小事 | 抱歉，我做不到爱你

源济

小事 | 抱歉，我做不到爱你

知乎日报 2019-08-24

这是知乎君分享的第 1090 篇小事。

题图：《使命召唤》

那些当初和不喜欢的人结婚的人，后来怎么样了？

知友

我自己。

年轻的时候，和一个世界上最好的的人相爱。

他 187，又高又白，我们是同班的高中同学，互相一见钟情，他在全班面前向我表白，我们就这样顺理成章的在一起了。青春时期的爱情啊，羞涩又美好。

他数学很好，我英语很好，于是每次晚自习我们都借着相互学习的名义坐在一起，我们有一个小约定，每次只要他悄悄拉起我的手，我们俩就会一起趴在桌子上看着对方傻笑。

之后我们考上了不同的大学，相隔 500 多公里，但我们还是每天打电话发短信。距离好像没有阻碍我们，反而让我们更加爱对方。

我们一起陪伴对方走过了六个春夏秋冬，他对我特别特别特别好，我也很爱很爱他，相互珍惜，相互陪伴，一起走过了彼此人生上的很多坎，而我们之间几乎都没有吵过架。毕业之后，我们见了双方父母，他们也都表示很满意。于是，我们开始筹划婚礼。

就在所有人都觉得我们会圆满地走向婚姻的殿堂时，命运好像跟我开了一个很大的玩笑。可能是太过圆满的爱情都不能长久吧，一场车祸带走了他的生命，带走了我此生最爱最爱的人。

可我连他的葬礼都不敢参加，我不敢看到他的遗体，我不敢看到他的黑白照，我不敢看到他被放进火炉里火化，我不敢看到我最爱的人变成了一盒小小的骨灰。我真的太爱他了，爱到我怕自己见到他的遗体会忍不住干出什么傻事陪他一起去了。

爸爸妈妈都说，我那段时间，整个人都像疯了一样，饭也不吃，一句话也不说，整天都躺在床上看我们俩的合照，看他给我写的信，看我们之前发过的短信，有时候放声大笑，有时候又哭的死去活来，我还是无法接受他已经离开了的事实。

感觉自己整个人都已经随他死了一样，已经丧失了自己的喜乐，每天都是行尸走肉一样的，是一具没有灵魂的木偶。每年他的忌日和清明节，我都会带着我们俩最喜欢吃的巧克力去公墓看他，一坐就是一整天。

他在照片上笑的好灿烂啊，让我又忍不住想到了很久以前，那个趴在桌子上陪我傻笑的少年，可是那个少年啊，你为什么就这样抛下我了呢。

三个月以后，我被爸妈骂醒，他们说他肯定想让我好好活下去，所以我必须振作起来。于是我像之前一样生活工作交际，只是我的生活中再也没有了他，整个世界于我而言都失去了意义。回家看到床单，是我们一起挑选的。

我爱穿的那几件衣服，也都是他夸过好看的。打开手机，壁纸是刚上大学那年我和他一起拍的艺术照，阳光撒在他的身上，他笑着看我，伸手摸了摸我的头。一个人站在地铁站，好像又看到人海中他牵着我的手说拉紧我噢小朋友。

你看啊，你一个人潇洒地离开了，抛下我独自在这疾苦的人间想念你，你明明就说过，会和我白头偕老啊，你这个大骗子。朋友都说我像是变了一个人一样，从前最爱笑的我，却变得连话都不说几句了。

是啊，我想每对真正用力相爱的恋人，在经历这样的事后都不能和以前一样了吧。我觉得自己已经失去了一种叫爱的能力，看自己以前喜欢了很久的爱豆也都一点感觉没有。

和现在的老公认识，是在一场相亲上，被我妈逼去的，说我一把年纪了，得找个人嫁了，恰巧他也很爱我，于是就这样结婚了。

结婚以后他也对我很好，对我说话都很温柔，家务也是我们俩轮流干，每天下班前都会准时问我有没有想吃的他好买回来做给我吃，偶尔的应酬也会在微信上报备几点回家，有没有女生在场等等。

我看的出来他对我很上心，我觉得很对不起他，我也努力过去爱他，但每次只要我一想叫他老公，我的眼前就会浮现那个人，然后整个人就立马坠落到一种特别难受的境界里，他虽然很失望，但也从来不逼迫我，反而耐心安慰我。

行夫妻之实的时候，每次都是他很主动，我就只躺在床上，像个木偶。我真的也想全心全意去爱他，但是我始终无法忘怀之前的所有。

嗯，你真的是一个好丈夫。

但真的很抱歉，我还是做不到爱你。

因为我真的真的好想好想好想他啊……

很感谢评论里给我提出建议和安慰的人，也谢谢提出批评的人。

结婚之前是给老公说明过情况的，现在我也在努力尽到一个做妻子的责任，用其他方面对他的好弥补对爱上面的空缺。我不认同某些评论里说的我丈夫是个可怜的人，其实他比我勇敢很多，他是一个优秀且强大的男人，我也很幸运可以碰到他。

谢谢你可以耐心看完我的故事，祝我们都能越来越好地生活在这不太好的人间。