这些年来，原生家庭的影响是否被过度夸大了？

源济

这些年来，原生家庭的影响是否被过度夸大了？

作者 / 壹心理

没被夸大，只是被用错了。

原生家庭的影响，就像一个人，一直觉得自己不舒服，很难受，却不知道是哪里痛，哪里有伤口，哪里曾经被人狠狠地打了几下，捅了几刀。

我们本能的会去探究为什么会痛、会难过，问题究竟出在了哪里？

有些人探索原生家庭的影响没用、甚至更颓废，是因为他们的探索是为了推责、开批判大会、找到人生问题的罪魁祸首。

他们需要给自己一个理由：因为我原生家庭的 XX 问题，导致了我现在生活的不如意。

进而，他们可以不为当下的生活与人生负责，不去努力和改变。

毕竟对有些人来说，承担人生的责任与压力、努力改变，比忍受创伤和痛苦更可怕。

但如果探索原生家庭的影响不是为了逃避，而是直面过去的痛苦和创伤，进而理顺一团乱麻的、从未处理的各种情绪和故事，我们就能更好地面对未来的生活。

那么，探索原生家庭的影响，具体都可以给我们带来怎样的改变呢？

1.放下“不爱父母”自责和内疚

在我们从小接受的教育下，孝顺和爱父母像是一个准则和道理，我们必须要做到。可对于很多人来说，这真的很难。

我曾经有一个来访者小 J，她和父母的关系都一般，小时候父母常常争吵，重男轻女，也常常打骂身为女儿的她。

现在她自己做点生意，经济状况是家里几个姐妹里最好的。

父亲望子成龙却养出了一个没什么出息的儿子，还要求这个女儿能够对弟弟负起责任，带他做生意上路，以后可以自谋出路衣食无忧。

来访者小 J 说，自己一和父亲说话就觉得父亲的情绪让她难以忍受。

父亲就像个婴儿，他提的要求无论是什么总是要求别人必须去满足他：

“我就算做一百件事，如果有一件事，没有做好，没有满足他的要求，他就会对我生很大的气，否定我、斥责我。”

她和父亲不在一个城市，她不想给父亲打电话。因为一打电话，她就会觉得很难受。

可是不打电话，父亲会责怪她不孝顺，家里亲戚也会对她有看法，觉得她比较冷漠。

最重要的是，每个人心里也有自我审判，而她，也有这种审判。

她因此，承担了深深的内疚，甚至被内疚压得喘不过气。

她讨厌父亲，不想和父亲沟通，她的内心因为原生家庭的经历，没办法做到爱与孝顺父亲，可道德的审判又让她觉得自己应该做到。

在冲突中，她自责、纠结、痛苦。

经历原生家庭的探索后，她才知道，自己面对这个已经成为老人的父亲，还是那么难受，是因为：

这个人依旧用过去那样的模式，在对待她；

只要面对他，听到他的声音和语气，那些曾经的潜意识的创伤感觉，都会被勾起；

他这么多年都还是如此，没有能力意识到自己对女儿做了什么，也没有办法做出改变和调整.......

分析了之后，她看到了，一遍一遍进入她想要逃离的创伤的场景，对她而言，其实也是一件残酷的事情。

但正也因此，她才能够，不再那么内疚和自责。

她就能够允许自己，不那么经常地给电话父亲，拒绝父亲提出的一些过分的要求。

而不觉得，这样的自己，是一个坏人。

2.和父母划清界限，学会独立，进而过属于自己的人生

我特别喜欢一句话：一个成熟独立的个体，和父母之间最好的关系，是带着爱与祝福与父母告别，自由勇敢地面对世界。

探索原生家庭，可以帮我们从情感和理性上与父母划清界限，过属于自己的人生。

一方面，探索原生家庭，能让你在情感上，放下与父母间爱恨情仇的纠葛。

小 J 和我曾经有这样一段对话：

我一直希望自己能做到，按父亲希望的那样给他多打电话。

其实我已经知道他当年做的那些事情，也是因为他的局限吧，也是一种必然吧，也不可能改变了。

我为什么不能就把他当做随便一个什么亲戚，拿起电话，和他友好地聊上几句？

说到最后，她自责又纳闷。

我说：“那是因为你，有恨啊。”

爱与恨很多时候是一体两面，我们的内心想要父母的爱与接纳，想要依赖，所以当他们不能给予，甚至是伤害时，我们就会产生强烈的恨。

爱与恨就像错综缠绕的丝线一样，把我们和父母绑在一起，虽然痛苦，但却无法挣脱。

了解和对父母的恨，能够真实的还原和父母之间，剪不断理还乱的交织在一起的爱恨关系。

通过还原、面对、表达对父母的情绪，最终放下对父母的爱恨情仇，从情绪捆绑中恢复情绪自由。

让自己的情绪，不再受和父母关系的影响。

另一方面，探索原生家庭能让你摆脱父母的期待，活出自己想要的人生。

也许，其他任何人责备你，你都不会那么难过，情绪那么起伏，但是身为孩子，被父母这样评价，则很容易陷入深深的内疚，乃至强烈的自我怀疑。

因为父母，内化在很多人的心里，就是道德的所在。

就像小时候的我们一样，是多么期待能够通过自己的努力，得到父母的认可和接纳，这就是深深地萦绕在每个人意识深处的本能。

所以我们要去谈论原生家庭，谈论爱与恨，谈论真相，这样我们可以在必要时在内心为自己辩护。

我们可以维护自己的界限即使父母会难过，被他们指责时，不被内疚和自责击败。

我们还能站在，坚持自我的原地，守住独立自我的界限。

“父母为自己牺牲了一切，大半生都在辛苦奔波，

爸爸的沧桑和叹息，妈妈的皱纹和泪水，

还有那个为了自己才存在了几十年的勉强的婚姻”

这些都让你天然觉得 “我有罪”。

你觉得你的罪就是，你的父母都是因为你而变得不幸福；

你觉得你的罪就是，如果你不存在，他们就可以追求自己的人生；

你觉得你的罪就是，父母如此巨大的付出下，自己却并没有让他们因为你的成就和生活感到快乐，你不够优秀，配不上这份沉重的牺牲；

所以到了最后，你觉得你唯一能做的，就是听他们的，按他们的意愿生活，这样他们可以少一些烦恼和失望。

但事实是，我们不应该也承担不了他人的人生，包括父母。

你不是无所不能。

父母作为成年人，结合，生育你，养育你，守在婚姻里，这一切都是他们自己的选择。

既和你相关，也可以说，和你无关。

你无需再背负承担父母的人生与责任，无需把自己当赎罪的祭品，献给把你带到这个世界的父母。

通过探索原生家庭，划清和父母人生责任的界限，进而可以把自己，还给你自己了，去创造你想要的人生啦。