知乎万赞：为什么有时候恋爱会带来强烈的焦虑感？

源济

知乎万赞：为什么有时候恋爱会带来强烈的焦虑感？

知乎高赞  2022-05-03 07:00

很多人有这种感觉：

一个人的时候个人生活平静，然而一旦开始恋爱，就变得特别容易焦虑。

时常会感到自己在很多地方都做不好，面对恋人的时候偶尔也患得患失。

怎样能让自己在恋爱的时候变得简单自然，不被一些琐碎的情绪左右？

 为什么对有些人来说，恋爱会带来强烈的焦虑感？ 

| 答主：KY主创（2 万人赞同了该回答）

苏菲玛索主演过一部电影，叫作《芳芳》。

 

在这部电影中，有一面玻璃做的墙壁。

 

男主小时候看见母亲频繁地更换性伴侣，因此他总觉得两个人一旦发生性关系，爱情就会结束。

 

所以当他爱上芳芳后，他决定永远追求她、永远不和她发生身体关系。

 

他租下了芳芳隔壁的房间，把中间的墙壁换成了一面玻璃。

 

他每天都隔着玻璃看着芳芳，但永远不会走过去占有她。

 

「爱情不会开始，也就不会结束」——这堵玻璃墙也代表了一面心墙。

 

 

男主这种对爱恐惧的心理并不罕见。

 

这个时代，人和人之间的亲密接触好像越来越容易发生，但同时，真正的「亲密无间」却在这种轻易中变得似乎不可企及。

 

我们对于自己的内核的保护其实是加强了——向外界暴露自己，尤其是暴露自己的脆弱面变得几乎「可耻」。

 

我们既渴望，又恐惧真正的亲密关系。

 

我们对爱怀有一种防御心理，这种心理给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。

 

恐惧「爱」的深层原因：

 

心理学家 Abigail Brenner 认为，人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现，在不同的感情阶段发生。

 

她提出，我们对爱的恐惧往往基于以下 7 个原因，也许你会为此有所触动。

 

1. 真正的爱使我们感到脆弱

 

与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（热恋初期），我们追求的完全是个人的满足。

 

而「爱」则包含了妥协甚至牺牲，也包含了对单身时个人习惯的颠覆。

 

一段全新的、认真的关系，意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。

 

这片领域是如此庞大而难以预测，会激发我们每个人对于「未知」与生俱来的恐惧。

 

堕入爱河，同时意味着不得不承受巨大的风险：

 

我们需要给予他人极大的信任，接受他们的影响，这些都使我们暴露和脆弱。

 

这时，我们内心的防御心理就会受到挑战。

 

爱一个人，就意味着赋予了这个人伤害自己的权利，同时相信 ta不会滥用这份权力。

 

2. 新的爱情会唤醒旧的伤痛

 

有时候，我们在新的亲密关系面前掉头就走，是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。

 

当我们进入一段新的感情时，难免会想起往事——这时，过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。

 

从幼年开始我们所受的情感伤害，不但会对如何看待身边的人造成巨大影响，也会改变我们在爱情中的行为。

 

过去受到的负面刺激，使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。

 

Dr. Pat Love 说，「当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。」

 

这种痛苦，其实是为过去无法获得的爱而痛苦。

 

3. 爱会挑战我们旧有的自我认知

 

许多人都会怀疑自我的价值。会有一个内心的声音，像某个残忍的批评者，一直在你头脑里低吟：

 

「你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。」

 

这个内心的声音，可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。

 

尽管时间流逝，这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。

 

我们以为只是偶尔的消极，没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。

 

这时，假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你，你反而会觉得局促不安、想要逃走；

 

不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动，挑战了你的自我认知。

 

4. 最真的欢乐，也会带来最真的伤痛

 

我们很少有人意识到，爱和亲密关系是一种变革的力量。

 

爱把两个人聚在一起，共享彼此的人生，一起面对许多复杂的问题。

 

我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐，却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。

 

因为过于担忧它可能带来的痛苦，我们开始犹豫不决，许多人因此拒绝完全投入这份感情——「我们未来肯定不会有结果的呀」

 

却忘了，此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。

 

事实上，在任何情境下，我们都不能只选择快乐，而完全避开困难和痛苦。

 

人生的苦和乐本就是如影随形，相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。

 

5. 爱往往是不平等的

 

虽然很不愿意这样说，却不得不指出，在现实的爱情中，双方永远都是很难对等的。

 

一些人害怕「自己爱对方胜于对方爱自己」，担心因此自己会陷入一种被动的状态。

 

另一些人害怕「对方爱自己胜于自己爱对方」。

 

他们担心与对方在一起后，自己的感情无法更进一步，从而满足不了对方的预期、使对方受伤。

 

不对等的关系，使我们想要逃离。《一枝梨花压海棠( Lolita )》里，Lolita 必然要逃离 Humbert 的身边。

 

对感情不对等的担心，会阻碍我们情感的自然发展。

 

其实，我们更应该采取更开放的态度，担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方，还会让我们作茧自缚，阻碍双方的感情自由地加深发展。

 

6. 爱会破坏与原生家庭的联系

 

爱情是你成长的最终标志，它表示，我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。

 

这也同时意味着与原生家庭的分离。

 

就像改变旧的自我认知一样，这并不只是一种身体上的分离，也不是字面意义上的放弃，而是在情感层面上的独立——

 

这让很多人感到排斥和抗拒，或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。

 

其实，爱情是我们把自己推倒重建的机会：

 

你有机会选择不再受早年创伤的影响，在爱情里看到一个值得被爱的自己，重新树立良好的自我认知。

 

7. 越爱，就越害怕失去

 

我们拥有的越多，失去的也就会越多。

 

一个人对我们越重要，我们就越害怕失去 Ta ；一段生命越美好，越具有价值和意义，我们就越不想结束生命。

 

因此，一旦陷入爱河，我们不但要面对失去对方的担忧，还更会感受自己的生命的短暂。

 

为了战胜这种恐惧，有相当一部分人会为一些表面的理由「找茬」，甚至会做出放弃这段感情的决定。

 

在这样做的时候，我们很少意识到，这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争，而是试图用 100 万个理由来说服自己，我们不应该继续维护这份感情。

 

然而，这些理由都会有解决办法，真正驱使我们的只是对失去的恐惧。

 

如何克服对爱的恐惧？

 

平时处理亲密关系时，以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。

 

只有意识到是什么在困扰着我们的内心，了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧，同时了解这种担忧是如何影响了自己——

才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。

 

值得注意的是，在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前，我们必须首先了解和接纳自身。

发展出一定水平的自尊和自信，来帮助我们实现真正有价值的自己。

 

如果我们只能依靠别人的看法，来对自己产生好的感受，我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。

 

这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。

 

相辅相成的是，只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情，我们才会更加认识和了解自己，并在爱中获得自我满足与自我实现。

 

如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害，我们就永远不会对爱情真正地积极投入，从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。

 

我们的内心也会始终有一个空洞，无法被其他事（诸如朋友、事业、世俗的成功等）所填补。

 

知易行难。生活从来不容易。

 

我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝，总会有许多令我们不快的瞬间。

 

但正如卡尔维诺在《看不见的城市》里所说：

 

「免遭痛苦的方法有两种，对于许多人，第一种很容易：接受地狱，成为它的一部分，直至感觉不到它的存在；

 

第二种有风险，要求持久地警惕和学习：在地狱里寻找非地狱的人和物，学会辨别他们，使他们存在下去，赋予他们空间。」

 

我想，对于爱情，也是如此。

题图： 《花束般的恋爱》

编辑： 鑫鑫向荣