今日笑话 2014-11-17

源济

英语考试，一个不会，选择题我全选B。
最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。


老板：你以后不许迟到。 员工：是。 老板：你以后上班不许玩手机。 员工：是。 老板：你以后上班不许偷懒。 员工：是，老板，我能说一句吗？ 老板：说。 员工：这些我以前有过吗？ 老板：都说了是以后。 员工：……………


老妈要去外地出差，临走前问我考完试了吗？
我说昨天刚考完，然后她就开始打我，我哭着问成绩还没下来为啥打我？
老妈说，我今天就出差了反正早晚都要打。


晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...


中午去天台上吹风，拐角的地方看到两个小哥在低着头悄声说话，一个穿着西装，一个是迷彩，好奇心促使我慢慢向他们那边靠过去，顺着风吹来的方向隐隐约约听到他们的对话，西装小哥说：...我想留胡子...，迷彩小哥：...别留了，容易扎到蛋..

老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，以前很像。”


女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。
路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！
然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。


急寻失主！！！ 今天上午7：00左右，本人在红星美凯龙南二门捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着…… 都过去几小时了，失主还没来…… 现在我通过各种手段急寻找失主！麻烦各位冷友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！ 我十分担心。 一副麻将少一个九万怎么打啊？真他妈的为他们着急！


记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……


观音从佛祖那回来，路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“唐僧，你徒弟呢，怎么一个人，不怕妖怪把你给吃了？”
突然，悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来，只见八戒一脸幽怨的看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么，都让你吓跑了！”


在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”


问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。


男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了


光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。
其实那些流传都是错误的。
光棍节真正的来历，知道的人非常少。
公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。
人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”
后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。


摩托罗拉的女员工被称为魔女；
美林证券的称为美女；
工商银行的称为宫女；
民生银行的称为民女；
猫扑大杂烩女网友成为猫女；
谷姐话题女网友称为谷女；
建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。


有一次跟我老公在快递店门口排队取快递，前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大SB！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公！”


中午去天台上吹风，拐角的地方看到两个小哥在低着头悄声说话，一个穿着西装，一个是迷彩，好奇心促使我慢慢向他们那边靠过去，顺着风吹来的方向隐隐约约听到他们的对话，西装小哥说：...我想留胡子...，迷彩小哥：...别留了，容易扎到蛋..


一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。
在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！


“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。


“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。


宴会上，圆一直在挑衅π。
它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。
一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。
一会又说：那是个不三不四的家伙。
π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，踩住它的脸问：没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？


去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：“奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”就这一句话俩孩子都不吱声了……


睡了一个礼拜的电热毯，今天才发现开关一直没有开！！！枉我每天还在半睡半醒间迷迷糊糊坚持不懈的重复插上电源，拔下电源的动作。。。原来温暖我自己的一直都是我自己的体温。。。


那天几个屌丝一起吃饭，喝多了，我没回家，在公园的躺椅上坐着抽烟，路过一对情侣 男:“宝贝，怎么了？”
女:“脚扭伤了，好疼！”
男:“前面有个如家，咱进去吧，我看看你的脚。”
女:“不用了，这有椅子，我在这坐一会吧”
本着雷锋精神，我直接横躺下来。路灯下，哥们的眼神中充满了感激。。。


放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...” 。


今天我和四个哥们到游乐园玩，买了五张鬼屋的票，他们四个一个都不敢进去，呵呵真胆小，我一个人进去了五次，不是和你们吹啊，如果不是120把我拖走了，我能在里面转一天。。。。


去年有个挺漂亮的女客户从上海来深圳参观我们厂，我负责到机场接她，把她送到酒店时已经很晚了，她让我送她到房间再谈谈工作上的问题，我就去了。一进房间她就说好难受要先洗澡，就让我坐在沙发上等着。我就一直等到她洗完澡出来又谈了会儿工作才回家。
现在也没明白我的计划那么完美，解释的那么明了最终没合作成功到底是问题出在哪。


我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我……


冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”
男：做我女朋友好么？
女：不好，我又不喜欢你。
男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。
女：才不，别烦我，你去死吧。
男：好啊，你想我怎么个死法？
女：爱怎么死怎么死。
男：我下不去手。
女：你下不去手我帮你。
男：来吧，帮我咬舌自尽吧。


天冷了，女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖，90%的男生都会反抗，小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖，99%的男生都不会拒绝。


甲：如果让你变成西游记里的一个人物，你想变成谁？乙：当然是悟空啊，又会透视，又会穿墙，还能隐身，还可以定身，关键是还会七十二般变化，实在没有妹子的时候还可以拿金箍棒，可大可小可长可短！


老公一周休息一次回家，马上要回单位了，问:“媳妇，我要走了，还有没有啥是需要我干的了？”老婆看了老公一眼，幽幽的说了一句:“需要你干的你昨晚也没干好啊！”


今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。旁边坐在一个小学生在玩LOL。这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。准备打的时候，那小孩说了一句叼炸天的话。：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。”瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。


楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品…＂如此循环着, 搞得我睡不着觉，我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了…


不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！


“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那隔壁王叔叔属什么呢？”
“他属狗。”
“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”


今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？？她答：怎么想请我吃早餐吗。我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了


联合国首脑会议招开了，金胖子去得很晚，潘基文问：怎么回事？我看你灰头土面的。
金胖子苦笑：没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。
安倍晋三最后一个爬进去，弱弱叫道：有没有吃的？
大家摇了摇头：饿成这样，肯定是被美爹断奶了。


我:上班累吗
女朋友:累啊！
我:别上了，我养你。
女朋友不屑的说:算了吧！吃不饱更累。


小姐:先生需要服务吗？
男人:多少钱？
小姐:快餐500，包夜800。
男人:可以车震吗？
小姐:可以的，你在哪？
男人:我在3路公交车，一会到站你赶紧上来。


男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊？
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机？
女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。


今天在街上看到一个20多岁的男子，在乞讨。地上写着“腿断了，求资助”，我一看他的腿好好的，转身就想走，好像感觉哪里不对，回头仔细的看了看，白白净净的脸，身材也很好，为什么说腿断了呢。仔细一想，明白了。扔下20块钱，走了。兄弟，保重啊。


昨天跟一个姑娘表白，想起一句诗便掏出笔准备写下来，可找了半天没找到纸。就打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，表白成功了。哥觉得：“这就是文学的力量！”


厕所经常堵塞，很烦很烦，每次我用就好好的，可室友一用完就塞！！！尼玛，气得我一个月不理室友，结果这现象就渐渐消失了。。。


一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”屌丝：“疼不”，妹纸：“疼！”“现在不都无痛的么？”“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”屌丝：“怎么裂的啊…”“你管的着么，放屁撑裂的！”


“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句:这玩意多少钱一斤…”


肚子饿，叫老公买吃的。”大半夜哪有吃的？””我不管，肚子饿，平时吃的什么都可以。”老公无奈的脱下裤子...............尼玛


晚上熄灯后，夫妻躺在床上
老婆说：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“好啊，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！我还没说完呢...”


最近加班严重，人都累瘦了，连晨勃都好几个月没有了。刚才去厕所才发现尼玛吊居然比吊毛还短了，撒个尿都有杂草丛中找半跟香肠的感觉。


产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？
护士妹妹终于忍无可忍答到：看样子，应该是遗传！
　　

记得第一次相亲，女人问我你的梦想是什么？我回答：我想做一只羊，口渴能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！女人说看来你真的很纯洁！我想说：我纯洁吗？你听的懂吗？