要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，5块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
老师上课的时候说：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设置为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的屁股！实在是受不鸟啦！”
几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名……
小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。
这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错？是她命硬害死那棵树了吗？
第一次带女朋友回家，在饭桌上女朋友和爸妈把我夸得各种好，等女朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子她就知道什么是飞来的横祸。
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
男人焦虑的守候着即将分娩的老婆，护士欢喜连连的抱着三个婴儿走了出来，男人认真的看了看三个婴儿，郑重地对护士说：“我要中间的这一个。”
晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”我。。。。。。。
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”领导冷笑：“微博已经实名了，你想造谣吗？
不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”
父亲：女儿，请记住这五个人生忠告： 1.学会拒绝 2.不畏挑战 3.勤奋好学 4.从不同角度思考问题 5.永不言败！ 女儿：我懂了，就是雅蠛蝶、大力点、不要停、换个姿势、再来一次吧！
一个男子在公路上超速开车，后面的警车在一个路口发现后，一直追了好久，才追上。警：听着，先生，我今天非常累了，现在只想下班回家，你找个像样的借口，我就放你走。男子想了一会儿后说：三个星期前，我老婆跟一个警察跑了，刚才，我在后视镜里看到你开警车追我，以为你就是那个警察，要把老婆还给我!因为没有人能够忍受她超过一个月。。。。。。
于是警察痛快地放他走了。
今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
同学的前男友是博士，分手时，让同学签了保证协议，保证绝对不剽窃他的学术观点！又一个奇葩诞生！
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。
跟弟弟在海聊，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：“小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！”这货忙说：“不是不是，我是被自己的屁呛到了！”
男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样的女人就OK。”
老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C！”底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 LZ羞射的说我的DD要是棒棒糖就好了！ 就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆把棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” “我……我问你棒棒糖甜不甜……甜不甜！”
医生：你老婆要破腹产还是顺生？ 男人：顺生吧。 医生：我建议还是破腹产吧。 男人：没事，就顺生吧，我不赶时间。 医生：破腹产吧，我赶时间。
和二货室友（女的）在食堂吃饭，饭里有半颗卤蛋。突然这二货大叫一声：呀！我的蛋都碎了！当时真想默默地端着餐盘走掉，我不认识这货……
二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。 二蛋说：舅，爱滋病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解决！我弱弱的又回复了一句，其实能在床上解决的事情，都不叫事情！
家里的老奶奶告诉我说老公小时候爬树上摘杨梅被虫蛰到小JJ肿了起来，她抓了只鸭子用嘴钳住小JJ，沾些唾液很快就好了！我觉得神奇，有一天想起这事就问老公，被鸭子给钳了很痛吧，这货却一脸陶醉的说，不会！很爽！
一日，姐刚洗完澡从浴室出来（浴袍都没穿）看到舍友正在和她男友视频，于是我对她说把你男人眼睛捂上我穿衣服，她答应了一声说你过来穿吧！等姐穿完一回头发现这二货用手捂住了显示器上他男友的眼睛顿时觉得这世界变成黑白的了，老娘的清白啊！
真心觉得男人厉害，老娘穿了这么些年的内衣了，双手解开就很费劲，尼玛，你们是解了多少，居然能单手解内衣……
“拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”
你可知道"待我长发及腰"的现实版有多无奈: 待我长发及腰 腰到哪里去找 上下粗细一个样 当个水缸正好 水缸可盛水 我盛饭不少 青丝根根分叉 容颜寸寸枯槁 岁月是把杀猪刀, 刀刀催人衰老 要是不想老, 早晚用大宝
一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间
女人婚后不爱打扮，容易导致老公有外遇。女人婚后爱打扮，容易导致别人老公有外遇
看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题!"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗?”美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。”
我最近做那事儿的时候总是不行，吃了不少药也不管用就去看中医，医生脱下我裤子检查了一会跟我说：“药补不行就食补，中医讲究的是以形补形。”我说那虎鞭、鹿鞭啥的也买不起啊，医生摆了摆手说：“不必”，说着拉开了裤链。。。 |
狗仔卡
发表于 2014-3-1 08:00 AM
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发表于 2014-3-1 11:56 PM
