小事 | 感恩，但爱不起来

源济

小事 | 感恩，但爱不起来

知乎日报 2019-05-20

他们并不快乐的人生，以及一辈子贫困的经历，让他们永远丧失了某些观察世界的角度。

这是知乎君分享的第 996 篇小事。

题图：全景网

 

知友

  

很多人匿名说出在父母严格管制下，内心深处的痛苦压抑，乃至曾爆发出的极端想法，我几乎都点赞了。

我也是 top2 本科毕业的「别人家的孩子」，父母并不极端，在别人看来就是普通的老百姓，可我依然感到无比的压抑，直到现在仍是如此。

记得高中的时候，某一次期中考试不太理想，正好赶上爸爸来看我，他问我考试排第几，我说全校第八，他问班里面呢，我说第二。

他什么也没说，若有若无的叹口气，掉头就走了。

类似的事情还有不少，比如我高考成绩比平时低很多，等待录取的过程很痛苦，父母没有安慰我，偶尔还会埋怨我考砸了。

在别人面前，还总是把「我们还是班里第一，XX 镇第一」挂在嘴边，我听了更加难过和无助。

也正是从那时候开始，对父亲极为厌烦，因为我认识到，他爱的并不是我，他爱的是一个「优秀的孩子」，我最大的作用就是成为他显摆的工具。

如今，我已工作多年，回到家里，他基本上只过问我升职加薪的事，而从未关注过我是否开心。可我真的不开心，抑郁了将近 20 年，他们怎么可能感受不到我的不快乐呢。

他们知道，可他们觉得这不重要，重要的是我取得了什么成就。

我工作后就给家里买了电脑、智能手机，可是直到现在，qq 视频发过去，他们都不会点绿色按钮来接通。

这个电脑水平并不稀奇，稀奇的是，我回家之后，爸爸问「你们单位某某某，和你年龄一样，已经什么什么级了，你啥时候提职啊」，我都傻眼了。

原来他竟然能找到我们单位的网页，翻了个底朝天，几乎每天都看。

我更加逃避，乃至不敢回老家，甚至不愿意给父母打电话。别人可能觉得我不孝顺，可我真的无法面对那盼子成龙的眼神。

我也算衣食无忧，和老婆加起来甚至可以说年入百万，并不缺钱，可是一年下来几乎很少笑，甚至越来越不愿意与人交流，深度抑郁，升职加薪对我而言真的不重要，我只是想活得像个正常人。

这些话是没办法与父母说的，说了只会让他们觉得我矫情，不懂事。可我又深刻的知道，我只有买大房子，快速升职位，才会让他们开心。

可能在外人看来，这是爱，可我并不觉得。

爱一个人，你会更关注 TA 的感受，而不是成就。只有你不爱一个人，你才会用成就去评价 TA。

在亲戚同事的眼中，我父亲可以说是最老实靠谱的人，能吃苦肯干活，不舍得花钱都留给子女。

这些都是对的，家里经济条件并不好，父母为了供我读书也可以说耗尽了心力。

我愿意回报他们，尽我所能的买他们需要的东西，但似乎这就是我能做的全部了。很少和他们相聚，甚至很少打电话回家，因为我不知道说什么。

感恩，但爱不起来，这种感受本身就很折磨人。从小就不善于面对情感问题，可似乎他们又总是添乱的。

记得大学的时候，写信回家，被埋怨字体难看，有勾画的痕迹，他们拿给别人看的时候感觉很丢人。

我无法和他们表达我的感受，那是我的家信，是和他们的分享，可他们更在乎的是，远方那个顶级学府读书的孩子，来信是否整洁，是否会影响和别人显摆时的快感。

也许正是这些事，让我更加畏惧，畏惧失败，畏惧与人打交道，乃至丧失爱人与被爱的能力。

并不是埋怨他们什么，可要说我的抑郁与他们 一直以来的教育没有关系，似乎也并不通。

人近中年，慢慢对别人多了一些体谅，也逐渐明白，父母那一代人，是缺爱的一代，他们不懂得如何去爱孩子。

他们并不快乐的人生，以及一辈子贫困的经历，让他们永远丧失了某些观察世界的角度。

我会努力的去爱他们，带他们感受从未感受的世界，也希望他们将来有一天，能够开始关注儿子的不快乐。

加油！每一个内心压抑的人，努力去面对自己，面对人生，面对世界。也希望这个世界更加宽容一点，没有人是天生的魔鬼。