今日笑话 2014-09-23

源济

我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，而不是什么“天啊！你是怎么跑进我家的快滚出去，不然我报警了。”


昨日与闺密逛街，路过一家店，准备进去时听见内有争吵声。顾客大姐：还没见过不让人试穿的店呢？导购：大姐，我卖这么多年衣服还没遇见买双袜子都要试穿的……


如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了！跟我回家！」的人在一起。


我有个女同学，是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号：触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说：一嘛，是光滑，很平。二嘛，…就是可触摸喽！…结果你们是知道的…+_+*


“老师，在洗澡时JJ硬了很正常么？”我问体育老师。
“是的，这是非常正常的。”他说。
“。。。。那你能不能至少不要在我背上蹭来蹭去？”


“为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？”
“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”


某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”


公司管理团队的纪经理很亲民。一日有事问我，亲自电话。当天我心情很烦躁，接到电话：谁啊？“我老纪啊”，我怒喝：“谁知道你老几啊，MD"。


准备结婚，前女友送我和女友小礼物：
有一粒枣，说是早生贵子；
一个碗，说是婚后有饭吃；
一把伞，说是婚后无风无雨；
一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。
尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！


公司电梯。一同事说：“电梯开门’叮’的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”


这两天的新闻头条有四个——阿里巴巴上市，李娜退役，苏格兰公投独立未果，王菲谢霆锋复合。
分别说明了四点：一个时代开始了，一个时代结束了，一个时代刚想开始就被结束了，一个结束了的时代又重新开始了。


一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”


石头上周中了一注双色球三等奖3000元，与他熟悉的彩民都追问选号的秘诀。
他回答说：“鸡选”的。大家伙都不太相信，因为从来没有见他机选过彩票，每次只看见他拿着走势图和计算器，趴在桌子上很用功地做功课。
“确实是‘鸡选’的。”石头见大伙不相信自己就再三强调说。“我买了一个小鸡，让它在计算器上踩出一组号码，组合后去买了双色球，结果就中啦。这不是鸡选的彩票吗。”


每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。


如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9056粒米还少了430粒。

我：MM，您这签名不错啊！
MM：Never never give up有什么好笑的啊！
我：永远永远不给上。


女朋友送我一个杯子，问我知道代表什么意思吗？我心头一紧，忐忑不安小声问：杯具么？结果被狂K ，这是代表一辈子啊！看来这网不能老上的。


去理发，见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？” “满意，十分满意。”


前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。


公司经理写讲话稿,秘书看后一笑: 和那个差不多嘛! 经理不解, 秘书: 全是不要…不要…不要…! 要…要…要! 还要…还要…


午餐用炒米粉配白饭，蛮好吃。虽然面条饺子包子什么的也能作为主食独当一面，但在白饭面前只能沦为配菜呢。果然白饭才是最终Boss呢。跟朋友分析说，也许这是因为白饭的味道单纯、天然，所以才能百搭，而面条饺子之流的调味和口感就相对复杂……朋友打断：扯那么多干嘛，不就是两攻相遇必有一受原理吗？


中午吃饭，公司同事们讨论Windows和Linux讨论的事情，一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。


你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！！


走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”


一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。
　　

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”
又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”


武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：
一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。
二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪,不值


小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”


昨天一美女来我窗口办理开通电子银行业务，她只在“网上银行”一栏划了勾，而没有在“手机银行”一栏划勾，我就好心对她说：现在年轻人都用手机上网，建议你除了网银，把手银也顺便一起开通吧。美女听完后，脸庞就红了，，，难道我介绍业务错了吗，，，，，


跟一妹子合租，昨天收衣服，她胸罩突然掉了下来刚好落到我脸上，由于防止掉地，当时我不得不仰着头，用脸顶着胸罩走到客厅，把捧在手上的衣服放好，一脸陶醉样，等我拿下胸罩，看到合租妹子站在面前瞪大眼睛捂着嘴看着我，然后惊慌地跑了，今天她搬了。妹子，请相信我真的不是变态啊！。。。


月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。
西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”
叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份。”


大学同学有个群，因本人比较受，他们就总欺负我，群主我们叫七哥，他们叫我小八，因为“七上八下”，我有个不错的哥们叫旭，他们又叫我“东升”，我有次把名片改成了“太阳”，有个哥们就改成了后羿！
昨天我在群里说了句“唉，现实给了我当头一棒，未来也要操我半死。”
然后过了一会系统提示：你的好友未来上线了。。。。


机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”


我要去北大青鸟学习一年，再去蓝翔学习一年，再去新东方学习一年。我是不是就可以用电脑控制挖掘机炒菜了！？


如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前，这是我对朋友一生一世的承诺！


看阿里巴巴上市，马云变成首富，给了多少长得其貌不扬的屌丝以希望，是的，出身不重要，长得怎么样不重要，只要你足够努力，怀有梦想，你终究会成为一个不切实际的屌丝的。


男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人


一个自以为是的青年问小利，“这世界上还有比无知更可怕的事情吗？”
“当然有了。”小利回答道。
“什么？”青年追问道。
“不知道自己是无知的。”小利微笑道。


甲：怎样区分一个姑娘是否成熟？
乙：“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦！’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”


一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”


有个恶棍出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”


古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。


男：我趴在你的胸上只是为了舒服，而你跪在老子两腿之间却是臣服！
女：那你趴在老娘两腿之间时难道只是口服？


网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花。
于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？


谢霆锋：zbz？
王菲：lyp？
谢霆锋：你为什么提起李亚鹏？
王菲：那你为什么说张柏芝？
谢霆锋：我写的是在不在？
王菲：我写的是来一炮！


老王发现盒子里的套套少了一个，觉得奇怪没有串门怎么会少呢？于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”
儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”
“儿子，你长大了…”


朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”
我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”
现在还被朋友追杀中……


男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。

一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。
马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。


昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。
想走，但是碍于面子还是没有走。
吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！
妈呀，幸福来得太突然了！