今日笑话 2014-08-12

源济

如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。


一个奇葩的传奇：晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。


师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”


一天我问一哥们，你身边有俩异性同时追你，一个特漂亮一个特有钱，你选哪个？
这货来一句，娶有钱的包养漂亮的


列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
半小时后～
列车员：雪糕卖完了！
列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去…………


唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”
悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，
唐僧：“有何发现？”
悟空：“发现一片黄瓜地。”
唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，
悟空：“师傅，何事这么急？”
只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”


老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。


女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”
她说：“什么事你说吧！”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”
她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧！”说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”
我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”


我：妈，我这样戴帽子好看不？
妈：像赵本山。
我：那我不戴了好了。
妈：像不戴帽子的赵本山。
算了，我还是别说话了。


和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，
有天小王问一个师傅：“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢？”
师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗？”


民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”
“报告警官，我在这打杂。”服务员答。
民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”


小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？


女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？


七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”


立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说： 终于立秋了，凉快了真好！ 我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！
结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！


美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”
美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。
此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”


我：“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”
父母：“好啊儿子，真棒！”
我：“嗯，你们的行李我放在门口啦。”


放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，我竟鼻子一酸，于是开口道：“妈，醋好像放多了……”


同事女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：“刚才那男人是谁啊？” 她回答说：“送外卖的，”新来同事又问：“怎么沒给钱？”
她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了，”新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！


第一次被表白，一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了说:“好啊！可要等到猴年马月？”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！


一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧？”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”


闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”


在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什么样的套子？”
我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”


表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”


久未联系的友人突然发来消息：“最近过的怎么样？”
我说：“挺好的，但是没钱借给你，不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗你找我有什么事？”


天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。
我说大师您帮我看看手相吧。
大师顿了顿说：“小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。”


昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……


我住三楼，手机刷朋友圈，结果少走了一层，拿钥匙捅了半天门，捅不开，正纳闷呢，门开了，一位漂亮姑娘站门口，我这才反应过来，连忙道歉说不好意思，走错门了……，还没等姑娘开口，估计是她妈，走到门口一看：小伙子，阿姨还真希望你没有错……


男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！


“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”


我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫……
今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰……然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！


在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！
台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？


好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。


我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？


上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！


司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。
城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”
司马懿，卒。


上午客人少，助理Vivian问我：”你为什么叫Allen啊？”
该来的终于来了，想起这段往事不堪回首，我迷离地告诉她：“当年有一个美女顾客来店里挑逗我，我只是回了她几句调情，谁知道她是大哥的女人……然后我就挨抡了。。。”


酒喝至微醉回家，进门媳妇就叨叨，借着酒壮胆冲媳妇吼到：“要在古代，丈夫喝酒回家娘子要毫无怨言地伺候，哪还有你叨叨的份？”
媳妇：“再给你次机会重说。”
我特么一个箭步冲到媳妇面前：“媳妇万岁万岁万万岁，醉臣该死请女王陛下从轻发落！”
“滚，睡客厅。”
艾玛，虚惊一场。。。


村里一大爷，不算老，五十来岁，一天，骑车上县城，路程有点远，快到县城的地方还有一个大转盘，骑车过转盘，本来只用转一半，然后就是去县城的路，结果他转了一整圈，骑着骑着感觉好熟悉，一抬头，破口大骂：“卧槽，这么快到家了？”


同事打电话给一客户回访！
确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？”      
名字给他一解释瞬间觉得高大上！


女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”


一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什么工作？”答：“司机。”
瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”
然后她俩幸福的生活在了一起。临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。


“我最近又在写书了，”
“哦，你又要出什么大作，”
“关于我老婆的，字数不多，就几千字，”
“几千字能出什么书？”
“保证书。”


“医生，县长怎么样了？”
“有点轻微脑震荡！”
“啊！这可怎么办？大家都在等他拍脑袋定案子！”
“哦！看来病根找到了！”


今天跟老婆聊天说：“老婆，你知道最佳老婆的标准是什么吗？”
老婆：“不知道。”
“有容，奶大。”
老婆瞟了我一眼说：“只要你财大，器粗，这都不是问题！”


父：你知道当代婚姻的三大劲敌是什么吗？
子：没钱、没房、没工作。
父：错，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心！


你喜欢我吗？”
“我一直就喜欢你！”
“那你不直的时候呢？”
“……”


今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说：“走，去吸烟室抽烟去！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”


终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱，然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”