今日笑话 2014-08-18

源济

那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！
然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？


“今天我救了邻居一命。”
“发生什么事了？”
“她洗澡的时候晕倒了，我帮她打了120”
“你咋知道她晕倒的？”
“来来来，给你讲讲凿壁借光的故事。。。。很久以前。。。。。”


今天给二货老婆发短信说：亲爱的，我想你想的手发酸！
二货老婆回：我也想你想你想的黄瓜断…


男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”
女答：“孬！”


看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。
看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！


男：亲爱的，嫁给我好吗？
女：我还没想好。
男的拿把枪对准自己脑袋：你要是不嫁给我，我就死给你看。
女：等下，我问下我老妈，，，，我妈说，我已经长大成人了，可以看这种血腥的场面了。


问：你一生中见过最厉害的武器是什么？
答：这件武器是我小时候看我妈用的，他定位准，速度快，威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击！
问：那这是什么武器呢？
答：我爸！


司机和经理出差，洗澡找妹子，钱花超了，司机：“报销写什么理由啊。”
经理：“就写路上不小心压死了两头小猪，赔钱了。”
司机快快乐乐的填单子报了。
过了几天，司机单独出差，报销时找经理签字。
经理看完怒了：“以后我不出去，不准压死小猪，一头也不行。”


甲：刚在马路上看到一女神，那吊带衫下的乳沟叫一个深，那齐逼裙下的大腿那叫一个白……我感觉找到真爱了。
乙：长得像谁？林志玲吗？
甲：不像。
乙：像苍老师吗？
甲：不像。
乙：特么到底长的像谁？
甲：忘了看脸了……


甲乙俩闺蜜在聊夫妻生活。
甲说：我老公弟弟太小，要有你老公那么大就好了。
乙说：是比你老公大点，但是时间没有你老公久啊！


朋友露营回来，问他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里点盘蚊香，
却被蚊子踩灭了，你认为我该怎么感受？能活着回来就不错了！”


像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！


今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……
“你丑跟你的发型都没关系” 唉……


昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”
没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！”
“好呀！”许个愿这么快就显灵了？


我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。
上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。
女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……


本人男，无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》，下面有点痒就把手伸进去挠两下，这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞，看光头强都要撸！”


“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”
“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”


“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”
“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”
“好的，不要审了，被告无罪。”


昨晚，迷迷糊糊快要睡着的时候，突然想起白天一个朋友给我说，把手机放在枕头边上睡觉对身体有害，惊了我一身冷汗，我爬起来一下就把枕头扔的远远的……


路上一辆摩托车骑的飞快，突然摔倒了，摔得挺严重的。
骑摩托车的那个人居然爬起来就对那个坐摩托车的打了一巴掌说：“你TM的会不会坐摩托车啊？”


最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。
大家问：“你孩子上的什么学校啊？”
朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！


听一位教书法的老前辈说，字不好看，其实就是手的动作，跟不上思考的速度，所以不怎么思考、规规矩矩动手的“笨”人，字写得好看；能用简洁概念归纳想法的普通聪明人，字也漂亮。反倒是想象力天马行空、发散力无与伦比、思绪难以用语言概括、脑回路完全有别于常人的绝世天才，往往字丑得没法看。


楼下理发店新来的小妹被我拉入黑名单了，上来就夸我长的像她前男友。
我心说这妹子挺会说话啊，妈的剪完成傻逼了，太丑了，感觉像带着恨剪的。


今天带了女朋友回家，爸爸妈妈就立马说出去散散步，走的时候说了句：“养了这么久的猪，终于会拱菜了！”亲妈？


第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注，倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。


今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了，声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？
然后，就没有然后了……


今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！
女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…


杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。
我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。


儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”


在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？
妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…


“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂!”
“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄!”


一妹子问我：啥叫屌丝啊？
我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
妹子：你以前不是二B么？


和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......


班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”


早上和女儿聊天，她竟然说了句特正确的话：姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了，要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？就没有爸爸了，好吓人啊！
我怎么给她解释啊？？？


我简单说六点：“......”


问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）
A.选B；B.选A


紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”
尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”


你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？因为说的多做的少。


世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南…


还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。


如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。
可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。


“堰塞湖不及时疏通，水位可能会迅速上升，堵塞物漫过两岸，会淹没农作物、马路、村庄。疏通堰塞湖最直接的办法就是爆破。”
警察:“这就是你在公厕燃放鞭炮，溅了两名路人一身大便的原因？”


西天取经路上，唐僧师徒四人在山路上行走，忽然听到前方一声巨响。
唐僧等抬头观望，原来前方修路，碎石乱飞，唐僧说：悟空，快去，你妈炸啦。


老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample。。”


顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”


一次英语测试，一个同学打了零分，我问：你不会做你不会蒙选择啊？
他说：蒙了啊，选择我都蒙了。
我问他：你怎么蒙的？
他说：全选D。
我：大哥人才啊，选择答案只有abc你居然蒙d。


老师：王小明，吾日三省吾身是什么意思。
王小明：意思是，我可以日三个省的女人，我的身体没事。
老师：今天晚上来我家我给你解释解释清楚。



一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。
我一下超过了他，他只好跟着我跑。
我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”


翻开女友的日记，
第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”


看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。
哎~电视剧终究不是现实。


某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。
没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？
这时候，衣柜里传出爆笑的声音！


今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。


和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”


单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。
我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”
只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”


小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”
走路碰着脚了：“对不起，脚。”
那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”
我……尼玛我得长的多难看啊！


一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”
我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”
男友的脸黑了！


在街上你常惊讶，为什么那么丑的人都有另一半啊。
不要羡慕他们，等到某一天你终会知道：你和他们不同。你比他们更丑！


今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？
结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊？被谁召唤了？”


酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。
倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，
一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。


我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…
老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……
我：您看，就是这里，多了一个小数点。
老板：滚！


有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。
刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点！！！


上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”
我说：“因为办公室恋情。”
“哦？是在公司被老板发现吧。”
“不是，是在老板家。”


不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。