题图：《爱乐之城》
你从失败的恋爱关系中得到了哪些经验教训？
第一个阶段：性欲阶段，这个阶段就是我们对一个人只有身体上的冲动，这种也可以算爱情，但只是爱情当中最低的一个层次。
第二个阶段：占有欲阶段，这个阶段我们开始想要占有对方，有的人比较严重的话，会把对方手机的异性联系方式删除，这种的控制欲就非常强了。
如果两个人的关系再往上发展一些的话，就会进入第三个阶段：向心欲阶段，这个阶段的表现就是，我们开始愿意跟对方打开心扉了，会把很多心里话告诉对方。
大家发现没有，前面几个阶段的主语都是「我」，以我为中心的。
而到了第四个阶段，我们开始会考虑对方了，这就进入了置换欲阶段。
这个阶段的表现就是，我们在做其他事情的时候，会开始考虑对方的想法了。
但是大多数人都是处在第三个阶段和第四个阶段的中间，有时候比较自我，有时候又会过多投入，有时候又不敢投入太多怕受伤害……
徘徊不定，反受其乱，这也是为什么很多人常常会感到痛苦无助的原因。
那最后一个阶段是什么呢？是奉献欲阶段。
从字面上理解，就是为对方付出，不求回报。
表现是什么呢，就是我为对方付出了，我感到很开心，对方有没有回馈，我都很开心，我只关注当下的感受，不会对未来有什么期待。这样的人毫无疑问是活得最快乐的。
大家可以对照一下你处在哪个阶段，最后一个阶段虽然很难，但至少是我们努力的一个方向吖~
（特别说明：跪舔不属于最后一个阶段，跪舔本质上是希望通过自己的付出来引起对方对自己的关注和注意，所以还是处于第三和第四个阶段之间。
真正的奉献欲阶段应该是，我付出了，我感到很开心，我不指望对方有什么回馈，我只关注当下我们在一起很开心，所以大家不要理解错了，一般能够达到第五个阶段的，双方的感情都不会差到哪里去的。）
很多人在面临情感崩溃的边缘时，常常会做出一些情绪化的举动，比如跟对方闹分手、闹离婚等。
但是恋爱和婚姻都不是儿戏，在情绪化的时候做出来的决定，是带着情绪的，而不是理性的。
这个时候，聪明的人不会先急着做决定，而是先停下来思考，梳理自己在感情当中的思维模式、行为模式和沟通模式，想想问题到底是出在自己身上，还是出在对方身上？
如果是想要离婚的夫妻，在说出离婚这句话时，一定要让自己冷静下来，想想离婚后的生活真的是自己想要的吗？对方真的有你想的那么坏吗？孩子该怎么办？在这段感情中，你真的一点问题都没有吗？
智者始于止，遇到问题，先冷静下来，不要急于给对方下结论，更不要着急做决定。
你知道你在感情当中是属于什么依恋风格吗？
我们常说的依恋风格有：安全型、回避型、焦虑型、恐惧型。
假如你在恋爱关系中遇到了后面几种类型的人，你的感情经历可能会比较曲折，因为你需要花更多的时间去梳理对方的原生家庭，去了解他的经历。
这里挑回避型人格和安全型人格来给大家分析一下：
对于回避型人格的人来说，得不到的是最好的，失去的是最美的。
可想而知，他们常常会沉浸在过去当中，无法专注于当时，遇到事情第一反应就是回避，逃避，不解决，这样是非常不利于情感的发展的；
而对于安全型人格的人，他们更关注当下的感受，也能在平凡单调的生活里去找到不一样的美，所以他们的心态比较积极乐观，并且对一段感情也会更加负责，跟这类人相处的话，也会更加有安全感。
而其他不是安全型人格的人，很有可能是受了原生家庭的影响，内在小孩受了伤害。
如果你发现自己不是安全型人格的人，建议你可以读一下一行禅师写的《与自己和解》这本书，拥抱你的内在小孩，疗愈自己，与自己和解，成为一个安全型人格的人。
一个内在力量不够强的人，ta 对别人的接纳程度也是很低的。
当一个人内在力量不够强的时候，ta 的羞耻感会很强，会很在意别人的看法，也会因为别人的否定而产生自我怀疑。
而一个连自己都无法接受的人，ta 对别人的接纳程度也很低。
所以如果你发现自己的感情不太幸福，你要先想想这里面是不是有自己的问题。
是不是自己的内在力量不够强，建议多读书，多提升自己的内在世界，慢慢增强自己的内在力量。
当自己的内在力量足够强大的时候，人往往会用爱去解决问题，这个时候感情也会发展得比较顺利。
共同点使得两个人走到一起，而不同点却是考核两个人能否走到最后的关键点。
真正该视若珍宝的，不是双方的共同点，而是那些差异点。
他比较闷骚，不太擅长聊天，而你很喜欢说话，如果你能尊重他，那你们的感情可以是「你在闹，他在笑」；
如果你嫌弃或否定这份差异，那你们的感情就会渐渐变成，「相看两相厌」、「竟无语凝噎」……
她比较缺乏安全感，容易患得患失，时常闹点小脾气，能接受的人会觉得她很可爱，不能接受的人就会觉得她「矫情」、「公主病」……
前者感情升温，如胶似漆，让人艳羡，后者则在相互抱怨中渐行渐远。
举个例子：
一次激烈的争吵=往对方心里打了一个钉子
和好=把钉子拔掉
结果：和好了，钉子留下的痕迹还在
而多次激烈的争吵与和好，就是在双方心里打上无数个钉子再拔掉。
最后的结果大家可想而知，满目疮痍，彼此都伤痕累累。
而一次良好有效的沟通=往对方心里种植了一颗树苗
多次良好有效的沟通=给树苗浇水、灌溉、照射阳光
结果：树苗开始茁壮成长，最后开花、结果 给对方的心灵多一点滋养，少一点伤害，你们爱情的树苗才能更加茁壮健康地成长呀~
对一个人终极的爱是无条件地接纳，但很多人往往做不到这一点，在谈恋爱的过程中，总会嫌弃对方这个，嫌弃对方那个。
而恰恰是我们的嫌弃，也暴露出了我们的缺点，我们的不够包容。
感情是需要经营的，情侣在一起也是需要经过磨合的，没有两个人天生下来就能够完全知晓对方的心声，我们都是普通人，只能通过一次又一次的沟通和了解，去认知对方。
在磨合的过程中，我们光纸上谈兵还不够，有时候异地的一千句「我爱你」，还比不上面对面递上的一碗红糖姜茶更来得暖心。
众所周知，女人喜欢听好话，喜欢听男人的甜言蜜语，所以男人不要吝啬说好话，也不要吝啬你的关心和爱。
一个女人过得好不好，很大程度上就取决于她背后的男人对她好不好。
如果你对她关心呵护有佳，她也会变得越来越温柔；如果你缺乏对她的关心和爱，她很可能就会变成一个喜欢猜疑妒忌、充满戾气的女人。
对于男人来说，他们其实也很渴望能够得到爱人的肯定、鼓励、认可和需要。
男人天生是喜欢征服的，女人如果崇拜他，他就会有一种成就感。
假如你总是当面指责他，嫌弃他，慢慢地，他会把这种不满的情绪在心里积压，等积压到一定程度的时候，他就会向外面去寻找，所以这也是为什么，很多家里有个强势老婆的男人会出轨一个温柔似水的小三的原因。
真正的爱其实是无条件的接纳，而不是想着改变对方，如果你真的爱对方，就让对方以本来的样子存在着吧。
如果你把幸福感寄托在别人身上，那你很可能就会患得患失，毕竟世界上除了你自己以外，没有谁可以做到百分百了解你，也没有人能够百分百了解你的需求。
要想过得更加幸福的话，教你两个方法，要么是自己的需求自己来满足，要么就是直接正面地表达出你的需求。
比如：「这篇文章我很需要你们的点赞，你们看完请大力给我点赞好吗？」
最后，没事多问问自己：
「假如你是异性的话，你会喜欢现在的自己吗？」
以及
「假如现在有出现一个合适的人，你能很好地把 ta 抓住吗？」
如果答案是否定的话，答应我，先好好爱自己。
一个不够喜欢自己的人，是很容易散发出戾气的，这股戾气会把真正适合你的、喜欢你的人给驱散走；
你处在什么样的状态，很大可能也会吸引来跟你同样状态的人；
眼高手低的，吸引不来脚踏实地的人；
积极向上的，也只会被同样正能量满满的人所吸引。
不是有一句很扎心的话吗，「优秀的人不是不合群，只是他们合的群里面没有你。」
如果你想遇到更好的人，没有捷径可走，好好提升你自己，努力进入更好的圈子吧。
狗仔卡
发表于 2020-1-19 04:11 PM
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