今日笑话 2014-10-26

源济

和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”


飞行员：“指挥塔，我飞机没有油了”。
指挥塔非常紧张，立马叫来局长，调及所有的救护车，消防车，然后局长亲自指挥：“请保持冷静并减速，使飞机呈滑翔状态，看得到机场吗？”
飞行员：“我就在停机坪，我只是想加油……”


一哥们是跑短途，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了、臭了……


打电话给女友：“我想今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？”
她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。”
然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。


和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”
我贱贱一笑：“回家再做！”


初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑，倔脾 气上来了死活就不跑。揍了我一顿 ，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时


妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。
妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”
我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”
妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”


医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”


“两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……”


“因为她才一米五，所以一旦吵架了，我就必须先低头”。
今天听到最暖心的一句话。


女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”


夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”


男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”
舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”


小时候爸爸说：“你要么读书，要么喂猪。”
我说：“我还是读书吧。”
现在的我是：书没读好，猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。


教女儿认颜色，指着红颜色问：宝宝，这是什么颜色呀？
女儿眨巴着大眼睛回答：这是草莓味的。
吃货的世界，我们永远不懂。


教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”
女学员颤抖着说：“我不敢！”
教练：“你不敢？不敢你TM还不松油门。”


跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”
然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...


“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”


女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。
还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。


你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你难看。


蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”
“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。


办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了……


轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”


从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…


昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”


老婆：不开心，想骂人！
老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
老公。。。


相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了


吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；
常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；
吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；
求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；
你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；
你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！


一女同事问我！谈女朋友了没？
我：还没有，丈母娘还没有发货呢！
另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…


一朋友他处了三年的女友跟他同事勾搭上了，关键还背着他结婚了！他就直接去婚礼上对着同事说：小子你厉害阿，上了我的女朋友，不过我也不差，上了你的老婆！说完就走了


“啊姨，我想娶你女儿。”“你有车，有房，有存款吗？”“没有。”“那你凭什么娶我女儿。”“我有你的Q Q聊天记录。”•﹏•~_


好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。


“姐，喜欢一个人是什么感觉？”
“傻弟弟，喜欢一个人的感觉很纯粹，也很纠结。你一见到他，心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话，你更是面红耳热，半晌答不上来。有时你想逃开他可你又不敢。在他面前，你是那么低，低到尘土里......”
“姐，刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗？”


中国彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人、去忽悠一群想不劳而获的人、最终养活一批真正不劳而获的人。


小明：老师不让我上学了，叫我退学。
明爸：为什么
小明：上课睡觉
明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！
小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？


一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下


大学刚毕业，在市中心5A甲级写字楼上班。老板:怎么从来没在厕所遇到过你？我:我都是去楼下上的。老板:为什么去别人公司上厕所？我:给公司省水啊！那年底，我被评为公司“节约标兵”，奖金500。


今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。
心中暗暗发誓！我还年轻，只要我够努力，总有一天，我会把全部的车标都记住。


“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”


朋友问我:“为什么我删除软件吋，其他的图标都在抖？”
我想了一会:“那是因为它们害怕你删了它们”
朋友说:“可是自带软件删不了”
我不得不更加认真的回答:“亲，它们是在得瑟”


同事：你和你女朋友吵架了？
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥？
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊！
我：难道你要我气死我妈啊，艹！


“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！


老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。


老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”


土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！


去吃冷面，吃完结账，我喊一声：大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”
我疑迟了一下：“妈？”
　　

今天又去驾校练车，一哥们在我前面上车的，我们就在休息区坐着看着车越跑越远，突然就看那哥们拿着档把从车窗跳下来，一脸淡定的对教练说：“那个，教练，劲好像用大了！”
教练瞬间凌乱了！！


向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？


今晨走在路上，感觉视力下降的厉害，不小心撞到前面一妹子，“对不起”，她不说话，“实在对不起，要不上医院看看”，她还是不说话，完了，看样子挺严重。再仔细一看，竟是个塑料模特，可恨的雾霾。


邪恶的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘，打算对其表白说“我爱你”，从此三年闭口不言。第三年，王子激动不已，踹门而出，被门槛绊倒在地…“艾玛呀！”


买了个苹果手机，想和同事炫耀一下。跑去问一个女同事“你用过苹果吗？” 女“有这个想法，但是一直不敢尝试，”。 “啊，为什么？是不是因为太贵了呀？“贵？比香蕉贵不到哪去呀。”


老师去乡下普及普通话，好多人来听，老师说：一天就是一日，一日就是一天。小明站起来说：老师，一天一日，大家基本都能做到，这一日一天太难了


老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！


昨晚下班时尿急就在路边一辆宝马边上就地解决了，好了的时候谁知车窗摇下来了一美女说可以做个朋友吗？……然后今天上班就迟到了。。。


有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么，哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……


“你怎么了？”
“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”
“是吗，赌什么？”
“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”


我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。
浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！


你做过最装逼的事是什么？
回复：每次撸的时候，我都是用手在装逼啊。。。


“来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”


公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。