今日笑话 2014-03-23

源济

在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”在老....老 家？


一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。副驾驶：………


今天胖子送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，
我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”


暗恋了班上一位女生很久了。
今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
结果她回答：“但是我不会爬树呀。”
我瞬间石化了……


“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”


甲：你信不信我能让你忘记你是傻B？
乙：不信！
甲：你是傻B嘛？
乙：不是！
甲：看，你忘记了吧！


给同事见召个女朋友，那同事来了句：“是处女么？”
哥们很淡定的说：“我试过了，是个处！”
那同事说：“好，见个面！”


某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！
老人说：“可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！”
这时，听到屋里有摔东西的声音！
记者问：“谁在屋里？”
老人说到：“准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！”


女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
男友：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？


妻子问丈夫："老公，你爱我吗？"
丈夫爽快回答："爱，肯定爱呀！"
妻子不信又问："你是不是怕伤害我才说的？"
丈夫急忙说："我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的。"


“大夫，我挂号。”
“挂什么科？”
“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”


酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头！”
“我看我自己头发啊。”


老婆：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”
闺女：“为啥呀？”
老婆：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”


同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什么问题？”
“你爸爸身体还好吧？”


员工办离职，需要写离职报告。
那么大一张Ａ４纸，他就写了４个字：“不想做了。”
我说：“这么大张纸，你能不能多写点？”然后他把纸拿过去又写了一会儿。
完事儿我拿过来一看，在前面加了两个字：“真的！”


朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？
我：还找不会游泳的。
朋友：……


甲：你的身材怎么保持的这么好？
乙：靠跑步！
甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！
乙：靠欠债！


“孩子好可爱，是你的？”
抱婴儿男子答：“不是！”
“你外甥或弟弟？”
“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”


男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。
女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。


中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”


我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方，在这里，我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊!!!


杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！ ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”


厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里------
某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？


我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎埃。。


女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ ”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”


某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装，……里面怎么没有TT？还油腻油腻的！开灯一看！是尼玛方便面酱包！


太阳穴，这个词越琢磨越猥琐。


有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落，我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样。。不好吧？”我笑道：“没事，出 来玩开心最重要。。”于是他扭捏着脱下了裤子。。。


吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她 说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。


男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……
女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高朝像断气一样。


单身女人晚上三部曲：洗澡、刷牙、上床。有男友的女人晚上三部曲：洗澡、上床、刷牙。


当别人误解你的时候，你不必急着解释，因为解释了也没用。此时，你应该冷静下来，去超市买把二米二的长刀回来直接搞死他。


＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂


有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是＂蛋黄派＂！小编想如果写美国派的话应该可以直接开除吧？


一天小正太哭丧着脸问我“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说，“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是…人家都说我长得像姑姑…”


甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！


一天晚上，周杰伦戴了顶鸭舌帽搭上了北京的一辆出租车，出租车师傅回头一一看，立马激动地磕磕巴巴地说:”哎哟，你……你不就是……就是……周…周……”周杰伦微笑着对司机说:”哎哟，你唱的不错哦。


班上有同学绰号青蛙，他爸妈也知道他的这个绰号，某日，此人的麻麻给他打电话，他一接电话很文的说了句：“喂，母亲哇？”只听见电话那头，一阵怒吼：“劳资是你妈，什么母青蛙”！*呃。。。


一群日本鬼子进了城，其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……


梁：“英台妹妹，我们就这样死了吗？难道不该给后世的人留下些什么吗？”
祝：“山伯哥哥所信甚是。你有什么高见？”
梁：“我们要让后人知道什么叫浪漫。”
祝：“我有主意了，我们让后人知道什么是比翼双飞，我们‘画蝶’。”
梁：“怎么画。”
祝：“弄一盆墨水，脱光衣服，坐在里面。地上放一张白纸，屁股坐在上面，这样蝴蝶不就画出来了？”
梁：“你能画出蝴蝶我信，我画出来的就不是蝴蝶了。”
祝：“为什么呀？”
梁：“我画出来的是蜻蜓”说后放声大笑。
祝英台羞红了脸打着梁的胸。说：“山伯哥哥你好坏吆。”


韩国驻华大使馆要做“舌尖上的韩国”系列栏目： “大家好！舌尖上的韩国第一期辣白菜、第二期拌豆芽、第三期辣白……啊嘞，这个讲过了？好，观众朋友们节目到此结束，谢谢大家。”


一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧不堪的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”


郭敬明爱上了一姑娘，便深情款款的跟姑娘告白:“你知道吗，我好爱...”，姑娘噗嗤一笑打断了他的告白:“全世界都知道你矮啦！”


交警站路边训我:“都说多少次了，过马路一定要走斑马线，不然很容易出事故危及生命。生命是很宝贵的，知道了吗？”。我点点头:“知道了...那...您能先把我送医院去吗？” 我躺在车轮底下说


和老婆一起去游泳，她技术不好突然溺水，我赶紧过去救。但我技术也一般，保命有余救人不足，眼看俩人都要淹死了她不由的抱着我痛哭。“放手吧，在一起都要死，活一个算一个” “不！咱俩是夫妻，要死一起死！” 老婆紧紧的抱着我说，我只好抱着她站起身来，躺着喝水确实呛鼻子。


因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。


.“你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 他笑说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。


甲：听说过薛蛮子吗？乙：《薛刚反唐》里的吧？薛刚杀了太子，投奔西辽蛮子，人称薛蛮子。甲：胡扯，薛蛮子是网络大V。乙：打网球的，姐妹俩，小威她姐姐？甲：不是打网球的，嫖娼。乙：女的还嫖娼？哦，想起来了，有那么一位，女学生嫖男老师，那男的还打官司要钱。。。。


“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊？！”


第一次去女朋友家。她妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈差距咋这么大呢？？


高大爷最讨厌薛蛮子了，因为高大妈是他的铁粉儿。自己也60岁，也上网，不仅事业一无所成，辛苦写的帖子也没人转，写个评论还常被别人骂脑残。薛蛮子嫖娼被抓，是他这几天最快乐的事，总拿这个刺激老伴儿。可高大妈根本不在乎，还反唇相讥：人家60岁了还能嫖，你60岁撒尿都垂直下流，还好意思笑话人家？


和老公OOXX过后俩人都有点虚脱了，随后他就躺在床上看电视，
和我说：“老婆，我渴了。” 我就递给他一瓶绿茶，
这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”


正趴在桌上看小说，同桌突然问我：＂你喜欢我吗？＂我严肃的看着他：＂哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。＂同桌也看了看我：＂那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸得起反应了。＂


一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”
女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？”
警卫：“这里不禁止脱-衣服。”