刚毕业那会儿,我租住在魔都的城中村,一个房龄比我还大的老房子里。
这都不重要,重点是,房子里没有卫生间。
想要上厕所,必须步行到三百米开外的旱厕。
旱厕不知道有没有人体验过,夏天苍蝇乱飞,恶心点也就算了,冬天你们知道那是什么体验么。
冷风从屁股下面往上灌,能一路灌到胸口,把刘海吹飞起来。
我一个刚走出校门的女孩子,吃点苦受点罪都没什么,可是大冬天的零下好几度,屁股实在是不耐冻。
后来实在没办法,我想着去路边小摊买个塑料盆。
那天卖盆的大叔拿着盆哐哐哐的往地上砸,路边结了大块大块的冰,被盆砸的发白。
大叔一边砸一边喊,看看,就我这质量,谁能砸坏了免费送一个!
然后有个推车路过的大爷,捡起一个盆就往自行车后座上摔,啪一声碎成好几瓣。
我当时都看傻了,最后还是买了个大红色的,碎不碎的无所谓了,关键是便宜。
买盆只有一个目的,大冷天的,半夜就不用往厕所跑了。我还顺便买了一沓大号塑料袋,平均几分钱一个,套在盆上,一次换一个扎上口,第二天早晨一起扔到厕所就算成了。
当然,这都是我的计划而已,效果怎么样,要试一试才知道。
当时我租的房子里,还住着一个维族小哥,大眼睛高鼻梁,帅帅的,有点像王力宏。
我猜测他平时晚上方便,应该是在附近没人的地方解决的。
老房子到厕所的距离,来回怎么也得 5 分钟,可他从来都是两分钟不到,就喘着大气开门了,我在房间里都听得清楚呢。
我承认,至少在上厕所方面,我无比羡慕男人的生理结构。
方便,省事儿,冬天不用被冻屁股。
买盆回来的当晚,我特意多喝了点水,好测试计划是否完善。
差不多半夜一两点,按照计划,我成功被尿憋醒。起床,穿鞋,放盆,套袋子,一气呵成。
我唯一担心的是,要仔细控制,不能发出任何声音。
平时只要是晚上,隔壁小哥翻身我都能听到,老房子的隔音,相当不靠谱。
你应该能想象,一个长头发女孩子,撅起屁股站在盆上憋尿,担心头发沾到盆里,还努力不能发出一点声音,是多么奇怪的事情。
我动来动去换了很多个姿势,最终也不能确认到底哪个角度才能让水流的冲击最小化。
我开始后悔为什么没买一个桶,为什么要租这个破房子,为什么好好的不呆老家,要跑上海来做外地人。
不知不觉过去了十来分钟,屁股被冻得发凉,尿意越来越急,我索性想开了。
去你姥姥的,听到就听到呗!姐一个大活人还能被尿憋死么。
总之呢,那种感觉很难形容,用这张图来表达更贴切一些。
不夸张的说,就像这样
在我闭上眼睛,保持刚开始的姿势,蹲在盆的上方,尽情的自我陶醉时。竟!然!有!人!敲!门!了!
我一下子就被吓的尿意全无,剩下的也憋了回去。
大半夜的,不可能是别人,只可能是隔壁的王力宏,维族小哥!
敲门声结束,外面果然传来小哥的声音,房间的木门只有薄薄一层,小哥仿佛站在我身边说话一样,喂,你屋里是在漏水吗!需要帮忙吗?
我伸手去够床上的卫生纸,可被吓的手忙脚乱,一下子把纸连包打掉,脚下一滑,膝盖也磕在了床板上,发出了一声惨叫。
我想朝门外解释,还没来得及说话,热心的小哥,一脚就把门踹开了。
我不想做太多描述,不然可能就发不出去了。
唯一让我感到庆幸的是,当时房间里只开了一盏小夜灯,小哥开门进来一看就明白了大概,火速关上门出去了,接下来在外面一直说对不起对不起。
之前我听人说过,少数名族的朋友大都很热心,不过我一直都不怎么相信。自从那次以后,我对这事深信不疑。
好笑的是,小哥没过几天,竟然也买了一个盆,我从来没看过,但每天晚上都听的清楚着呢。
后来我租过无数个房子,那个大红盆一直都带着。
反正就用过那一次嘛,不是还隔着层塑料袋么,我就用它来洗鞋子洗抹布什么的了。
后来有一次我的发小来我家玩,在阳台看到了这个盆,笑话我怎么这么小气,盆都长毛刺了还不扔。
我也好奇,这盆怎么用了这么多年都没坏,索性和发小开玩笑。
我说敢不敢打赌,别看这个盆老气,你要是能把它摔坏了,我请你吃顿好的。
发小满口答应,兴冲冲的把盆拿起来往地上扔,砸的一身汗,盆依然好好的,除了多了几道白印子,一点问题都没有。
可惜没过几分钟,楼下就有人上来了,听声音应该是本地的阿姨,扯着嗓子站在门口骂人,神经病啊神经病啊,大周末的要不要人活了啊。
好吧好吧,都是过去的事了。
我更在乎的,其实是另外一件事。这么多年了,每次在电视上看到王力宏,都会觉得怪怪的。
哎……