今日笑话 2014-02-27

源济

土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S，说这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4出来说：“这是你大爷”，土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s，轻轻说：这是你二大爷。又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说：还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗。


一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！


朋友问我：“‘the king's baby is strong’怎么翻译？”
我毫不犹豫就说：“小国王很壮！”
他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”
—— 我瞬间就跪了......


他继续：“那你知道‘the king is always lucky’怎么翻译吗？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头，很淡定地说出了三个字：“王老吉”
——我顿时长跪不起......


老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！


夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找，老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？”
我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。


儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”
　　下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……”
熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？？？


女儿看到一个姓名测命运的游戏，我的名字结果是：富人
老公的结果却是：穷人。
我说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”
女儿想了一会，说道：“我知道了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”


昨天和一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”
妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。

儿子六岁，在北京出生长大。今年春节第一次跟我们回江苏老家。亲朋好友说家乡话，他一句听不懂。和邻居小伙伴一起踢足球，抢不到球，哀求：“哥哥哥哥，您让我踢一下吧！”人家照样不让他，说什么他又听不懂。哭着跑过来：“妈妈，我要回国。”


大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”


俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”
男的说：“要钱？”
“那你走吧，把老婆留下。”
男的往前跑了一段。 过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武术的！”


每次深夜要吃东西前她都会先骂自己一句：“吃吧猪，胖子是没有出路的。”吃完后她又在检讨：为什么就管不住自己的嘴呢。然后便暗暗的下决心一定要战胜自己。今晚她终于成功了：吃前没有再骂自己。


男人：阅尽天下A片，心中自然无码。女人：追完所有韩剧，开灯也是偶吧。


下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。 我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过 去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?”


在公交车上，妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！


同学从荷兰给带了个梵高阿尔勒卧室里那床的样子的音乐盒，让我听是神马音药。也怪那饭馆吵点儿，我惊讶地问“荷兰人民也听汪峰？”丫原地疯了，问怎么会？我说这不就是《春天里》那句“如果有一天～～”吗？丫急得直嚷嚷：明明是starry starry night。。。


餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。


要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！


同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市），签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢？没想到二货快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……


收到一条发错的＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。。。


一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”


在湖边钓鱼，同去的哥们问我：“你钓到的鱼里，最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那ＤＶＤ的盒子差不多大小。”


“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”“……”


“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”


早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”


女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。


我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。


我第一次跟我对象见面,我正在先天下试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,我对象说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。


女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”


今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」


我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。


跟一个土豪约喝茶,他说太累不想开车,大家各自打车去吧。喝完茶后,一辆出租车都等不到。我决定坐公交,土豪说算了他继续等。我一路颠簸,回家打给土豪:“打到车没?”土豪无精打采地说:“实在不想等了,旁边有个 4S店,随手买辆SMART开回家了。”。。。随手买辆开回家了。。。


刘谦拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。” 刘谦：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！


带儿子出去玩（今年两岁），车还没开出小区，就听到他激动的大叫:“妈妈，前面有鬼，前面有鬼”……心想，这么小的孩子知道什么鬼不鬼的？又问了几次还是前面有鬼……最后婆婆才恍然大悟般解释道:他说的是前面右拐……


今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。


刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！！！”


周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”


晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。　大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了


大雾满天，两位同学的对话：
A说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！
B说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩！


今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”
这哥们儿很详细地指明道路！
道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”
回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”


公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”