今日笑话 2014-10-13

源济

丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了！”
未来女婿：“密码是什么？”
丈母娘：“房子、车子！”


今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！
今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！
今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！


你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...


今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。


平时大家觉得我一无是处是吧，可是我告诉你一个秘密哦，每次一碰到跟女孩子表白的时候：我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦


一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”


昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说：“妈穿这个有点显老，给你吧…”


小丽毕业后去应聘空姐，面试官考查小丽的反应能力。
面试官问小丽：“如果你从天上掉下来，你会做什么？”
小丽：“捂住裙子不露点……”


为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。


在日漫里度过了所有的童年，在日剧里过完了所有的青春，在韩剧里谈完了所有的恋爱，在英剧里出了柜，在美剧里过完了所有的性生活，在港剧里当完了所有的警察医生律师法医，在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生


以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说： 说好的诱惑呢？


同事愁眉苦脸地对我说﹕“活雷锋，你快帮帮我吧！”
我问﹕“何事？”
同事叹了口气﹕“我总抓不住女友的心，担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻，送给了他四个字﹕“日后方长。”


优秀的人才是这样的：1、不给别人发名片； 2、自己不开车； 3、衣服没logo；4、住的是小独院； 5、每天有时间午睡； 6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少； 8、可以生两个以上孩子。　
旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”


古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？
现代女人：你个死鬼，这么晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！
别问我怎么知道，我不想说。


半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他为什么烧纸，他的回答让我一辈子都忘不掉，“国家现在不让土葬，只准火葬。”


如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！


老大爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”
老师问：“为什么不要？”
大爷无奈地说：“因为我做不完。”


小明：老师，我问个问题。
老师：滚出去！
小明：我真是问个问题！您看清楚，是数学问题 啊！
老师：滚出去！
小明：现在的女老师真没有职业道德！
小明说完走出了女厕所！


老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！


老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，肯定会说我是谋杀。”


手机经常被偷，换了几个手机。 有天想了一办法，找了个学机械的朋友在手机里装了一个小型炸弹，200米之内能远程遥控爆炸。于是乎带着手机去挤公汽，下车一看遥控器不见了。


相亲！
女“那个.....你平时都有些什么爱好呀？”
男“我啊！就是看看书，打打飞机之类的。”
女“啊，你怎么能做那种事情啊！”
男“哈哈，我逗你玩的呢！”
女，“我就说嘛.......吓我一跳.........”
男“我这种人怎么可能看书嘛.......


霜霜：借酒消愁愁更愁，买根黄瓜抹点油
基佬：少小离家老大回，菊花已成向日葵
老王：两情若是长久时，晚上再日也不迟
网友：一骑红尘妃子笑，专程赶来打一炮
大师：劝君更近一杯酒，贫僧昨晚干一宿


同学：老师好，
老师：同学们好,
同学：老师教师节快乐，
老师：同学们乖，谢谢你们，小明去哪里了,
小红：小明说今天教师节他就不气你了，提前滚出去了，
老师：恩，真懂事，让他进来吧，今天不让他滚了，
小红：这会估计已经到家了


朋友聚会，举起满杯，豪气万千道：“来来来！干了这杯！谁他妈不干了谁是爷们操的！”一个哥们闻言把举起来的杯又放下，“哦？那你们喝吧。”


本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。


散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。


现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！


“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。


钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。


我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”
“。。。。。。。”


生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”


昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。
来了一个人跟我要16元，我说什么钱？
他说月光浴。
我说怎么定的价？
他说十五的月亮16元。


A：不喜欢和不合适是两回事吗？
B：当然。
A：为什么？我怎么看都一样啊。
B：你没有买过鞋吗？


A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”
B：好有道理，我不禁想起小时候……
A：小时候什么？
B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！”
A……


鲜花、戒指、音乐，灯光聚焦、万众瞩目！表白需要的道具、场景、气氛全部到位了，可我向心爱姑娘的求爱还是失败了，主要是因为舞台上的新郎不太乐意


前不久咱去理发...一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”
我：“嗯”
理发师：“不过还好啦，没有白头发！”
我：“嗯”
理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发........”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发！”
我：“。。。”


其实很忙的时候我也想大喝一声掀翻桌子头发甩甩的走开，被上司训的时候也想怒拍桌狠狠丢下句老子不干了，淘宝时也想不为几块钱比好几家店再和卖家讨价还价半天，一起吃饭也想争着买单，回家时也想带些礼物给家里，看到过得不好的人也想帮忙，可都打消了念头。不是缺乏勇气，是真的缺钱。


中午肚子饿了，到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我，猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算笔帐？” 我：“嗯？” 老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3 块5，你吃辣椒吃了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴了一双一次性筷子钱！” 我：“……”


刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一……


龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”


西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉;
白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒;
灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来;
豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。


女：你不爱我。
男：我怎么不爱你了啊？
女：我指头撞破了你也不帮我吮一下。
男：那是因为你有脚气啊。


晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”


怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”


老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”


女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”

小明，性别:男，国籍:中国，职业:出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。


有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。


聊天终结者：“不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能”“我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”


A：最近怎么都没见你出门啊？天天呆在家里。
B：难道你没听说，最近咱小区经常发生有女人晚上被非礼的事情吗？
A：我听说啦！可是你一大老爷们，你怕什么啊？
B：我怕别人认出我……
　　

有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？


相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。


A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
B：说说如何复杂。
A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
A：但是这个高富帅只喜欢我。。。
B：。。。。。。


“被老公劈腿了怎么办？” 发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三。知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗？豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗？微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。


Ａ：你在玩什么呢？
Ｂ：连连看啊。　
Ａ：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？
Ｂ：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。


为什么还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题。。。


女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？
男：不是男人！


“有人从左边给你一巴掌，你会往右边躲，对吧？”
“嗯。”
“这时候右边再来一掌，你该怎么办呢？”
“那就赶紧跑吧，跑得越远越好。”
“对！这也就是汽车雨刷器的工作原理。”


晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！！！