前任教我做女人、做大人，现任却教我做回小孩

源济

前任教我做女人、做大人，现任却教我做回小孩

知乎日报  2018-12-11

题图：《春娇与志明》

那些谈了很久的恋爱分手了，最后他们怎么样了？

知友：甜菜酱（12000+ 赞同）

想到了胡杏儿和黄宗泽 ，她最终没有嫁给相恋八年的黄宗泽。我曾以为他们会在一起一辈子的。我想胡杏儿也以为他们会一直在一起的。

2011 年，胡杏儿夺得 TVB 视后时的典礼，她在台上哭着对黄宗泽说：「我知道我有很多缺点，很难顶，不过你也有很多缺点，你也令人很难顶，希望我们就这样互相顶下去吧。」当时黄宗泽在台下微笑地静静地看着她，眼里全是温柔。

黄宗泽爱胡杏儿吗？我想是爱的，但他的爱没有深到让他放弃爱玩的天性。

胡杏儿爱黄宗泽吗？我想是爱的，并且很爱，爱到每次黄宗泽传出花边新闻，她都大方表示力挺男友。

等待一个男人收心是件很难的事。

所以胡杏儿选择了离开，很坚决的那种。

在分手后，黄宗泽多次表示挽回，并求复合。但胡杏儿已不肯回头了。

胡杏儿结婚的时候，有人说，黄宗泽，但凡你这十二年任何时候向胡杏儿求婚，她都不会嫁给别人。

后来胡杏儿遇到了李乘德，一个夜店老板。因为工作需要，他有巡视夜店的工作要求，而且在爆出新闻不久之后，李乘德就出让了夜店的股份。为此还和合伙人闹得不欢而散。

李乘德不想让女友为了这些事，脸面难堪，影响她娱乐明星的事业，也不想让感情为了这原本可以避免的瑕疵受到伤害。

爱你的人是不会一再承诺，然后一再犯错的。他答应你的事也会说到做到的。

结婚前，胡杏儿曾说过「我想去看看这个世界」。

结婚后，李乘德放下手上的工作，陪她进行了长达 57 天的环球蜜月之旅，他说「你想去看世界，我陪你」。

最后附上一段胡杏儿说过的一段话：我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个叫我做成熟的大人，但我更爱我的现任，因为他教我做回小孩。

附上胡杏儿全家福一张，祝大家都能找到属于自己的幸福~

源济

知友：六月June（6400+ 赞同）

看到很多答案很忧伤，其实大可不必。

我和先生恋爱结婚 12 年了，先生在我之前有一个恋爱五年并且到了谈婚论嫁的女友，最后还是散了（不然怎么会有我），而且这个女友还在确认男女朋友关系前暗恋先生五年了，因为他们高中大学都是同班同学。也就是说，这个前女友整整爱了他十年。

搞砸这段感情的还是这个女生，因为她爱上了一个更有钱的男人。而且这个男人当时还是已婚状态。

先生也曾执迷不悟，买了婚戒向女孩求婚，希望挽回这段五年感情，但是女孩最终还是负了他。

他俩最后那一年分分合合拉拉扯扯的，先生从原来的抱有希望慢慢转向心淡继而绝望。最后一次分手是他提出的。

能下定决心斩情丝的原因也相当狗血，那就是先生找到了前女友的日记，才知道她和这个男人在他们还没分手的期间有很长时间的情感交集。

然后先生觉得这顶绿帽子实在戴不下去了。毅然决定退出这段三角关系。

后来就认识了我，刚开始第一年，他和前女友还有联系，我还找到了他俩以前的过百封情信和怀念过去的 QQ 聊天记录。

聊天记录大概内容就是说我们回不去了，但是大家都在彼此心中拥有特别的地位。

因为当时我还不算太投入这段感情（人比较慢热），看到这种东西也没什么太激动的情绪。也就跟他说，我也挺喜欢你，也不在意你之前的感情史，但是你得保证你之前的感情搞清楚了再来找我。

当然，先生也是真的对那段感情心死了，就说情信也好，定情信物也好，聊天记录也好，全任由我去处置。反正对他来说就是历史事件。

他这么一说，我倒忽然不想扔他的东西了，我就说，来，把那百多封情信呈上，让朕好好看看你们的爱情故事。

然后他也单纯，真的给我看了。我就跳着把他们的爱情故事重温了。

看完后我把情信还给他，让他自己处置。他好像至今也没扔掉，扔在了老家。

我想那就留着吧，等你 60 岁的时候看看也挺有意思的。反正我娘家也有自己的情信。他也看过一二，也没说什么。

大家都是五讲四美好青年，正正经经恋爱，清清白白交往，清清楚楚分手。没什么见不得人的事情，所以也没什么忌讳。

我们的女儿出生后，我偶然也会想，以后等她长大了，把我和先生以前跟别人的爱情故事让她看看，让她明白，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，爱情本就不是什么非君不嫁非卿不娶的事情。你看你爸，爱了十年，最后还是要唱可惜不是你，陪我到最后。

之后他就很少提他们的事情了，谈恋爱前三年我还会偶然问问这个人，然后过了五年，我就没再问了，因为此时的他，爱我的时间比爱她还长。

过了十年，我在我们的恋爱十周年纪念日那天跟他说，你可知从今天开始，我就是爱你最久的女人了，无人能及，所以你要好好待我啊大兄弟。

先生笑说，怎么说得我过去十年待你很薄似的。

后来这个女孩也结婚生娃了。

但是我一次都未曾见过她，每次先生参加同学聚会带我出席，都不见她的身影。

源济

知友：攸宁（1600+ 赞同）

像普通人一样活着。

以前，我觉得没了她到底要怎么活，不活了也罢，我的生活里什么都可以没有，唯独不愿意没有她。

不知道三年半算不算长，对我来说真的蛮长的了，偶尔想起来曾经一起的一些小片段，我还是会觉得胸口发闷，有些路我真的这辈子不想再走了，有些东西这辈子也不想再吃了，有些东西，这辈子也不想再想起来了。

可是，人就是这样一种犯贱又能自洽的生物，那条路你还是会走，那家店你还是会去，那些东西你还是会想起，抹不掉，也不想抹掉，或者说，懒得再花时间去改变了。

有那么一个月，每天我都像人格分裂了一样活着，白天像个正常人一样，回到家就像个满身是伤的猫，经常坐在沙发上就开始哭。

我不知道为什么哭，也不知道嘴里究竟在叨念什么东西，就是觉得很压抑，我想找人讲，想有个拥抱。

可我发现这三年多我习惯了有开心的，不开心的都自然的给一个人讲，我会习惯性的想到那个人去分享我所有的喜怒哀乐。

最可悲的是，离开她的那段时间，竟然手足无措到不知道怎么处理自己的情绪，我在那些日子里真的很脆弱，脆弱到无所谓是谁，是谁都可以，只要你陪着我，要我怎样都可以。

我不知道给多少个陌生人讲过我的痛苦，不讲我也许真的就抑郁了，一直都觉得自己那么坚强，其实我比自己想象的要脆弱很多

有个日子我记得好清楚，5 月 6 日，那一天不特别，那是她收拾行李走的第九天，6 号前一天她约我看电影，我拒绝了。

拒绝以后又无比的后悔，其实我还是想见她，哪怕什么也不做，什么也不说。我想她离我近一点，我太习惯她在我附近的感觉，她什么也不用做，在我身边就好了，那样我才会觉得心安。

到底我还是那个更舍不得的人，我借口钥匙的事，又中午在那天中午和她面对面坐在一起吃啊臻，再也不是那个吸溜着特殊味道米粉的感觉了，那种陌生的距离感，真的要窒息了。

我还是那么骄傲，却忍不住又一次试探性的放下面子问了一句，真的回不去了吗，我舍不得。

「回不去了」。

那个声音已经在我脑袋里住了好久好久。忘记一个人，最先忘记的就是她的声音，那四个字的音色无时无刻不在告诉我，你忘不掉的

分开的样子太狼狈，我不愿意再想起来，但是情不能自控，还是会有些很丧的时刻，翻出来咀嚼一番，笑一笑自己

那天以后我就开始彻底改变原来的生活习惯了，我开始减肥，开始换爱好，把电脑拆了，几乎没有和朋友们开过黑了，下班以后就开始运动，筋疲力尽为止。

改变饮食结构，早睡早起不熬夜。看见自己的字很丑，就慢慢开始写正楷，变化是从头到尾全方面的，偶尔我也会自恋的夸一夸自己，觉得自己真的还挺不错的。至少，我还算是个努力的人。

一年半过去了，回头一看，已经变得和那时候的自己不一样了。

每天还是坚持做个运动，每天还是会写一会儿字，还是习惯性的看看书，不打游戏了，每天吃很多鸡蛋，每顿吃很多蛋白，每天还是提醒自己不要熬夜，12 点就按时睡觉，按部就班的完成自己制定的计划。机械式的完成目标以后获得真切的满足感和成就感。

爱情是庸人的救命稻草，只有自己不够优秀时候，才会寄希望于虚无缥缈的爱情，真正优秀的人从来不会把自己的命运寄托在爱情上，人不会在拥有爱情以后变成更好的人，只会变成你自己。

你变得优秀根本不是靠什么狗屁爱情，是因为你本来就会变成一个优秀的人。

你原本是怎样，那在爱情里你就是什么模样，爱情不是化妆师，不会把你的人生粉饰的精致美丽，只会像卸妆油一样把你的所有伪装都洗的干干净净，让你把自己本来的样子看得清清楚楚。

爱一个人最舒服的方式不是那些精致到让人忍不住咬一口的完美，是面对面坐着吃饭放屁也会自然丝毫不尴尬。

爱情里让人羡慕的不是你得到了多少，而是你在这段感情里情不自禁的体验到一种舒适，你越像你自己，这段感情就越值得你珍惜。

突然有一天，你会惊觉，原来离开谁都可以过得很好，我们始终是我们自己。那个让你魂牵梦绕的人不是把你变得更好，而是让你看到了自己本来的样子。

我误以为那个机械式重复每天努力的日子才是真正的自己，直到某一天那种舒适的感觉把我包围才知道绕了那么大一圈，我要的爱那么简单，我要的自己那么简单。

我不是你的哥哥，不是你的爸爸，我不是你的朋友，不是你的任何人，在你面前，我就是我自己。

而让我舒适的是，你是我的一切。

爱情永远拯救不了任何人，拯救你自己的，永远是你自己，把爱情当成救命稻草和生活希望的人都是蠢货。无一例外，最后他们不仅得不到爱情，更不可能改变自己糟糕的现状。

那些让你觉得撕心裂肺的时刻，你以为会刻骨铭心一辈子，其实，没什么感觉。