今日笑话 2014-10-15

源济

一妹子对一闺密说：我老公下面好硬，还老是逼着让我吃，讨厌死了……另一个妹子说：我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃两碗


女:“你能不能管管你弟弟呀”
男:“我尽量管管他的吧”
女:“你弟弟怎么这么不听话呀”
男:“你TMD坐我腿上动来动去，我弟弟能听话吗”
女:“……”


昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球……我擦泪，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我：“那你呢？”我不假思索得大声告诉她：“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊……请为我的机智鼓掌吧！


女友嫌我时间短：你特么每次速速解决完就lol了，完全不顾我的感受，人家阿晕时间比你长多了！
我瞬间就火了，说：放屁，阿晕老婆说我时间比他长多了！
突然我俩沉默了……


在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”
姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”
我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”
小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”


入室盗窃的时候主人回来了，我急中生智对她说：“媳妇，我来自未来，是你的老公啊。”
她惊呆了，久久的打量我一番之后对身后男人说：“老公，你以后就长这逼样？”


女：“亲爱滴，你说這辈子愿意为我做牛做马是真的吗？”
男：“当然了，不过你天天要给我草哦！”


我：烦死了，我们老板神能吹，都半个多小时了，还不下班。
妹子：谁不会吹啊，多简单的事！
我：你吹给我看看。
妹子：我给你吹半个小时，就把怕你受不了。
我再想，晚上要不要给这妹子打个电话啊！


在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 　　
另一个医生问：“它是用来医什么病的？” 　　
“我们还没发现药物可医的病。” 　　
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 　　
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。


老师：小明，你最喜欢什么数字？
小明：我最喜欢69。
老师：为什么？
小明：因为这数字能给人带来人间仙境的感受。
老师：下课来我办公室，讨论一下这数字。


男友下班回家，发现女友在发愁。
我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧，男友安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
对，女友高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。


一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”
女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”


本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。
今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？


一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。


“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”
“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”
“真的进水了！”
“好吧，我去检查一下！车在哪里？”
“游泳池里。”
“操，咋不淹死你个二货。。。”


单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了......


相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：你平时坐公交车都让座吗？我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。后来，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识到，尼玛，有钱人哪还有坐公交车的。。。


今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。


朋友每次朋友出来喝酒他都很晚才到，于是问了下为什么，他回答妻管严，每次出来前先酝酿下怎么惹他老婆生气，然后他老婆让他滚，然后才来的...！


她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了~.”并且决定如果对方回复多喝点水，就一脚踹了。一会手机震动，短信内容：“开门” 傻瓜谁让你来的心里高兴的不得了，以最快速度来到门边，这时短信又来了，她一手开门一边点开短信：“多呼吸点新鲜空气~......”


老师：今天说文解字，“男”字上面为什么是一个“田”字？ 小红：因为男人负责耕田！ 老师：很好，哪又为什么下面是“力”字？ 小明结结巴巴：男人下面没有力还能叫男人吗？ 老师：小明，今晚到我宿舍～


一天看见商店里人很多， 走过去一看，原来是两个顾客因为买东西发生争吵， 奇怪的是店主在一旁看着，没有阻止， 我很奇怪就问他：“你的顾客，你怎么不管？” 店主说：“顾客就是上帝，诸神之战，岂是我凡人敢参与的。 ” 他说的好有道理，我竟然没有什么话可以反驳。


同事是我妹夫，当初带妹妹去参加他父亲七十大寿时，他俩才认识的。现在回想起来我怎么感觉是，参加你老爸的寿宴，把妹妹当作贺礼的意思呢？


二货姐姐，买了十几斤葡萄准备做葡萄酒，她说要把洗葡萄时残留的水晒干才能放进瓶里发酵，于是在晒了很久后，我们愉快的吃上了葡萄干…


出差在外，人地两生，想买消炎药。
遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？
大姐：买套啊？
我：啊，不是，我买药！
大姐：买套多好啊，药伤身体。
我：我买消炎药。
大姐：肿了啊？


公司一萌妹子要我请她吃麻辣烫，还说六块钱的，当时我很蛋定。我问“妹子你知道六块钱的麻辣烫什么意思思吗”？她说不知道，我叫她百度一下，一会她啊了一声，弱弱的问我只吃三块钱行不，我该怎么办啊？


“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，
一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”


午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天
突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”
另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”
然后，他坐在那10分钟没说话。


被甩的时候并不存在什么「你只是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人」，事实是「你被一个你深爱的人甩了，而他只是甩了一个他完全不爱的屁人哟」


今天在等公交车时看见站牌边有个乞丐，天哪！仔细一看居然是我大学同学！真没想到啊，当初大学时就经常翘课泡网吧各种挂科的他，居然是我们这届中混得最好的！每次同学聚会的钱居然都是他出的！。


哥最近感觉记忆力下降的厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到哥的记事本……


室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。


美女为保持苗条身材天天早起称体重，一天上班后她向同事抱怨：我这些时天天饮食相同，怎么今天早上突然发现体重增加不少。
同事问：你昨晚是否与男友一起？
美女说：是啊，他好久没来，昨晚我们俩折腾了一宿。
同事说：那就对了，你听说市场上有注水肉吧？一码事！


夫妻结婚当天，神父问妻：你愿意嫁给他吗？并许下诺言！
妻：我愿意！我愿一生爱着我丈夫。说完下面一片掌声！
神父又问夫同样问题，夫深情看着妻子：我愿意！现在我们结婚了，再也不会让我们第一个孩子死在床上，地上，墙上，沙发上，楼顶上，草地上，天台上！
下面的人......


早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……


刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。　　过了十分钟还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了…


急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆打成这样的。”


一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声……尼玛，那货居然停下不叫了。我现在好想知道自己到底对它说了啥


今天我姐把我盖半年的被子拿去洗了，中午我回家吃饭，我姐对我说：你被子被我洗了，洗不动。
我羞红脸说：嗯有点硬。
我姐这暴脾气，说：有点硬？特么那完全是压缩饼干啊。


宿舍一哥们上完大号出来说：最近我拉完屎，总是忍不住低头看几眼，最奇怪的是每次都会流口水，你们说我这是病了吗？
另一哥们回复道：不是你病了，只是你胃口太好。


在家老婆在洗澡我在客厅看电视，突然老婆跑过来对我说：老公，家里沐浴露用完了，你给我挤点呗。
我瞬间凌乱了。


我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。
在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”
我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”
女人摇头冷笑着说道：“拜你所赐，她毕业后就自杀了。”
我惊恐：“那你是？”女人阴笑：“我是她哥。”


今天刚买了条性感小内内男友看着看着突然发神经说：我多想成为这条小内内啊，那样就可以整天跟你最美的部位亲密接触了。
我瞟他一眼说：那你可就真成装逼的了。


女：我好像爱上别人了。
男：谁？
女：你的弟弟。
男：弟弟硬了……


女：你看你一男的，跟我一样高，很自豪啊？
男：你看你一女的，胸和我一样大，很骄傲啊？
男卒。


我跟闺蜜说：“昨晚我的初吻没了，还好我守身如玉，第一次还在。”
闺蜜嘟起嘴：“知足吧，我第一次没了，可初吻还在！”


妻子看着我，仔细端详之后说：“咱孩子要是像你似的，就废了。”
我冷笑：“呵，如果不像我，你就废了。”


今天问一姑娘：你会柔道吗？
她说：会。
我说：那你表演一下。
她居然说：人多，不方便，你晚上来我家给你表演吧。
我就不明白了，柔道杀伤力很大吗？还要单独表演，不说了，去她家了。


最近一次相亲吃饭，点了盘带鱼，吃完后，女孩再也没和我联系了。
后来中间人转述女孩的话：说我吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活还是算了。


男人：“我老婆要毒死我。”
老王：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
。。。
老王：“我跟你老婆谈过了……只跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
男人：“当然。”
老王：“你还是把毒药服了吧！”


晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了,可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”
说着就下床走到窗边打开窗子对隔壁就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”


表妹来广州玩，九点才到，肚子饿又没什么饭吃，我就说：“懒得做，不如下去吃麻辣烫方便些。”
表妹突然就抱着我：“哥哥真坏，妹妹都不放过啊，哈哈。”
哎，人的基本纯洁哪里去了！


某男心血来潮做饭，老婆下班回家，男：老婆啊，这个盐真好，我就放了一点点就这么咸了。
老婆望向桌上的红烧茄子，黄瓜片和萝卜丝，转身冲向了厕所发出了呕吐声。


“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，嫂子知道我有认床的毛病！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我…我睡着了…”


“美女你好请问。。。 ”
“不是美女！”
“噢，大姐，问个路。”
“你叫谁大姐！？”
“那小姐，请问。”
“你叫谁小姐！！！ ”
“同志。。。”
“你特么才同志，你们全家都同志！！！”
“女施主冷静，我就是想问个路！”
“我没法冷静！我特么是男的！！！”