狗仔卡
发表于 2019-3-1 11:00 PM
80%时间不后悔，但剩下的 20%的时间，脑子里只有一句话：
特么不过了，离！
比如……
让他钉卧室的窗帘，两分钟后大呼小叫的从卧室跑出来，说受伤了，然后就坐在那儿怀疑人生。
我赶紧放下手里的活儿去安抚，看到令他痛苦无比的“伤口”。
擦了血之后是这个样子……
老娘我剖腹产三次都没怀疑过人生，你特么还不如一个娘们儿！
不过了，离！
我说：你哄哄孩子，我上楼打扫卫生。半个小时后下楼，两个大孩子在看电视，小的在跟他学艺……
我大吼：这特么是你哄孩子还是游戏机哄孩子？！这么冷的天，一家人短袖短裤？游戏机收起来，换了衣服，重新哄！
半小时后又一次下楼……
特么不过了，离！
孩子学校有手工作业，做雪人，我说你帮孩子做一个吧。第二天孩子去交作业了……
万圣节到了，我说你给孩子刻个南瓜灯吧……
特么不过了，离！
周末早晨贪睡了一会儿，起床后发现我家孩子在吃甜甜圈作为早餐，12 只装的甜甜圈只剩下俩。我疯狂质问一通，他一脸无辜的说：“吃甜甜圈有什么不对吗？它不是面粉，糖，油，牛奶和鸡蛋做的吗？这些东西不都很有营养吗？”咦，这话好像没毛病，还真把我问住了。
再仔细一想……从今天开始，你的三餐都是甜甜圈，敢给我不吃你试试。
天气好，他提议出去野餐。我忙了一上午准备好野餐工具和食物，又在公园把所有物品摆放好，让孩子叫爸爸来吃饭。结果不仅爸爸没来，孩子也一去不复返……
特么不过了，离！
夏天来了，阳光很刺眼，孩子想要个墨镜。他说：来来来，爸爸亲手给你做一副中国剪纸风的、独一无二的墨镜……
来来来，老娘也用拳头给你打一副有中国功夫风的、独一无二的墨镜。
我摆洗碗机：
他摆洗碗机：
特么不过了，离！
有一天突然指着书架上的《穆斯林的葬礼》问我：你喜欢这本书吗？
我说：不喜欢。
他说：太好啦！
我说：神经病！
然后，突然有一天，我在他的咖啡机下面看到了惊人一幕......
请问，我能不能踹死你？！
我上班，他休假在家看孩子，说给孩子提前试穿了万圣节的超级马里奥戏装，太可爱啦！我说赶紧拍张照片发给我。他说没问题，又问：咱娃可爱吧？
请问，你拍照片的时候，双手正在抽羊角风吗？
我过生日，告诉他我想要“异形全集”，于是他不仅送了影碟，还“为辛苦的妻子画了一张画”。
哇，画的真不错，老公真有才！再一看，好像哪里不对……咦？“请闭嘴”是什么鬼？
尼玛，特么不过了，离！
我说你带孩子健个身吧，跑跑步跳跳绳什么的都行。他说我教孩子跳舞吧，毕竟我跳舞很牛逼……
（手动翻白眼）不过这也不能怪他，毕竟他爹就是这么哄他的……
他爹哄孙子是这样的画风……
我买了一条破洞比较保守的破洞牛仔裤，说你也去买一条吧，咱俩还从没穿过情侣装呢！
他仔细丈量和分析了我的破洞的形状大小和尺寸，说：我自己可以剪，交给我吧！然后就拿着他最贵的一条牛仔裤上楼了。
半天没见下楼，我就去查看一下，可门是反锁的。他在里面说：你要保证不骂我，我才给你开门！
（网图，非本人腿）
兄 dei，老子不骂你，老子特么要打死你。
我有一天给他发了短信手机没关，被我小儿子拿去胡乱发了一些表情：
一般来说呢，发生这种情况的时候，对方一下就会猜出是孩子不小心发的。收到短信的亲朋好友或者不予理睬，或者打声招呼：
再看看我家这个直男晚期给他儿子的回复：
尼玛，一条一条的，比他儿子发的还欢实！
特么过什么过？离！
他包的馄炖（下排）和七岁儿子（上排）包的馄炖。
来来来，你自己包的自己喝——为什么不是“吃”？因为一煮烂一锅。
这日子有法过吗？
尼玛这是今天刚发生的，我已无力面对未来的人生。
买了个电视要给我惊喜，结果买来装好一看，电视机柜比电视小一号。尼玛，“现在请走到镜子前，对着镜中人说十遍—我是白痴。”
我：今天无意中看到 David 手机屏保是他老婆哎，David 真是个好男人。
他：我也要做好男人！把你手机给我，我要找一些你的照片。
我：你要真是好男人，你自己的手机里就会存满我的照片，而不是反倒跟我要。
他：老婆我错了。
我：知错就改也是好男人，摸摸头。
几分钟后，他的新屏保设置完毕。作为他骄傲的老婆，我有必要展示一下他的新屏保。
孩子学校举行运动会（注意是：运！动！会！不是董事会、不是年会、不是联欢会、不是同学聚会），说每个学生可以邀请一位家长参加。孩子邀请了爸爸，一大早就走了。
不过这位爸爸十五分钟后就返回家“换衣服”，因为人家是穿成这样去参加儿子的运动会的。
（当时没拍照，但穿的就是这一身）
以前，我总是安慰自己：算了，毕竟智商高的人，情商都有点不在线。
自从那天之后，我就这样安慰自己了：算了，毕竟情商不在线的人，智商也高不到哪儿去。
还有很多很多这样后悔的时刻，以后慢慢更新吧……唉......
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发表于 2019-3-2 02:37 AM
