今日笑话 2014-03-08

源济

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”


我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”
我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”
我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”
妹子还没听我说完就脸色发青的走了。


曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”
刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”
曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。”


一奇葩同事，看上了公司对面夜宵摊主的女儿。于是天天去吃宵夜。跟摊主混熟了以后就开始赊账了。下班就带一帮人去喝酒，没多久就欠了几千夜宵费。然后人家跟他要钱，他说要钱没有，要人有一个，大不了以身相许。最后....最后还真TM在一起了。原来泡妞还可以这样！


有一次跟女朋友在家，她突然心血来潮说要骑我脖颈，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈，这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅，结果我过去了，她没过去……


我才发现我家猫和邻居家的狗是好基友，喵星人今天犯错，把老妈气坏了，一顿打不说，又被扔了出去。大喵怒气冲冲走到邻居家狗窝里，然后赵四似的一顿组合拳挠的大汪躲闪不得，又把盆里狗粮吃一干二净，然后躺大汪腿上睡着了。我和我的邻居都惊呆了……


我5天前玩微信加了一个女孩，第二天她约我去看电影，第三天我们一起吃个午餐，第四天我们又去看电影，看完我俩玩五子棋，说谁输了就得听谁的？结果我输了，第五天她给我发信息，说她昨天赢了，就得听她的，我说好吧，然后她说:你娶了我吧。我瞬间不淡定了，这算自作自受吗？…


回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：
大叔！对不起，我错了！


不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是


耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣 一看自己输了说：“你等我一会儿，回来之 后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。


「我死后，我的墓要有免费的 WIFI，这样大家就会经常来看我了。」


重庆晨报：“遭遇禽流感，市内的各大鸡餐馆改行卖兔卖鱼卖火锅。”我们楼下有家湘西土匪鸡，现在改名叫湘西流氓兔。


“诺基亚宣布向四川地震灾区捐献资金及物资（手机）共计100万元”算上电子转帐手续费，诺基亚第二季度亏损额达到100万零10元RMB。


段子手拜见禅师：“我每天上网侮辱他人取乐，现实中却靠撸管度日，连个女朋友都没有，请指点。”禅师笑而不语，放了一段谢娜张杰的结婚视频，段子手若有所悟：“您是想让我试试姐弟恋？”“**，我是想告诉你，”禅师指着视频里的新娘说，“有杰操的人才能幸福快乐。”


我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说：“那个，其实我有一件事必须告诉你……” 　 “什么事？” 　 我说：“其实我……已经有女朋友了。” 　 “天呢你简直吓死我了，”她长舒一口气，“我还以为你要说你没钱呢！”


我正在公园长凳上坐着抽烟呢，一小男孩不知从哪儿冒出来一个人自顾自地走到我面前指着我说：“吸烟会死人的哦！你不知道末？” 　 我微笑着伸手和他握了握手，说：“和陌生人说话也会死人的哦，你不知道末？”


早晨上班的时候突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事。我们都不怀好意的猜他是基情四射还是女女倒追，只见他迷茫了一会，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！”


阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”


我最好的哥们儿确诊了自己无法生育。昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢？”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”


女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。
每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势，
我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。


在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，
很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”
小萝莉：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”


在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！
然后全场人都安静了,睁着眼看着他。


朋友说：“快，快，快看。。。那人的背影和你很像，快看。。。”我震住了，纳闷。。。我又没见过我的背影。


刚才下去领快递 一长相灰常猥琐快递大叔用灰常猥琐的目光看着我灰常猥琐的笑 我不明所以然 等我拿到包裹时一看 我日!上面写着XX世家内衣旗舰店啊!有木有!!备注上还写着文胸两件送一条小内内(对,上面写的就是小内内)啊!有木有!!!这也算了 后面那个巨大的 34A 是怎么回事?!叫我情以何堪啊!!


闺蜜家跟学校只隔了一堵墙，一次和闺蜜去商场转,到体育用品那看到双男盆友的鞋,就指着鞋诶了一声,然后闺蜜一脸欲语还休的坏笑，我本来很害羞了一下但是还是忍不住问她你怎么认出来的。。。。她说他天天爬你们宿舍窗户，鞋掉了都是我给捡的，我。。。。。。


老师:如何检验家中煤气是否泄漏。xxx（走神的同学）你来回答。下面同学小声提醒：检验……煤气……于是乎，同学：点燃！！老师愣了一下：大家快看看他啊！你们以后可能都看不见他了！


一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。


孕期中，期间无聊跟老公小声在讨论生孩子的事，讲到生孩子怕痛。老公同事（男）听到了，就说：“哎呀！生孩子有什么痛的，不就一会的事吗？”我白眼一掀：“你试试不打麻药把JJ硬生生从中间撕开再缝上是什么感觉！！”那人果断闭嘴了。。。


会开车的都知道，离合器松的快了，车会一耸一耸的
有天我那同学又松快了，有一耸一耸了，教练说，你TM日车呢！


同学在洗浴中心，四百上了个俄罗斯妞，问他什么感觉，他说一般，就是有股什么味儿，过了两天喝扎皮，同学一拍桌子，妈的原来是个新疆妞，一股孜然味


天气热，外出，吃冰棍，老婆吃完自己的把我的也吃了，问：再买？答：不用了！你说要是冰棍和你小jj一样越舔越大该多好呀！
kao，地铁口好多人的好不好……


昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。“我去年买了个表！老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”


邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了……


家有二货老婆一枚，昨天晚上因为一点小事大吵一架，然后她就不理我了。今天早上闹钟一响，老婆说：快给我拿衣服，我快迟到了！拿了衣服，二货老婆亲我一口说：老公你真好！然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说：昨天我们吵架了，我给忘了，从现在继续不理你！ 额，媳妇你赢了……


未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“我擦,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“我擦,我妈非弄死我不可”


被子是个不能再傲娇的主儿。早上,她热切地缠绕着你,反复挽留:“再陪我一会儿…不要离开人家…” 等晚上你刚爬进去时,她便报以彻骨的冰凉:“哼!早上说走就走,现在又来碰我!拿我当什么!想得美!” 可你再搂她一会儿,她又温软如初,投怀送抱了。


和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！


我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了.婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？


一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……


在原始社会一批人负责狩猎一批人负责采集。狩猎的因为“要吃肉！打不过！发明个工具弄死你！”于是成了理工科人的祖先。 采集的往往“啊！又花了一下午看太阳下山，果子没摘够，得找个借口编个故事…”于是成了文科生的祖先。


转眼大学毕业一年多了，我仍然不喜欢被别人看作成年人。刚才有个中学生喊我“叔叔”，我顿时就火了：“你特么眼睛瞎了，我有那么老吗？何况我还是女的！”


女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”


老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？赶紧起床！
老公：老婆 我心情不好，我想静静！！
老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡


上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！


今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……


媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问：“20行吗？”媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶我怎么把媳妇制的服服帖帖时，我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里……


和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起！顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局……


一二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱……难道我答错了吗？


老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”


「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。


若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启：那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了……


去买一张小桌子，平常也就四五十的价格，去到一家私店发现一个不错的，遂上前问询价格，老板开价100，我说太贵，老板说：不贵不贵，你看这材质、这脚架，承重能力很强的，哪怕像你这么胖的坐上去一点问题没有啊！他还把桌子拉到我旁边说：来，胖子，你试试……试你妹、胖你妹，我不买了……...


月底，宿舍的友友们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友不三不四递过来一张20元大钞对我说：“上个月借你的50块，先还你20快。”


朋友 : “你女朋友的缺点多不多？”我 : “像星星一样多。”朋友 : “那优点呢？”我 : “像太阳一样少。”朋友 : “那为什么会选她呢？”我 : “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”


公交车上，有个小女孩抱着泰迪熊，一路上她看到什么，就像老师一样讲给泰迪。路过一处公路维护，周围围着屏障。她对泰迪说：看这是在修路，你知道为什么用东西围着吗？姐姐告诉你啊。 因为不围着，就不能给大家一个惊喜啦。原来是这个意思。


到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：狗日的，又不在！话刚落音，见他从另一办公桌忧怨的抬起头，吓得我一哆嗦，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说道：那些技术员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字……


上了大学以后每天都他妈能遇见灵异事件，你想坐一个地方的时候总会有人说这儿有人，说实话我挺害怕的。


我是个普通高中生，还有个上初中的弟弟。今天中午，与往常一样兴致勃勃地打开老妈准备的爱心便当，却华丽丽的发现是两盒一模一样炒菜……瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了……


我男朋友绝对是个二逼！刚刚下班和他一起回家，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走。过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，到绿灯了，我准备过马路时发现我被绑在柱子上了……啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……


昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！” 我顿时迷糊了：“新浪？“ 只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：”微博【微勃】啊“
　　

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人 问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害 然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定 以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧 克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请 吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它 吐在了地上 气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪 便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？


我朋友换了个女厕所标志的博客头像，我问她有 什么含义，她说：“说明我是处女啊。”我问为什么，她 说：“因为没有男的上女厕所啊


谷歌收购摩托罗拉的背后有个很大的阴谋 摩托罗拉收购完成后准备继续收购联想和黑莓的手机业 务 融合Motorola、LENOVO、Google、BlackBerry四家的 顶尖级人才 即将成为手机行业的巨无霸 届时，将启用全新标志?“MLGB"


再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句 话，我觉得我整个世界都亮了！


一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
　　

姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四 处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一 副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大 喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高 僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油


小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一 直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”


一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗 它弄痛了我的大 腿．．．过了几分钟。女:你把眼镜?带上好吗？你亲的是椅子


几年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？——一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。


下午英语考试，开考半个小时左右，监考老师就隔几秒钟看我一下，我坐第一排啊！吓得我以为我带小抄被他发现了！尼玛，考完后老子才发现，这逼太无聊了，用草稿纸给我画素描……


去年谈个女朋友在阜阳，我兴冲冲的从长沙坐火车去看她，坐了十来个小时车，下车的时候她来接的，第一句话就是“你怎么不早半小时到啊，还能赶上回长沙的车……”你说我有多不待见啊……


邻居家的小孩放学回来说被老师揍了顿狠的 ，耳朵都拧出血了，他爸和他奶奶不愿意，在老师回家的路上堵着老师问咋回事，老师说，他在黑板跟前教学生读生字，每读到爸爸，爷爷的时候这小子就 哎 哎 回答……


我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上……话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了……我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人……


：“乖乖，别把衣服弄脏了，今天小表叔娶媳妇，等下我们去喝喜酒要红包去。”三岁女儿：”妈妈，妈妈，舅舅娶媳妇了，叔叔娶了，连表叔也娶了，怎么不见我爸娶媳妇？等他娶媳妇时我要个大红包。”


放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”…………话说那次打的真尼玛痛……


朋友的身份证、银行卡等被偷了，后来她报了案。警察叔叔告诉她：＂你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样＂。当时她就绿了！


“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽回了句：祢奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打祢时就别老婆聊天，说起lz小时候有一次生病差点死掉，老婆问那后来死了吗？惯例这不是gc，lz忍住心中万马奔腾，告诉她说没死，结果我这二货老婆又来了一句，还好你小时候没死，要是你没被救过来，我和咱儿子现在得多可怜啊！唉，智商是硬伤啊！


一捷达车屁股上写着一排小字，我靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻麽？”尴尬死我了！


子曰：『土而不富则鳖，富而不土则壕。』

如何形容一个经历过整容和变性的男人?我想,“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。

「有奶便是娘，我看你是永远成为不了别人的妈妈了。」朋友看了看我的胸后说道。


我快给乐死了。我俩朋友本来是一对儿，现在闹崩了跟仇人似的，估计昨儿晚又吵了一架，一大早不约而同一个微信一个QQ来跟我诉苦。到最后都变人身攻击了，女的说男的下面短小，男的说女的下面宽松，我想了半天没想通到底谁在说谎。


手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！


美国大学生抓住恐龙一只，问如何处理，MIT的说克隆，耶鲁的说让它受教育，约翰-霍普金斯的说解剖，哈佛的说卖钱，USC的高富帅说拿来吃，UIUC的说扔到田里看玉米地，U of Michigan的说是OSU派来的，只听加州理工的学生怒吼一声：你们这群禽兽，放开我们的校花……


如何做个高价心理咨询师？第一条，不要听微博的噪音。微博上关注心理学的、穷到死的科学控很多。一，他们不会花高价去咨询。二，不管怎么说，这些人都会有意见，而这些人，又不是你的工作对象，他们穷且有时间，你跟他们耗不起，但他们可能是单纯善良的。所以，第一个基本功，善待并忽略这些声音。


麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:"没事没事,是我家闺女军训回来了。"


我妈总能用各种我这辈子都没想过的词来对我进行嘲讽。昨晚和我妈视频，我妈盯着我看了半天，问我：儿子，到底是网卡，还是你长得卡？我说你这还是亲妈吗？我妈说：咋，你长得不正规还不让人说了？我想了一晚上没想明白什么叫长得卡和长得不正规。


大学里一妹子，夏天穿人字拖逛街，人字断了，于是用脚趾夹着，在路边发呆。刚好一车子倒车进来，她反应动作太大往后一倾就嘤嘤嘤娇弱倒地了，然后车上蹦下来一个土豪大大，紧张地问她碰伤了没有，看鞋子断了，一定要带她去买双新鞋！后来一来二去两个人就搞上了，现在生了个儿子移居新西兰。


看到那些说要瘦成一道闪电的人我就忍不住想说，闪电，也是有球形的。


一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。


"亲爱的,宝宝出生以后,我打算取单名一个仁字,宽人慈爱,有情有义,多好!""你特么是SB吧,老武。"


原本只想交一个普通朋友,不想却成就了一段美好姻缘;原本只想要一个简单的拥抱,不想却踏上了一段激情旅程;原本只想好好当个图书管理员,不想却成了一道名菜;原本只想开个心灵驿站,不想却办成了蜡烛批发市场。


老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”


老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”


学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…


有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”


四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……


一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，


一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜


和老婆吵架了，老婆非常生气的说:我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说:车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞！！！老婆我错了......