为什么有些人喜欢「考验」另一半？

源济

为什么有些人喜欢「考验」另一半？

知乎日报  2018-08-04

题图：yestone 邑石网正版图库

为什么一部分人热衷于为他们的恋人设置「考验」？这么做的动机何在？

知友：Steve Shi（280+ 赞同，多伦多大学社会工作硕士，知乎编辑推荐）

题注描述的行为，显然是一种非理性的行为，因为在描述中使用了「热衷」，「执着」等词语，表明这些行为可能是反复的，持续的，高频率的。

很显然这类型的考验行为，重点并不在最后得到什么答案。因为如果考验方真的只是需要答案的话，那么一次两次的考验，得到了相应的答案，就应该知道接下去要怎么做了。

所以执着考验的真实意图是什么呢？这里借用依恋理论和 CBT 的思路来分析。

依恋关系角度

从依恋关系理论的角度来看，焦虑-矛盾型（anxious-resistant）的婴儿，在失去母亲关怀一段时间后再次重获母爱时，会展现出愤怒和焦虑的情绪（Ainsworth et al., 1978）。

愤怒地表达不满，和焦虑地抵抗母爱的行为，实质上是在尝试强化关系，以此得到更多的关爱，是一种维持和控制关系的策略。

婴儿哭泣得不到回应，增大哭声就能得到回应，类似的道理，在关系里的不到安全感，就让关系变得更糟糕，引发对方更多的回应和安抚，以此来得到更多安全感。

这行为的本质是恐惧被抛弃，因为不知如何更好地应对这种恐惧，所以当事人需要一次次地把引发恐惧的选择题放在面前，然后让自己的伴侣去用行动来安抚自己。

可是如果一个人真的是焦虑矛盾型的依恋风格，那么她有可能会一直持续这样的行为，但是她的不安全感来源或许并不是当下的亲密关系，而又可能是根植于过去的情感被弃体验。

当下的关系中某些因素可能触发了早期经历中被抛弃的恐惧感，所以不论伴侣如何安抚和证明自己，这种恐惧感都有可能一直存在。这样的情况下，比较理智的选择还是尝试接受心理治疗，梳理和修复早期创伤。

认知行为角度

从认知行为的角度来看，人们为什么会执着地重复某些行为？因为这些行为最终的结果，和最开始希望满足的需要，并没有很好地挂钩。

比如婴儿饿了会大哭，哭了妈妈就会来安抚，但是因为只有安抚没有喂食，对食物的需要没有被满足，哭泣就会继续。

在情感关系里，当一方执着地证明「对方不那么喜欢自己」，从需求满足的角度来说，我们就可以理解为这个行为的真实意图不是要证明对方的喜爱。

因为如果真的只是为了验证对方的态度，那么一两次考验就足够了，不会一直持续。

考验行为的真实需要是什么呢？结合我的工作经验来看，一般会有两个需要：需要感到更自信和需要感到更多的掌控感。

自信：为什么考验和自信有关联呢？自信基于一个人的自我评价，如果当前的关系风平浪静，而当事人的自我评价较低的话，当事人就会需要做一些事情来提升自我评价，让自己感到「我是很好的」。

虽然对于一个心智健全的人来说，要感到自我感觉良好有很多的途径和方式，可是在题注描述的情况下，可能当事人的自信来源比较单一，或者缺乏提升自我评价的有效方式，所以就只能依赖于「考验」的策略。

通过不断地刁难自己的伴侣，并且获得积极的回应，当事人会感到自己的吸引力足够大，对方足够喜欢自己，以至于刁难之下伴侣都会很顺从。这里面也可以推出一个相关的判断，就是当事人的伴侣的不断纵容，多少也强化了这种考验行为。

但事实上是，自信的提升和维护是需要从多样化的角度进行的，完全将自信的建立寄希望于两性关系中的吸引力，获得的将会是非常容易起伏，不堪一击的自我评价。

所以如果当事人比较自卑，自我评价较低，那么应该更多着手提升自信，而不是利用伴侣的顺从刷自信。

控制感：控制感（sense of control或sense of mastery）和自我效能感（self-efficacy）是和自信高度相关的概念。人们需要认为自己的行为会很有效地影响周围环境和他人，自己有能力控制自己所处的环境。

如果缺少了控制感，一个人可能感到焦虑不安，因为事情的发生将会变得不可控制、不可捉摸。

在情感关系里，每个人都希望对自己的恋情有一定程度的控制感。

比如如果你的伴侣喜欢你，多过你对对方的喜欢，那么你就处于很有控制感的情况下，因为你知道自己的魅力是可以用来掌控关系的。

反过来，如果你喜欢的人不那么喜欢你，那么你可能会想尽办法去讨好和取悦对方，以此来确保关系的稳定。

从这个角度理解，持续的考验行为，给当事人创造了一种「我能够任意刺激、玩弄和掌控这段关系」的感知，觉得不论怎么刁难，关系都会很稳定。

但这种感知是种幻觉，当事人所感知到的稳定，其实是付出了代价的。因为当事人在考验的同时，忽略了这样的行为给自己伴侣带来的困扰，以及未来可能引起的关系不和。

所以如果希望获得更多的对关系的掌控感，当事人应该学会更多的换位思考，去多做一些让自己伴侣感到开心和幸福的事情，这样的话才能够通过自己的行动真正有效地维护好关系。

源济

知友：覃宇辉（880+ 赞同，心理学话题优秀回答者，宾夕法尼亚大学教育学硕士，知乎编辑推荐）

其中有很多心理状态。

比较直观的心理活动，其实是价值条件：我们必须达到一定的条件才能获得爱和认可，而不能凭借最本真的自我得到关注和尊重。

小时候，我们常会遇到这样的情况：自己表现得比较调皮，被妈妈训斥。她可能会说：「你再这样不乖，我就再也不爱你，把你扔出家门。」

这种威胁的方法，虽然能让我们被吓住，表现得乖巧一些。但这也在我们心里埋下一颗不安的种子：我必须乖才能得到爱。只有按照大人的想法去做，我才能得到表扬。

长期接受这样的熏陶，我们会内化这样的价值观念，认为：要获得爱和尊重，就必须要达到一定的条件。在亲密关系中，我们也可能把这样的价值观念投射到恋人身上，认为：你必须要经受住考验，才能得到爱。因此，设门槛是一种价值条件的表达。

此外，设门槛也是为了修复从前受到的创伤性体验，获得安全感。

喜欢设门槛的人，在亲密关系中往往也受过一定的创伤。假设这样一个例子：一个女孩，从小就见证了父母「三天一小吵，五天一大吵」的家庭矛盾，经常被父母当作发泄怒火，攻击对方的工具。

最终，她的爸爸再也难以忍受这样的家庭氛围，放弃她和她母亲，重新组建家庭。而在父母离异后，这个女孩经常目睹了母亲以泪洗面，咒骂自己父亲「负心汉」的场景。

在这种情况下，女孩对亲密关系非常缺乏安全感。她害怕亲密的人忽视她，抛弃她，就像父亲对待母亲那样。

因此，她会设置门槛，考验恋人对自己的忠诚。而考验的方式，大多也来源于她对父母互动的模仿。她故意挑起争端，和恋人吵架；把恋人当成出气包，发泄自己的怒火。

一方面，设门槛是为了补偿当年在亲密关系中受过的创伤，发泄儿童时期压抑在潜意识里的委屈和怨恨。另一方面，她也希望恋人能够很好地包容自己的情绪，不离不弃。

她潜意识里会有这样的观念：如果见过我这样坏的一面他还没有离开，那应该就是真的爱我了吧。

只有恋人经受住考验，容纳女孩被抛弃的恐惧和不安全感，她才能够感觉到亲密关系是安全的，自己是不会被抛弃的，从而慢慢走出被抛弃的阴影，建立安全型依恋。

设门槛的背后，我们也可以看到自卑感。

父母打骂女孩，骂她是「废物」「没用的东西」，其实也是因为难以接受无法处理家庭矛盾，无力的自己，因此把自卑感投射到女孩身上。

如果女孩内化这样的自卑性投射，她会对自身的价值很不自信，认为自己没有值得被爱的地方。

因此，当建立亲密关系时，她会设置门槛，通过操纵恋人来获得一种权力感，从而说服自己「我是有价值的，值得被爱的」，弥补自卑感，建立信心。

最后，设置门槛，也是因为对亲密关系的恐惧。

孩子对亲密关系的认识和建立，很大程度上是来源于对原生家庭互动模式的模仿。女孩生活在充满争吵和伤害的家庭中，可能对亲密关系感觉到非常恐惧，没有信心建立和谐美满的互动模式。

在这种情况下，她可能会设置门槛，潜意识里希望能够吓退恋人，或者让恋人与自己争吵，回到熟悉的互相伤害的亲密关系模式，从而把责任推卸到恋人身上，逃避去面对亲密关系中没有信心和安全感的自己。