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楼主: 源济

[笑口常开] 瞎扯 • 如何正确地吐槽:2018年7月

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 楼主| 发表于 2018-7-19 09:56 PM | 显示全部楼层



如何回答班主任「学画画能有什么前途」这种问题?

 秋石,“还是没力气”

好,你不仁别怪我不义,

画板报时不要再来找我。

你有没有什么考试癖好?

 Edward,工业工程就读

必穿我的可擦大白鞋 :) 附打的小抄(捂脸)。

 张立东夏春秋,诸君北面 我自西向

用卷子剔牙。

高考前老师说高考卷子不能有破损,否则会有作弊嫌疑,可能会取消成绩。

我知道这个毛病,于是高考时一直在克制,直到最后一门考英语,答完卷子翻页的时候顺手把卷子塞牙缝里戳了一会儿,突然意识到不对,拿出来卷子已经被口水打湿后撕掉了一个小角。

特别慌,因为是复读生,准备了一年特别怕因为这个事完蛋,后半个小时一直在担心,用手把那片打湿的地方往干的压,越压越烂……

后来没事。

不过英语还是没有及格。

唉……

 尧舜禹

我的癖好比较独特,一边考试,一边小酌几口白酒。

这习惯是高三养成的,那时候学习压力大,晚上常常失眠,白天起来疲惫的不得了。忘记看到哪本地摊杂志说的了:适量喝酒可以缓解疲劳。

于是异想天开的在考试那天买了瓶 38 酒精度的白酒,装在矿泉水瓶里,勾兑了矿泉水带进考室。

记得特别清楚的一次是考语文,酒量不好,喝了几口就有点感觉轻飘飘的,微醺状态。提起笔写作文一气呵成,指点江山针砭时弊畅所欲言,最后竟得了个非常高的分数。

后来一发不可收拾,考试时都会带着勾兑稀释的白酒进考场。监考老师有时候会闻到一股淡淡的白酒酱香味,我笑着解释是脑门上抹了风油精,监考老师半信半疑的不再过问。

大概打死他们都不会相信,我这么一个看着人畜无害的好学生,敢在他们眼皮子底下喝酒吧,还喝得脸不红心不跳的。

上了大学,我还把我这方法安利给了室友。每到考试,在考场上我们都会遥遥举杯致意对方,嗯,喝了这一杯还有三杯。

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 楼主| 发表于 2018-7-21 10:21 AM | 显示全部楼层


你导师是如何嫌弃你的?

 Shimizumint,ふわふわなミントは不滅じゃ!

我导师曾经指着我的鲸鱼速写跟我说:

「你这个直升机画得不错……」

 tommy guo,写的每个段子都是亲身经历啊,这逗逼的人生…

导师要开一门新课,给我列了个提纲,让我做个课件 PPT。挖空心思做好了发给他看,他看了半天,沉吟许久说:

优点还是有的,保密性很好,外流出去一般人都不知道到底在说啥。

 匿名用户

本来我已经很不受待见了。

来了个新师弟,天天神龙见首不见尾,不知道在混啥。

导师受不了啦,找他谈话。结果谈话的时候,他还向老师推销一份保险……

 我爱扁桃体,猫小三的男朋友@猫三姐

研究生规培期间,妇科导师带我出门诊。

因为院里有个会,老师让我替他出会儿门诊,临走前嘱咐我,小病我可以处理,复杂的不要乱来。

结果他刚走,就来了个上午被他打发走的女孩。

「大夫,你不会也瞧不起我吧?」

「啊?」

「我也是为了生存呀,而且我挂了号的。」

「啥?」

「上午这个老头开的检查,没说几句就给我打发走了,让我去专科门诊。」

「那你把化验单拿出来我看看吧。」

这个不到 20 岁的女孩从包里掏出了乙丙梅艾报告单,还夹了一个避孕套也掉在我的桌子上,

她不慌不忙地捡起避孕套,熟练地塞回包里。

「乙肝、丙肝没事儿,艾滋没有……不过,梅毒倒是……」

「大夫,我都不瞒着你了,我没上过学,你给我好好讲讲呗!」

于是我花了十分钟,详细地给她讲解了怎么得上的梅毒、什么症状、三期发展、如何治疗。

「太谢谢你了啊,这么久第一次遇到你这么好的医生,以前来看病,一看我是梅毒,医生就排斥,给我们往传染病院推。」

「啊没事儿,我这下午也是闲,还有啥事儿没?」

「大夫,你在帮我好好看看下面呗?」

「啥?下面没字了啊,报告单我不给你讲完了吗?」

「哎呀,你帮我看看阴道呗,有没有你说的啥干?」

说着她就往床边走,要脱裤子。

「别别别,那叫硬下疳……你要是检查,需要找我的老师,我不行,我经验不足。」

「那行吧,你贵姓呀医生,要不咱俩加个微信?我回去帮你宣传宣传」

「微信算了吧,我姓李……」

「那我走啦,谢谢医生啊!」

结果这个女孩回去跟她的闺蜜讲,闺蜜又跟另外的闺蜜讲,一传俩、俩穿三,把她们会所的所有的小姐都动员来做乙丙梅艾筛查,而且来了全要找小李医生。我乖乖地站在导师的后面,这他妈就尴尬了……

「哪位是小李医生呀,您快帮我看看这化验单,有没有事儿,有没有梅毒,吓死我啦!」

「去吧,爱心大使,叫您呢,愣着干啥?」导师每个字都带着刀子。

你能体会连续一周,诊室被一群浓妆艳抹的「女孩们」挤满的场景吗……

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 楼主| 发表于 2018-7-22 09:29 PM | 显示全部楼层


你在生活中有哪些职业病或职业习惯?

 叶思泰,共产主义和舒畅女神是人类的希望

「抬起头来,看着我说话。」
我就是这么失去若干个潜在女朋友的。

 知乎用户,一条左棍

做唇腭裂的,看到小孩子,尤其是婴幼儿,总是不自觉地去盯着人家的小嘴儿看……

我觉得我还好了,乳腺外科那个师兄才真是……

 淋淋淋xx,习惯性不加标点符号/高三狗

说到职业病立马就想起了我妈。

我妈,一位高中生物老师。

 林子里的王熙凤

男朋友是戏剧影视文学专业的,老师要求写蛮多影评。我是应用心理学的,大一的时候,发展心理学史老师喜欢带我们看电影,然后进行人物精神、性格分析等等。

然后,我和他约的每场电影,瞄到隔壁小情侣趁机牵手靠肩么么哒。然而,他拿手机记影评,我拿手机写分析。也是很特殊的约会了,学习恋爱两不误。

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 楼主| 发表于 2018-7-23 08:27 PM | 显示全部楼层


有哪些稳中带皮的操作?

 departure,zz

大二的时候,室友沉迷游戏,然而某一天手机屏幕摔坏了,有一半屏幕是黑的。

「玩不了游戏好难受啊!」我以为他会这样。

有一次看到他在游戏中激烈地战斗,好奇他怎么做到的,去看了一眼:

就黑着一半屏幕该怎么打怎么打,没有视野的时候,就把手机反转过来就获得了之前黑的那一半屏幕的画面……

 isky,夏令爱男子,冬天爱少女,秋高气爽爱自己

张国荣在 97 演唱会的时候,妈妈也在现场,因为太开心和妈妈开起了玩笑:妈咪,为什么你可以把我生得这么可爱,这么靓仔呢?是不是你那晚同爹地特别开心,特别 high 呢?

 将路遥,救国救民救家庭,却救不了最近的知乎

我觉得高二期中考试带着小抄进考场的我遇到了人生中见过的最骚的监考老师……

他竟然戴了副墨镜……

当时我整个都懵逼了。想掏出来看,又怕他正好注视着我。

不过我还是成功地过了这一门,因为那个老师后来睡着了发出了鼾声。

 逾晖,羽毛球爱好者

前银行网点柜员,现在是语文老师。

上语文课的时候,我给学生讲裴多菲的《我愿意是急流》,让他们根据这首诗的格式,用「我愿意……只要……」的句式来造句。

我刚说完,一个男同学就开始皮了,「我愿意是人民币,只要我的爱人是取款机!」

我一听乐了,「这位同学啊,你老师当年也是混银行的,作为一名每周都要维护你爱人的银行员工,让我来告诉你,往取款机里加钞的时候,都得筛选过,长得太毛糙的人民币,是没资格进取款机的你知道吗?」

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 楼主| 发表于 2018-7-24 10:01 PM | 显示全部楼层


如何用一句话堵死电话销售?

 英雄弯下小蛮腰,羽毛球&登山爱好者 历史专业在读 喜欢各种帽子&杯子

从我爸那里学来的。

你把语气放得严肃点,问她 / 他,「你告诉我,你是从哪里获取的我的电话号码和基本情况的(这些个人隐私问题是谁泄露的,我现在很生气)?」

我记得我上次这么说,对方非常忐忑地回,「我不知道,我就是个打工的。」然后自己挂了。

 西呱

我有一个损友。

我们俩在一起的时候,只要有一个人接了销售电话,另外一个就会立刻找出一个塑料袋来,充满气,把口扎紧,然后趁和对方聊的最开心的时候在话筒旁拍爆。「砰」的一声巨响,我俩就很有默契地不发出任何声音。

然后就能听到电话那头带着一丝慌乱的声音:喂?! 喂喂喂?? 喂,先生你怎么了?!! 喂????!! 嘟嘟嘟嘟嘟……

 流安石

一般给我推销什么,我会说刚(做 / 用 / 买)完之类的,特别是在旅游时,问你:某某景点去吗?答:刚去过。他就不会纠缠了。问你:xx 特色菜吃吗?答:刚吃完。

但是也有翻车的时候,几年前从昆明站出来,一个大姐拉住我说:帅哥 ,小姑娘玩吗?我条件反射似的回答:刚玩完。

瞬间我俩都愣住了,然后互相鄙夷地走开。

 涣游人,不观青山

和舍友网吧开黑,忽然来了个电话,免提接的。

「喂,先生,您好,我们这里……」

(打断她)

「叫什么先生,我有那么老吗?」

「哦,不好意思,同学,我们这里……」

(继续打断她)

「叫什么同学,我有那么小吗?」

「那……请问怎么称呼?」

「叫我男神。」

「好的,男神,我们这里……」

(直接挂了)

舍友一脸懵逼,

「人家都叫你男神了,为什么还挂了呢?」

「男神,都是高冷的。」

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 楼主| 发表于 2018-7-26 03:56 AM | 显示全部楼层


你在律所遇到过什么神一样的人?

 身在庐州心在宁,律师

奇葩多的是了,为了钱什么事儿什么招儿都能想的出来。

有一哥们儿,四十多了,无配偶无子女,父母双亡,被车撞了,然后在前期起诉收集资料过程中有一项赔偿项目,是被扶养人生活费,因为没有父母和子女,这一项就没得主张,哥们儿急得团团转,直挠头,最后嘣出了一句我永生难忘的话:你看,我现在去领养一个行不行

我:……

 吴洪太,律师|段子手

当事人有段录音证据需要整理成文字材料,但中间有部分方言我分辨不太清,就交待当事人自己整理一下。

然而,拿到当事人交给我的文字稿的时候,我都震惊了!

整个文稿给整成了剧本,就像下面这样:

 陈独秀同学,你以为律师都是何以笙?其实我们更像张益达!

还在做实习律师的时候,碰到过两个未婚生子的,孩子好像已经两岁了,但是这个男女双方年龄并不大,都才 20 岁出头,随同而来的还有男方的父亲,一共三人。以上是背景。

男:律师,我们想写一份离婚协议书。

我:需要结婚证、户口本或者身份证,其他能证明你们身份的东西。

男:我们没有扯证。我们在老家办了酒席,我们就是夫妻。

我:……(从事实婚姻讲起,说明他们这个属于同居关系)

男:主要是因为女方出轨了,找了一个富二代,给我带了有颜色的帽子(女方一直没有说话)。

我:你们只需要将同居期间的财产和小孩说清楚就行了,不需要写什么离婚协议,就算要写也是关于同居期间的。

男:那她向我父亲借的钱得还吧?

我:借来干什么的?借条带了吗?

男方父亲:借条在这。律师你看看。

我:……你这一共就 50 块钱还要写张借条?

男:那才不止 50 块钱,还有今天早上我们进城,坐的摩托车(十八线小城市),花了 5 块钱,我们两个人坐的,得算进去吧?一共是 52.5 元!(看向女方,恶狠狠的说)把钱还我!

我:我终于知道她为什么不跟你在一起了。

 知乎用户,商事律师

大概是几年前,我刚入行不久,还是一枚鲜嫩的萌新。

老板接了一个离婚案件,别看我们是做公司业务的,但有的时候朋友找上门来抹不开面子,而且离婚案件本来也简单,就拿来给本萌新当做练手,权当熟悉一下法院流程。

当事人是女方,三十出头的少妇,风韵犹存的那种。

有一天深夜三点过,我睡得正香。手机突然响起,一看是这个少妇。心里骂娘无数遍,这尼玛别人不睡觉的啊。但转念一想,她在事务所一直哭诉她老公家暴,要打死她,这半夜的电话莫不是来求救的。本着为当事人负责,乃至救人一命的大慈大悲精神,我还是挣扎着按了接听键。

电话那头,没声音。

一秒

两秒

五秒

我有点方了,「喂喂喂,怎么了,有什么事情???」

大概前后过了十几秒,电话那头幽幽地传来一句话:

「倪律师,你说,什么是爱情?」

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 楼主| 发表于 2018-7-27 11:42 PM | 显示全部楼层


有哪些瞬间会让你觉得对方情商高?

 三毛,我只盼你是同类,合则聚,不合也不误会。

初中化学老师每次布置了作业,没几个人做,更没几个人交。

课代表拿了仅有的几份作业给大家抄。

都懒得抄啊!

无奈,全班 50 来个人,就只有 20 来份作业。

化学老师:怎么只有这么点?

课代表:我看你带了好多班,作业太多改得也累,我抽查交上来的。

 楚呀楚祁白,公众号:木白柏

我一个安徽小地方的孩子,高考完第一次去北京逛漫展,就穿了日常的裙子(不是 JK 或洛丽塔),然后在展子上排队等签售时候 遇见两个妹子,其中一个妹子问我,怎么没穿 C 服啊? 我很自卑 不好意思说第一次逛展子,自尊心又在作祟 然后就很窘迫的说了句「C 服在老家」,另一个小姐姐就说了句,「她 cos 的就是自己啊!!!(被圈粉~)

 慵懒的老虎,小糊涂仙

有一次在一个古董地摊上看古董入迷,屁股撅得老高。突然感觉裤兜空了,回头一看一个中年男人拿着我的手机准备走。我拉住他说:谢谢,手机差点摔坏。他很害羞地把手机给我说:你的手机吧,不客气。我说:感谢感谢。伸手跟他握了个手。然后互相饱含真情地挥手道别。

 我最帅,没人配得上(微信:SDOUYANG 公众号:欧阳山东)

刚开始来上海那阵儿,很屌丝,经常给领导开车……

有一次,半路被一个交警给拦了下来,那小伙子对着我就问了一句话,「先生,您是对上海市委市政府不满吗?」

我一脸懵逼,「没啊没啊!」

交警说,「那你大白天的开远光灯干嘛,是嫌世道太黑?!」

我赶紧关了远光灯!!!

这情商,当交警太屈才了,我觉得他以后至少也会干到交通局局长……

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 楼主| 发表于 2018-7-27 11:44 PM | 显示全部楼层


有哪些必须会两种语言才能听懂的笑话?

 毕导,膜技术博士,公众号“毕导”

1、中英双修

「老板,您家的肉菜里有没有不辣的?」

「我们肉都炒得很熟,绝对没有 blood。」

2、中英双修

《我不是药神》中格列宁的合成 paper 的第一作者名字。

3、普川双修

李开复想去银行开个户,但是去了好几次都因为材料不全而失败了。今天他又打算去开户,他的四川秘书对他说,「祝李开复成功!」 

(这是一个方言笑话,梗在于四川话里「祝你开户成功」和「祝李开复成功」听起来差不多,令人忍俊不禁。)

 匿名用户

德语的黄瓜叫「Gurke」,和中文读音「过客」非常像。

有一段时间我和我朋友非常喜欢一个段子:你只是我生命中的一个 Gurke。

 赖皮猪大月,复制大学在读,专治各种下水道癌症

德国人,英国人,美国人,日本人一起开一个矿。

德国人负责装配机械,

英国人负责人力资源,

美国人负责给钱,

日本人负责供给(Supplies)。

开工以后,第一天日本人没出现,第二天日本人没出现,大家都很纳闷这孙子跑哪儿玩去了。第三天日本人终于出现了,

「surprise?」

 追逐公车的野良犬,HEL

尼克松夫妇访问法国,会见戴高乐夫妇。在戴高乐夫妇的宅邸享用了一顿美好的晚餐后,宾主尽欢,在壁炉前家长里短。

尼克松夫人用英语询问戴高乐夫人是如何与戴高乐将军维持婚姻良好的关系,戴高乐夫人微微一笑,用带着法式口音的英语流利回道,「当然是靠一根小弟弟(a penis)啦。」

空气瞬间安静了下来,早就听说法国人开放,没想到一国之母也如此随便。

戴高乐将军注意到了尼克松夫妇的尴尬,轻咳了一声,不急不慢的说道,「那啥,我想我夫人想说的那个词儿是幸福(happiness)……」

俄罗斯突然抽疯决定进攻欧洲,美军指挥官为了方便调动北约军队布置作战任务,要求北约士兵都统一使用英语,不论英语水平如何。

某个阵地上只有德国和法国两个轻步兵连在此驻守,法军为一线,德军为二线。

突然,德军看到法军士兵向他们阵地奔跑过来,看上去像是在逃避着什么。不明真相的德军用英语朝法军喊话,询问他们是不是需要帮助。

法国士兵一边用惊恐的声音大吼着「Danke!Danke!(德语:谢谢!谢谢!)」一边越过德军防线向更后方跑去。

德军彻底懵了,法军的离开让他们手足无措,同时法军离开前的那句「Danke」更是让他们无法释怀。

在沉寂了一阵后,突然明白过来的德军全都翻出战壕,匆匆忙忙地追随着法军的脚步逃离该地。

不一会儿,一发 T-90 的炮弹就在战壕里的泥土中爆炸开来……

(「Danke」是法国人喊「Tank」喊走音了。)

知乎日报注:历史归历史,瞎扯归瞎扯。以上均为笑话,一笑而过就好。

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 楼主| 发表于 2018-7-27 11:46 PM | 显示全部楼层


作为女生,你在相亲时都遇见过什么样的男生?

 匿名用户

见到一个男生,他开门见山地问我,「你想结婚吗?」

我把问题抛给他,「你想结婚吗?」

他说,「我不想结婚。」

不想结婚?不结婚你来相亲?你猜他说什么……

他说,「我爸说了,要是见你给我换辆我喜欢的车。」

 匿名用户

相亲之前知道男方有车,所以见到后为了让他涨涨面子,特意问了一下他怎么来的,他说坐地铁。可我知道他是开车来的,那一瞬间不知道说啥好,思绪万转:认为我是拜金女?还是不想让我知道他有车?还是别的什么?为了显示一下我不是拜金,然后我说我开车来的(实际没有),隐约地表达了自己不在乎男方有没有车的意思(可能是吧)。

中途怎么样就不说了,反正最后不欢而散,回家叫了辆顺风车。

对,车主就是他,气得我还给了个差评。

 不爱喝可乐,沉迷在增值税附加税企业所得税里无法自拔的财务狗

人生中第一次相亲,男的穿着拖鞋我也就不说了,年纪轻轻开着他爹的车约在了快餐店。我点了杯冰饮料,他什么都没要,说不喜欢喝。后来聊了一会,饮料我喝了三分之一吧。那天天气有点冷,我说不喝了,他说既然你不喝了那我喝了吧,随手把我眼前的饮料拿走了。

男生相亲时遇到过什么样的女生?

 秘密,战忽局预备役/理想主义|修仙

之前过年的时候,我奶奶特地带着几个孙子走亲访友(我奶奶四个儿子,人手很充足),其实醉翁之意不在酒,她主要是骗二堂哥去相亲的。

首先是一辆豪车停在了姑娘家门口,四堂哥从驾驶座走下来。

姑娘父母眼睛一亮,侧头跟姑娘说了几句,但是姑娘看清四堂哥后又有些犹豫,因为四堂哥不高不帅。

接着,副驾驶下来了五堂哥,那年五堂哥还是个大三学生,身高 175,穿了鞋 177,身材匀称,相貌有点小帅,戴着眼镜,头上还打着发蜡,风骚地穿着风衣。

姑娘这次脸一红,点了点头,有继续发展的意思。

然后后面车门打开,我弟也下来了,身高 185,人高马大的。

姑娘也表示可接受。

最后我奶奶下来了。

她们以为我奶奶是直接带了几个孙子任她挑选,很热情地招待,一边嘘寒问暖:今年几岁啦?在哪里工作啦?

吓得他们三个连忙摆手:不不不,不是我们相亲。

然后又一辆车停在门口。

二堂哥和他的父母,以及介绍人下来了。

情况就尴尬了。

我二堂哥当年的条件是,年龄 29,身高不到 170,身材瘦小,相貌不丑不帅,开个小店,没什么钱,各方面条件都不出众,特别是在几个堂弟的衬托下。

姑娘看到二堂哥后,大失所望,表示没看上。

后来姑娘的父母打听了五堂哥,然而五堂哥在北京有女朋友。又打听了四堂哥,可是四堂哥家里看不上她。最后打听了我弟,谢谢,我弟还小,还没到领证年龄呢。

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 楼主| 发表于 2018-7-29 04:22 PM | 显示全部楼层


男友养了一只猫,长得很像前女友,我该怎么办?

 莘子,喜爱美术服装设计,现在是高中生

跟一只猫过不去……猫其实也不希望长成他的前女友啊!

有哪些「性别限制了我的想象力」的例子?

 砂砾,会计师

有一次生病老爸帮我洗头,长头发放在水里,老爸就不动了,静静地看着我。

我说:洗呀 !

老爸说:先泡一会……

 Key君,公知骂我小粉红,小粉红骂我美分,直男癌骂我女权狗,田园女权骂我直男癌

女孩子一低头就能看到胸,她们怎么还有心思做别的事情???

你人生中的第一套房是怎么买到的?

 匿名用户

说来比较惭愧。

中学一直是问题少年,天天泡网吧怼老师。

高二结束的时候成绩稳定在年级倒数 20 名左右,算是个年级知名的笑话。

高三为了追妹子,拼命学习,最后年级前 20 成功上岸。

大一的时候刚满 18 岁,我爹说:看你还算努力,给你买个东西。

就拎着年幼无知的我去了售楼处签字。

我当时看着合同上的金额都快吓尿了,他妈的贷款几百万,对于大学一个月 400 块生活费,周末靠自己做家教发传单才勉强吃饱的我来说冲击力实在是太强了。

我当场在售楼部哭了,说我不签,我不要借这么多钱!

售楼处的黑丝小姐姐都看笑了,我爹把我胖揍一顿,摁着我签了字。

简单说,那是十年来房价最低点……外加利率七五折……

所以这件事告诉我们一个道理,好好读书真的是有用的,书中自有黄金屋!

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 楼主| 发表于 2018-7-30 07:50 PM | 显示全部楼层


哪个瞬间让你产生了健身的冲动?

 Her,道理是讲不了的,这辈子都讲不了的,只有用蛮力才能勉强维持生活这样子

当我对恋爱没了多大兴趣,却把自己肚子搞大了的时候(本人男)。

 小王子,陌生人,愿你天黑有灯,下雨有伞

军训的时候在烈日下暴晒,班上有不少女生都身姿翩翩的晕倒了,她们通常被班上男生抬到树阴下去休息,我也想装晕的,但是我不敢啊,我想起了以前在一个贴吧里听到的笑话:

有一个女孩在上体育课的时候,摔伤了腿,班上的四个男生抬她去医务室,抬起的那一刻,一个男生喊着说,「一二三,起……」

我那时想着这个故事,不由得打了个寒颤,秉承着信念,告诉自己不可以晕啊!硬生生挺了一个月……

后来他们都叫我「汉子」……因为女生都晕了几轮了,他们常说敬我是条汉子……

我只笑笑不说话……

后来就减肥啊……必须瘦啊,不然男生是真的抬不动我……

什么时候下定决心一定要瘦的?

 我与我周旋久

被自家狗子咬了,去医院打血清发现按体重算钱的时候……π_π

 啦啦啦

几年前某一天,突然之间发现两边大腿根部外侧长了好多奇奇怪怪的皱纹,曲里拐弯张牙舞爪的,十分可怕。心中大惊,脑海生出无数种可能,脑补出自己因皮肤癌而丧命的悲痛时刻。悲伤的不能自已叫来我的母上大人查看,母上大人仔细查看半天,脸上表情一变,说她也不知道,然后赶紧带我去医院。

到了医院声泪俱下的给医生讲腿上长了怎样怎样的东西吧啦吧啦吧啦,医生打断我,说了四个字,「脱了我看。」

紧张地脱下裤子,医生看了一眼,一秒钟,只看了一秒钟,然而那一秒钟之后发生的事情让我这辈子都忘不了。

医生带着丝毫不加掩饰的 360 度旋转爆笑说,「该减肥了!」

这是我平生第一次知道,原来我还能胖得这么快,导致脂肪撑破细胞留下肥胖纹。而我的妈妈——一个瘦得从没长过肥胖纹的女人,也毫不留情地笑了出来。

人生,为什么总是这么多的悲伤。

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 楼主| 发表于 2018-7-30 07:54 PM | 显示全部楼层


现实中真的存在傲娇的人吗?

 知乎用户,礼服设计师/英文翻译/十五岁的美少年

我的猫是看到 BBS 上的信息领养回来的,她的前主人就是个傲娇。教科书一样标准。

我拎着装猫的箱子,他帮我拎着猫砂猫粮送我去车站。一路上像是叮嘱又努力做出轻松不屑的语气。

他说:这只猫叫哈娜,你要是不喜欢改了也没关系。

他说:她的生日是 11 月 13 号,你记不住也没关系。

他说:她喜欢吃金枪鱼猫罐头,你买其他的或者不买也没关系。

 知乎用户,心态要好心态要好万事如此。

我爷爷有一次喝多酒跟奶奶吵架,吵不过奶奶,开始扔盘子。

「piu」盘子落地。

盘子没碎?

奶奶生气地看着。

爷爷开始左瞅右瞅,奶奶心里想「这是干什么」。

最后爷爷找了个小锤子,一米八五的大个子撅着屁股弯着腰,「pa」一下把之前的盘子敲碎了,心满意足回去睡觉了。

 Nast,我只是个俗人

去年妇女节过后的某天。

我妈:今天你小舅妈说你妇女节那天给她发红包了。

我:对啊,咋了?

我妈:舅妈有,亲妈没有?

我:What?我发了的,你没领吧?

我妈:我想想……妇女节那天……哦……我想起来了。

我:???

我妈:那天我给你打电话你没接,我把你微信删了。

我:啥?!啥时候的事???

我翻了下手机。

我:昨天给你发微信你回了的啊!

我妈:你手机不是没锁么,我气消了自己加回来了。

我:…………

 汣是我,坚信奶子大了什么鸟都有!

最近特别忙特别忙特别忙,忙到连烟都没时间抽(其实主要是办公室不给抽,再被人捉到办公室抽烟要请全员喝咖啡 QAQ)……

由于不习惯算账做方案时没有东西叼着,我买了几条雾化棒回来,就介玩意儿:

下单的时候为了凑单减免,多买了一根柠檬味的,后面发现那个味道没有抹茶好抽,就拿去给我爸。

我爸一看,骂骂咧咧地说着:哎呀,净整些没用的,我抽烟都比你这个便宜。

我:老坑,你不要就还给我。

爸:唉,你这个东西开过的,就是因为不想抽才扔给我吧。

我:⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄

爸:滚吧滚吧,不想见到你。

然后我就滚了。

5 分钟后,我爸发了个朋友圈。

里面的图都失焦模糊的,就看到那根黄色的雾化棒在他手上,配的文字是「闺女给我买了新玩具,说是能戒烟,年轻人的世界我不懂」。

下面一堆叔叔阿姨回他「羡慕」,他回人家「她就这点好」。

我本来想截图的,但在我点了个赞以后,我爸将我设置成「朋友圈不可看」……

啧,男人(●・ˇ_ˇ・●)

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