做我女朋友吧？”

女：“做你女朋友？我对房和车没兴趣，但你能说出让我欣赏你的优点吗？”

男：“我踏实肯干。”

女：“切！这是一条什么优点？”

男：“不，这是两条优点。”

女：“今晚先看电影如何？”

男：“遵命。”


寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。、、、、”


一次上历史课，老师说：“同学们，古代的女子从小就要裹脚，把脚勒短，变成小小的三寸金莲。你们知道这是为什么吗？”全班陷入了沉思，突然二货同桌大声说：“怕她出去逛街呗！”然后，就没有然后了


一老妇找画家画像，让画家在自己脖子上画上钻石项链、耳朵上画上钻石耳环，手上画上钻石戒指。画家很奇怪说：“这些首饰你明明是没有啊？”老妇说：“我死后老头子一定会再娶的，到时候让他的后老婆去找去吧！”


一妹子晚上很晚回家，旁边一哥们儿对她说：“路上当心点”，妹子说：没事儿，那条路上人挺多的。然后哥们儿说了一句很经典的话，：你确定你看到的都是人吗？


服务员来个西红柿炒鸡蛋，
服务员：没有西红柿了。

那来一个白菜炖豆腐，
服务员：没有豆腐了。。。

那好，来个鸡蛋炒白菜。

服务员：好的，您稍等，菜马上好！


年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。


老友：元旦回不回家啊你？
我：按道理要回家的。
老友：那你帮我带几样特产呗。
我：不过我这人一般不讲道理的！


老妈一直在啰嗦个不停，老爸有点不耐烦，就对我说“去让你妈闭嘴。”

“那是你老婆，自己管！”

“你信不信我打你妈”

“呵呵，不信。”

于是，老爸转过身对着老妈“来，孩他妈我给你捶捶背。”


闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。

结婚的时候，仪式都改了！司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。。。


室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，
我去。。那味儿。。。
突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！


晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。

我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。

然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。（料）


数学考场上，一男生问道：“老师我试卷选择题第6题不太清楚，你能读一下吗？”读完，过一会，另一个男生问道：“老师，我试卷选择题第6题C项也不太清楚。请您再读一遍好吗？”老师只好再读一遍。 过一会老师脸绿了，似乎明白了什么、、、、


和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。

他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。

这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。


有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！

我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。

转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。


“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”

“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！”


我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？

师傅：那你家有人在吗？

我：我老婆在家的。

师傅：嗯晚点我过去帮你修。

我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。

师傅接过烟点燃。

我：师傅你贵姓啊。

师傅：姓王。
去你妈的，果断换人。。。


逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”

我小声的问：“黑社会有什么特征？”

老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。”

我不禁哭了出来：“老妈，你啥时候加入黑社会的？”


一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。

儿子：我好像明天了什么。
父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。


“今天放学我们一起走。”

“为什么？”
“因为你是我女朋友。”

“你凭什么这么说？”
“就凭你叫小月，我叫小明。”
“滚出去！”


逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。

逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………


“一句话说明你很有钱。”
　　
回复一：这星期我扶了27个老人。
　　
回复二：我刚把郭美美赎回来。
　　
回复三：马化腾，你明天不用来上班了。
　　
回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。
　　回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。
　　
回复六：看你们那么穷我就放心了。


看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。


翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
　　
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。

最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。


“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”
　　
神回复：“复读。”


论坛上看到一帖子，说：人如果身上有一按钮，一按下去就会消除所有的记忆，你会按吗？
神回复：这不关按不按的问题，只会看到后说：“咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去；咦，我这里怎么有一个按钮、按了下去...


小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”

爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”

小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”


爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。
旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”


我家小正太平时给他妈睡，昨晚给我睡，睡到后半夜开始摸我胸部，好像发现了什么。 果断起来跑他妈被窝了。儿子，越来越像我了。


丽丽移情别恋要与男友分手，男友问她的新男友叫什么名字。丽丽怕他去与新男友打架不肯说。男友：“你别误会，我只是想把刻着你名字的戒指卖给他！”


就刚刚和朋友聊天，他眼皮上有个疤，问他怎么来的，不会是刀疤吧?他说不是，小时候被鸡啄的，最多算个鸡疤……顿时笑翻


今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了?”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”


老妈一直在啰嗦个不停，老爸有点不耐烦，就对我说“去让你妈闭嘴。”

“那是你老婆，自己管！”

“你信不信我打你妈”

“呵呵，不信。”

于是，老爸转过身对着老妈“来，孩他妈我给你捶捶背。”


今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，抄起家伙就要揍他儿子，我在一边一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么。

他媳妇说：是不是你还不知道？
当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊吧。。。


问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？

神：也是男人肾虚。。。


“我好难过，觉得自己好多余。”
　　
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。　　
　　
“因为我承包了一个鱼塘。”


我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了。。。


刚交了个女朋友，第一次出去约会，女朋友说：“你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。”
当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：“不碍事，就当遛狗了。”
看着女朋友一脸的黑线我连忙补了两句：“旺～旺！”女朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！


我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！


昨天看一大神解说视频，瞬间觉得我的思维格局简直弱爆了，大神就是大神。我必须和组织汇报一下，他说：“想起我们小时候啊，男孩子都喜欢玩电动玩具，女孩子喜欢娃娃。可是长大了呢，男孩子开始喜欢娃娃了，女孩子却喜欢电动玩具。”这个世界是肿么了。。。


一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。

“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”

“不！ ”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”


某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
　　
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。
所以，他注定一辈子单身。


“你说，你究竟还爱我吗？”

“你爱我多少，我就爱你多少！”

“尼玛，你根本不爱我！”


刚才小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了…我擦，尼玛


有对象的才叫过圣诞，单身的最多算纪念耶稣。
有对象的才叫跨年，单身的最多算熬夜，有对象的才叫过年，单身的只能说老了一岁。


一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着：“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”

我们一群人呆了：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。”


一屌丝娶了一个女神般的媳妇啪啪啪的时候都舍不得使劲一年过后媳妇提出离婚屌丝一看要离婚和媳妇提出最后一个要求是在啪啪啪一次屌丝这最后一次使出了吃奶的劲想着反正以后也干不着了这给他媳妇干的一个爽嘴里喊着你他妈早这么卖力我不是就不和你离婚了


屌丝去跟女神表白，女神说你也不撒泡尿照照自己 屌丝就解开裤子当着女神的面 尿了一泡 然后女神跟屌丝就在一起了。。


男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀; 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人; 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ;第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。


吃完饭，老妈指着碗对我爸说：“谁刷？给你一个选择，要么你动手，要么我动手。”

老爸乖乖的就去刷碗了。。。


我的前任是个大汉，185的高160斤，但是他非常窝囊，那么大一人怕老鼠，而且非常离谱！昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳我背上了！次奥~是的直接跳我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！


宿舍在顶楼，下大雨同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了。”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”


唉 赔大了。是哪个傻逼告诉我说，前晚有很多女的以吃苹果的名义晚上吃香蕉的？害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪个傻比说前晚女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去，本来想赚几个钱过年的，现在赔大了。。。


冬天到了，隔壁小李女友为他织了一条围巾。
我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”
她点了点头。
过了几天，小李出门戴了两条围巾。


以后结婚了，衣柜要买透明的，床要实心接地的。你懂的！