今日笑话 2014-08-08

源济

男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。


丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。
灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。


在一节物理自习课上，老师进来了，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”
一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
老师：“你出去！”


本人男屌丝一枚，晚上跟一个偏胖的妹纸一起走，半路她说曾经有一男的说她长得像充气娃娃，我看着她呵呵一笑:你想多了吧，谁会把充气娃娃打气打的这么足？这么涨...
胳膊瞬间被掐到红！


别想太多了，他不回你信息可能仅仅是因为：要去拿电话的时候不小心滑倒了，然后脑袋撞在桌角上流血太多
头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地，摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。


台风的那几日，因朋友的厂子地势低，惨遭大水淹没，隔日，台风停，打电话问候朋友：你家退潮了吗？
朋友说：还没呢，来玩吧，我正在炕上钓鱼呢...


一大胸同事妹子新买件T恤，胸部画了两只大眼睛，还有眼睫毛的，二货同事男看见称赞说：“你这件T恤太好了！跑起来还会眨眼睛啊！” 后来，我就没见妹子再穿过那件T恤。


“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是。”
“你听我说完，就是那种长得漂亮。。。”
“你不是。”


牛郎织女每年见一面，时间为七月初七一天……
根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……
由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……
嗯嗯，每天一次，每次4分钟。


“太阳那么晒！你为什么不打伞？”
“晒黑一点，就丑的不是那么明显了。”


在我人生中最贫困潦倒的时候，我曾挨个去敲我朋友们的门，但是无一例外他们都拒绝了我，并辱骂我，打我，抢走我的锤子。


一男的用一只手摸女朋友的奶奶，摸了一会那女的说:你能不能不摸了。
那男的说:我以为你喜欢啊。
女的就说:喜欢也不能这么摸，你用一只手摸一只，另外的一只还活不活啊。


时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。


儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”


每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！


隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。
多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。


饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。


单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家面对车子解决。
于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！


“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
“谈了我就不完整了！”


女友对男友说：“ 我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。


女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”


他疑惑地问女友：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
妻子：“她的意思是：顶楼上的！”


船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”


和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭…”

女生：为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。


“在跟谁聊天？”
“二静！”
“噢就是你去见过的那个网友吗？”
“对啊，是她。”
“好好珍惜，这是个好姑娘！”
“爸，你怎么知道的？”
“毕竟和你见面后继续联系的姑娘就她一个！”


邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？
因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”额......我怎么一点也想不起来了？


见一男子，颤抖着，坐在汽油桶上。过去问道：老兄，要帮忙么？
男子摇摇头说：不用，戒烟这事，就得我一个人来。


“你这个骗子，大骗子，说好要照顾我一生的！！”一个女生哭的梨花带雨对男生说到。“难道就因为我嫁人了，你就不遵守你的承诺了？？”女孩继续说道。


一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝，我说：“哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？？”


学校食堂打水，排我后面一女生羞答答地对我说：“你好Man！”
我：“真的吗？”
女：“废话！超级慢！”
我：。。。。。。


爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。
儿子：鸟毛。
父：不错，再来。
儿子：鸟头、鸟语、鸟人。
父：很好，能不能用这些词造句。
儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。


一天，男友小心地对女友说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
女友一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”
男友战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”


男：靓女，你好！
女：嗯......
男：出来玩不？
女：有病！
男：哦，那算了，祝早日康复。


“你说我是不是绿茶婊？”
“什么是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是。”
“你听我说完，就是那种长得漂亮。。。”
“你不是。”


某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”
然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”


今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我：流氓。
我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？


“想不到霜霜也出轨了。”
“难得的是老公小王是那么优秀。”
“老公那么优秀的，还有什么不满足的吗？还玩出轨……”
“男人在外优秀，女人在家生锈！不出轨才怪。”


我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”
就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。。。”


一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”
女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”
女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”


昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！


老师:这个古人啊，起名字很讲究的。比如凤七就是说，这个孩子在出生时凤凰叫了七声。
学生:卧槽，这么牛逼，那要是出生时鸡叫了八声呢？
老师:……


女儿自豪地对正在吸烟的爸爸说：我叫男朋友戒烟他就不抽了。
爸爸慌忙对女儿说：我坚决不同意你嫁给他，烟都能戒的人，有多狠心啊！以后啥事都有可能干得出来。


问:历史上最无赖的嫖客是谁？
答:包拯。
问:为什么？
答:青天白日嘛！


A：你还记得我吗？
B：不记得！
A：我是你小学同学啊！
B：忘记了！
A：我二年级考试全班第一啊！
B：不知道！
A：我五年级田径冠军啊！
B：没印象了！
A：我六年级掀过老师的裙子！
B：哦！！！原来是你呀！


地铁上有两个女人吵架，一个说：我艹你！
另一个说：你用什么艹？
第一个女人很尴尬扭头就指着我说：用他的。
卧槽，当时激动的差点没哭出来，幸福来的太突然了。


小王对女神说：“我太爱你了，以至于现在我看到女的就感觉自己在犯罪”！
女神说：“流氓！！真是有其父必有其子！！！”


同桌是自然卷，我和他闹说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”
同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”
为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”
女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”


七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰。  看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能...


土豪亲戚上个月养了一条藏獒，跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...


记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”
小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”


车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。


一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他:“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说:“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。


儿子：爸爸，你知道一字千金是什么意思么？
爸爸：这个还不知道！不过我长这么大还从来没看到过哪个字有一千斤的！
儿子：。。。。。。


“你想从女汉子变成萌妹子，这其实很简单，只要你把对自己的称呼，比如，我，老娘，本小姐，本姑奶奶这些都改成‘人家’，这样别人就会觉得你是个萌妹子了。”
“人家草泥马，”
“你没救了。”


老公准备去洗澡，问：要不要一起。
我答：不要。
老公说：一起吧，今天我想亲自洗菜。
彻底无语了。


一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼，她不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”


你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野！
双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇！


我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”


男给女发短信：“如果我长的吓人，你还喜欢我吗？”
女回复：“这要看长字怎么读了。”