如果不是在相亲上遇到，或许我就会喜欢上你

源济

如果不是在相亲上遇到，或许我就会喜欢上你

知乎日报  2018-09-24

图片：Days of Summer

你相亲遇到过哪些奇葩事？

知友：刘飞（4400+ 赞同，产品经理话题优秀回答者）

前阵子朋友说，他组织了一个单（xiang）身（qin）爬（da）梯（hui），让我去凑个热闹充个数，于是我就去了。

这种聚会一般都分组培养感情嘛，我分到的女搭档是个学生，做活动的时候魂不守舍，一直探头找人。

我问她看谁，她说今天来就是听说有个嘉宾是那个 XXX，他可真是个大帅比，怎么没看着呢？

过了会她忍不住去拽负责人问，那个嘉宾怎么没看到。负责人说他今天有事没来。然后我的搭档就跟丢了魂似的不说话了。

我觉得有点尴尬，就跟她搭话。聊到是不是要定居杭州，我说我刚买了房。她还没回话，背后一个妹子听到跑过来问我，房子装修了没。

我说还没有啊，这个妹子就丢了她的搭档，直接坐过来了。我们聊装修聊了半小时。

嗯，这就是我怎么找到我的装修设计师的故事。

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@李想：整个相亲大会，没一个正经相亲的。

@栗噔噔：这个设计师小姑娘有前途，耳根清明，时刻探寻目标 hhhh

源济

知友：張三鳳（13000+ 赞同）

上上个月，酷暑，我和她约着吃了个快餐。出门她电动车发不着了，我给帮着把电瓶卸下来扛到修理铺。她特别感激，又是谢谢又是帮我擦汗，突然她又说「哎呀你背心蹭上油污了」，又热情地问修车师傅讨了一点汽油，让我脱下来抹一点到上面，说是这样回家以后好洗很多。

出门时不知道是不是我的错觉，一下子她对我的语气仿佛一下回到了陌生人之间一样。我属于比较多心的人，注意到了，但也没多问一句「咋了」，我们各自就回单位了。

一大概一个星期后的一个晚上，都很晚了，她突然在微信问我：「你对特殊性癖好持什么态度？」

因为就见过一面的缘故，我很惊讶她忽然跟我谈起性。我本人是没有任何避讳的：一，我在工作中接触过大量跟性有关的案件，通过长期的工作学习，我已经不会像普通人一样一谈性就不能控制地产生欲望或羞而避之；二，我十分愿意和任何一位女性探讨性，我觉得知道女性对性的看法，男性才完整。

于是我就照实表达出了我对特殊性癖好的看法：在遵守我国法律、尽量遵守我国道德的前提下，男女二人，在自愿的环境中，做一些促进自己性欲增进自己性体验的行为，我不反对。

半天，她回复说：哦，可能我们家比较保守传统吧，但我还是无法接受你私底下穿女人的奶罩。

我当时整个人都懵了！

我第一反应是不是我的哪个仇家为了搅黄我相亲给我的相亲对象说我什么坏话了！

后来一想不应该啊，谁能知道我相亲啊，再一个我也没有什么仇家啊，即使有仇家，说我金牛座抠门等任何黑历史都行，但我私底下就没穿过女人的奶罩啊啊啊啊！！！！！！！

要么就是对方上次相亲没看上我，找个蹩脚的借口打发我走。我明白了。我有气无力地问，你什么时候看见我穿女人的奶罩了？

她说，你帮我修车脱衣服，我看见你背后奶罩的印子了。

说完，就拉黑了我。

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@北秋：本人已笑疯。

源济

知友：稻草人（3300+ 赞同）

实在受不了我妈的催促，和女方约好一块见个面聊聊。

女生长相一般，没有工作，单亲家庭，173 身高，大长腿，穿个高跟鞋和我差不多高了。吃饭聊天时感觉人还可以，是我喜欢的性格类型。吃完饭互相留了电话加了微信，然后就各回各家了。

第二天下午快下班时，微信提示音响起，拿出手机一看这个女生把我拉进了一个微信聊天群，15 个人的群就她一个女生（这个是重点╯□╰）。

正奇怪怎么回事呢，这个女生发起了群语音聊天，接通听了一会才发现，这个群里 14 个男的（包括我）都是别人给这个女生介绍的相亲对象……

然后这个女生说自己没什么朋友，希望大家多聊聊……

听到这里我的懵逼程度已经不能用表情包表达了……

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@李想：后宫啊这是

@浅蓝深蓝蔚蓝：你正好可以和其他男同胞交流交流

源济

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？

知友：Summer（7700+ 赞同）

曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

——《世界上最伟大的父亲》

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@nievein：离心而同居，忧伤以终老

知友：懦以（22000+ 赞同）

两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。

于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩，长得不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。

其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）。

可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。

聊天聊得很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很 match 很有共鸣。

但是我一直没能爱上他。

如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算得上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为我的激进自私，和他谈了一场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的 chemistry，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。

你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？

有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是 bullshit。

我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？

而且，就我自己的经验，如果你抱着这样「将就」的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？

对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去 dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受 dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。

本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。

爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。

更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？

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@七斤：身体接触是爱不爱的高级检验。

知友：Edison Chen（5300+ 赞同）

「你是否愿意嫁给这个人，无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚，直到永远？」

希望你真的能读懂这句婚礼的誓词。

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@MengMeng：如果这段誓词都不能接受肯定不幸福，至少发自内心说出这段誓词的时候是幸福的。不论以后。

知友：晓凌（2500+ 赞同）

所有支持结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。

老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此「凑合凑合一辈子」的说法才会大行其道。

但我们这一代人，即使性格再包容，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。

换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？

有鉴于此，我也一向反对「女人应该嫁个喜欢自己的」这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。

女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。

常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。

源济

知友：简小单（200+ 赞同）

相亲几乎成为现在都市青年男女必经的一种生活方式。从我周围人的经历看来，相亲成功的案例不多，甚至很多人有一大堆相亲 horror stories。为什么，我们相亲却不相爱？

我曾经跟一位着丰富相亲经验的姑娘细聊过这个问题，她后来终于找到了意中人（但不是通过相亲）。和她的谈话中，我开始了解了生活在反复相亲，失望，再相亲中的男女们。也探讨了相亲往往失败的原因。

（由于我访谈对象是女性，这个文章系列也是多从女方的口吻来叙述，但是分析的结果是适用男女双方。）

上面这幅图，有人会看到一个年轻姑娘。有人会看到一位老妇。两者都正确，取决于你看这个图的角度。

角度是个很神奇的东西。同样的一个人，一件事情，看待的角度不同，会有不同的理解，作出不同的决定。在我跟朋友聊天中，我感觉到，而这种角度的不同，是相亲往往失败的根源。

同一个人，如果你不是在相亲场上遇到的 Ta，或许，你会喜欢上 Ta。

先介绍一个经典的心理学研究，来说明看问题角度的不同到底会怎样影响我们的判断。Daniel Kahneman 是以色列心理学家。他对心理学的最大贡献，是解释了人们的作出不理智判断的机理。他因此获得诺贝尔经济学奖。

Kahneman 研究的一个理论叫做 Framing。Framing，原意是「框架」，在 Kahnamen 的定义中，是特指看待一个问题的框架，也就是看问题的角度。研究中 Kahneman 曾经做过以下的实验：

• Kahneman 找来两组人：

• 第一组人，问他们如下的问题：你打算去看一场戏剧演出，门票 10 元。当你走到剧院门口打算买票的时候，你发现自己正好丢了 10 块钱。此时你还会选择买票看演出么？

• 第二组人，收到一个稍有不同的问题：你打算去看一场戏剧演出，并且已经花 10 块钱预购了门票。当你走到剧院门口的时候，你发现自己把票丢了。此时你还会选择再从新买票看演出么？

• 结果是，第一组有 88% 的人选择买票，而第二组只有 46% 买票。

不论第一组还是第二组，从数学的角度来说，情况完全一样：都是损失了 10 块钱。人们反应的不同，是源于不同的 Framing：

• 第一组人中，他们没把丢失的 10 块钱看作是戏票成本的一部分。

• 第二组人，会把两次的 10 块钱都看作是成本，也就是在他们看来，花了 20 快钱去看戏。

同样的 10 块钱，因为看待角度的不同，导致了不同的行为。和异性见面的时候，你也可能处在不同的 framing 中。你的 framing，决定了你会作出怎样的判断。而你的 framing，就像 Kahneman 所做的实验那样，是很容易被环境所影响的。

然后，我们来看看典型的相亲：

先是由中间人（可能是你的朋友，也可能是父母乃至三姑六姨）互为介绍相亲对象的情况。而中间人能够介绍的，不外是身高学历，工作情况，有无房车这类硬性的指标。

就这样无意之间，让两位当事人都进入了一种追求性价比的状态。就像购买笔记本电脑的时候，面对网上五花八门的产品，你会根据处理器，内存，屏幕大小，续航能力等，追求以低成本卖到功能最好的产品。

当然，介绍人也有难处。他们也往往并不直接认识被介绍的男生，所以也难以说出什么性格，爱好这样的「软指标」。更何况在现在的硬实力竞争成为风气的情况下，去强调软指标，反而让人怀疑是不是这个男生不够优秀，或者故意在隐瞒什么。

身高、相貌、教育、收入、房车等等，固然重要，但似乎都不是能否成为意中人的决定因素。当我问起我的朋友，她现在的男朋友是否符合她当初的标准，发现几乎没有一条达标的。

这个男生，如果是走正常的相亲流程，她根本都不会见面。但结果是，他们以一个以外的方式见面了，而且现在一起非常快乐幸福。

这样的结果并不例外。大家回想自己坠入爱河的经历（每个人都有吧），跟买笔记本电脑时候的 framing 是截然不同的。你不会把对方分解成一个个参数，折合成性价比。

往往你是先喜欢上一个人，再决定自己为什么喜欢他。甚至他身上，别人看成缺点的，也可能成为你喜欢他的原因。引用 Kahneman 的理论，恋爱和购物，似乎应该是非常不同的 framing。

核磁共振是研究大脑功能的技术，可以让科学家观察人脑在思考中，什么部位被激活。人脑的不同部位，分工也不同。我们在做数学题的时候，与欣赏诗歌的时候，分别是不同的部位被激活。而这是能够在核磁共振成像中显示出来。

如果我们做一个核磁共振的实验的话，我相信能够看到，人们在相亲的时候脑部的激活部位，和人们在购物的时候的激活情况是类似的。但是与人们真正在约会，在喜欢上一个人的时候脑部的活动是迥异的。

原因是，相亲和购物的时候，人们都是在衡量价格，功能，性价比之类的数据。而坠入爱河的时候，几乎没有人是这么思考的。

话说，营销最成功的商品，反倒是让我们在购物时候进入恋爱的状态。最典型的就是苹果产品。

苹果几乎很少把自己的硬件指标作为卖点。苹果卖的是「感觉」。有些技术达人不理解大家为什么追捧苹果产品，因为「性价比其实不高」。但其实苹果卖的远远不是性价比了。那些甚至需要节衣缩食去购买苹果产品的人，自会想出很多选择苹果的原因，其中有些可能是苹果公司自己也没有想到的。

当一款车，一件衣服，或者最新的 iPhone 打动你，让你不计成本，非拥有不可的时候，那种感觉，可能要比相亲，更接近我们所认为的恋爱。

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@子曰：相亲理性，恋爱感性。

coexist

生活本身就是不完美的，但浮躁的生活态度加重了社会的畸形。