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[父母心声] 父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

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发表于 2018-9-24 10:31 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


父母早已不是「英雄」,好想回到过去,试着让故事继续

知乎日报  2018-09-24

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图片:《重返 20 岁》


该如何与已不再是「英雄」的父母相处?


问题描述:刚才我正在网上看一些资料,母亲来到书房躺在沙发上,说她需要在这里睡一会儿。当时正在专心阅读的我很不想让别人打扰,就问母亲为什么不到卧室去睡?母亲说书房开着空调,到卧室去再开一个费电。(不要觉得惊讶,在我生活的小城,父辈的消费观念仍旧以节省为主)。


但是母亲是不是想趁此机会多看看一学期没见的儿子我不是很清楚,但是我希望母亲能尊重我个人学习的空间,尤其重要的是我刚才读的一些东西(比如我刚才就在看一个高中生性行为分析的东西)是不适合给思想较为保守他们看的,不然会招来很多唠叨与不解。


母亲在我的劝说下执意不走,这时我口气中含着怒气的请母亲不要来打扰我。母亲愣了愣,然后说:「我老了你就嫌弃我了啊!以后你就当我死了吧!」说着就怒气冲冲的走了。我想大家也清楚,母亲这样想确实是想错了。但是在他们的意识中,一个家庭就应该一起分享空间,不能理解为什么昔日她羽翼下的儿子如此去强调一种”私人空间“这样莫名其妙的东西。


……


也许这是成长吧,但我真的想回到小时候,不论时间、效率这种种因素,我们一家人其乐融融的在一起。真的回不去了吗?


知友:程浩(2800+ 赞同,收录于知乎周刊)


今年五月,我跟随老妈的工作,来到这座城市,住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同,彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。


每天吃了晚饭,两个老人拿着遥控器,画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转,稍微文艺一点儿,就是听听中央三台的玖月奇迹。


这样的饭后生活,让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了,指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说,咱不能听点儿高雅的么?比如凤凰传奇……


老妈的愿望当然没有实现。从那以后,我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑,老妈靠着右墙角玩手机。


因为晚上无事可做,老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差,即使玩得自己腰酸背疼,眼冒金星,还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽,她就会倒杯酒,一边喝着,一边望着午夜十二点的来临。


就算无聊到要去喝闷酒的地步,老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中,读书写字也是一件正经事,是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想,要是在自己家里,三台电脑两台电视,想玩便玩想看便看。不至于像现在一样,一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。


后来我对老妈说,要不咱俩找个韩剧看看吧?我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头,眼睛一亮,高兴地说好啊好啊,挑个男主帅点儿的剧。


于是我放下正在读的小说,放下正在写的文章,放下正在泡的姑娘,跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本,看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。


其实我不爱看韩剧,但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧,而是让老妈高兴。只要她高兴了,我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。


这件事情,让我开始反思一个问题:我们经常听到有人说「我爱我的父母,我以后一定好好孝顺他们」,「我爱我的妻子,我将来一定让她幸福」,或者是「我爱我的孩子,他将来就会明白我的苦心」。


这不是我们对他们的爱,而是我们想象中的爱。这种想象中的爱,让我们以为自己很爱对方,自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢?对方却一点都没有感受到,反而对你满是抱怨。换句话说,你的爱其实放了空枪。


这就好像有人说她想要一颗苹果,而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉,但是每天闷闷不乐。你质问她:「为什么我给了你一车香蕉,你还不高兴?」她说:「我想要的是一颗苹果,而你却只给了我一车香蕉。」


有时候,我们必须要明白,你付出的爱,究竟想要收获怎样的效果?是让对方感受到你的爱,还是让你感受到自己在爱对方?是付出爱的行为重要,还是付出爱的方式重要?


也许在你眼里,香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果,最后吃的人都不是你。


如果你问我如何跟父母相处,我只有两个选择:


  • 继续坚持你的方式,尽量避免冲突,相信自己能给两位老人一份幸福的晚年生活。但是这段过程,不可避免地会给对方造成内心创伤。父母不会真的埋怨你,但这伤害,自然也是无法抹平的。

  • 牺牲一点自己的时间和空间,更重要的是牺牲一点自己大学生的面子,陪父母「愚昧」一次,「保守」一次,「节省」一次,「政治正确」一次。毕竟,你能陪他们的时间已经不多了。到了外面,想怎样都由着你来。


至于「英雄」二字,恕我直言,当你呱呱坠地的那一刻起,他们在你面前就是当之无愧的「英雄」了,永远都是。拿破仑能横扫欧洲,阿姆斯特朗能登上月球,但是谁都无法造就你的生命。


知友:莫泽成(13000+ 赞同)


这个问题很有感触,便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。


先说个小事。


以前在家里,因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜,所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷,开了热水洗碗,便会遭到父亲的调笑,说母亲「奢侈」。当时的自己也觉得用热水太浪费了,在家一直是用冷水洗碗。


看到这个问题之前,我正在刷碗,所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里,都是用的热水。


我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上,藏于不经意间的种种:晚上空调开几度?开多少时间?早饭吃什么?吃之前是不是应该喝一杯白开水?


这许多的差异汇集起来,就成了生活中的别扭,变成了你母亲口中的「嫌弃」。然而实则是两种不同认知的冲突,简单地讲,就是「代沟」。


然后再说说题主的问题:该如何与已不再是「英雄」的父母相处?


题主自己最后一段其实便已是答案。


我们在小时候将父母奉为「英雄」,总觉得他们懂得很多很多,我们对世界的所有认知都来自他们:在室内打伞会变矮;不好好吃饭会长不高;等你四年级了,长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓「听话」,父母说什么便是什么,自然没有什么冲突,自然是如题主所言「一家人其乐融融的在一起」了。


然而,待我们慢慢长大,获得信息的渠道便不限于父母,与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的:在室内打伞只会变二,不会变矮;他们不检查了不是因为你长大了,而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高,但更多的是你的质疑。


他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书,更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变,而你一直在接触着不同的人,不同的事,不断地成长。


你眼中的父母早已不是「英雄」,父母眼中的你却依旧是离家之前的那个「孩子」。


所以解决方式大抵有两种:第一种是与他们多多沟通,告诉他们这些年你经历的人和事,告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大,让他们明白为什么要尊重别人的私人空间,让他们知道你已经不同当年;第二种则是你自己在家里变回原来的那个「孩子」。


我倾向于后者。


父母年事已高,接受新鲜事务也颇为不易(我教我妈用淘宝的过程还历历在目),更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇,舍去些自己的面子,舍去些自己的原则,去顺着父母做些事。更何况世上除去家,再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。


突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们,而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去,与他们大吵了一架,冷战了很多天。现在想来若是去了,少动几筷子不就行了。


父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油,找零自己留下就能乐一整天的孩子;依旧是那个他们心中的骄傲,值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子;我一直知书达理;我一向乖。


若是父母这么相信着,不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解,没那么多自己的意见,他们所给你的东西多是好用的,意见多是有用的,做的多是值得的。


我情愿不要他们发出「儿子长大了」这样的感慨,因为这背后多是「自己已经老了」这样的叹息。


共勉。




「相处如同陌生,阔别却又觉得亲。」


为何在这个时代,我们从地理到心理上都如此地远离父母?中秋本是团聚之日,回不了家事小,一直和父母做陌生人才遗憾。岁月太赶,时代太快,不如坐下来好好谈谈。

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