孩子6岁前规矩不立好，以后就不好管了！

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孩子6岁前规矩不立好，以后就不好管了！

2018-03-28 12:45
文章转自：瞭望智库（ID：zhczyj）

父母对处于幼儿时期（六岁以下）孩子的教育至关重要。每个父母各有各的方法，都是希望能为孩子的未来打下良好的基础。

然而，这世界上唯一不经培训就上岗的职业就是父母。很多时候可能不经意间，父母的言行就带给孩子一些不好的影响。

六岁前的孩子需要如何培养，又需要从哪些方面入手呢？

库叔强烈推荐各位读者看看李玫瑾教授的这个讲座，补上关键的一课。

李玫瑾教授长期研究犯罪心理学和青少年心理问题，她认为，对六岁前的孩子进行教育，要抓住以下几个关键问题：克制任性、防止压抑、学会控制、学会忍耐、防止自私、经历挫折。

文 | 李玫瑾 中国人民公安大学教授

本文摘编自李玫瑾教授在2008年6月15日于国家图书馆文津堂进行的一次讲座，名为《孩子成长过程中的常见心理问题与对策》，内容有删改。

1。学会对孩子说“不”

首先讲第一个问题，对六岁之前的孩子说“不”。这是一个很重要的问题。

比如，很多孩子在三四岁时都会跟家长闹脾气，作为家长你应该怎么处理呢？

那就是会跟他们说“不”，这件事情说不行就是不行。

虽然这样可能会使孩子闹得更厉害。但却能给他们养成一个好习惯，如果等到孩子大一点了，比如十几岁的年纪，家长如果那时候才跟孩子说“不”，可能就有点晚了。到时候孩子可能会这么跟你闹：第一，离家出走，因为他长大了；第二，他甚至会跳楼自杀，还有服毒自杀的……

这其实并不夸张，我曾经在《今日说法》节目中做过一个案例：一个十二岁男孩，因为被母亲骂了一顿，他就服毒自杀了。

记者当时问我，这么小的孩子怎么会知道服毒自杀呢？

我说，那是因为你的爱在他看来是没有限制的，他知道你爱他，所以就用你的爱来威胁你，只是他并不知道死的含义。

这就是父母给孩子的一个错误信息：爱没有限制。

因此，在孩子六岁之前对他说“不”，实际上是对孩子最早的一个训练，非常重要。为什么呢？

孩子在两岁之前的哭声一般都代表他们的痛苦，但是到三岁以后就不是了，这时候你满足不了他的要求他就会哭，变得有目的性了，不再单纯是痛苦。

一旦有了目的性，你就应该及时训练他。如果孩子提的要求不合理，他们要的东西就不能给。

比如，如果孩子执意要买一辆玩具小汽车，而家里有很多个了，他的要求并不合理。

这时候你可能会说，家里的小汽车跟这个差不多，不要买了吧。

孩子说，不行，我就要。

于是，孩子不走，在商店里闹起了脾气。

遇到这种情况你作为家长应该怎么办？

这时候就要对孩子做一个克制任性的训练，可以这样操作：

把他抱回家，不要对他进行打骂，放任他哭。不过需要注意的是，最好让他在没什么危险的卧室里哭。

接下来就是对他进行一对一的教育，尽量不要让爷爷、奶奶等其他家庭成员参与进来，一个人就足够了。

但是这里也需要注意这么几点。

一是不要说教，现在对于孩子来说，无论说什么都是噪音，你要安静下来；

二是不要走开，孩子是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。

我的孩子小时候也会跟我发脾气，每当这时候，我一般就安静地坐她旁边，她哭累了就会过来看我一眼，然后就接着哭，最后哭到筋疲力尽。

到了这个时候，就应该给点爱了——拿热水给他擦擦脸。擦完以后孩子可能会觉得，你是不是“回心转意”了？

这时候你一定不能“示弱”，把毛巾放在一边，看他是不是还要接着闹脾气？

要哭接着哭。

你没有对孩子进行打骂，只是以这种方式告诉他：没道理的发脾气，是没有任何作用的，这一次之后他就会知道了。

所以，孩子越小越好培养。


2. 给孩子创造与父母交流的环节

发脾气没用，家长也不能让孩子太压抑，应该怎么办呢？

家长可以跟孩子讲，以后有什么事要跟我沟通，如果能说服我，那当然可以考虑你的要求。

孩子如果跟你说，妈妈我想要这辆小汽车玩具。

你可能会说，你能跟我讲讲这小汽车跟家里的有什么区别吗？

这其实是在鼓励他跟你交流。

当然这种交流一般遵循什么原则呢？

“三比一原则”，就是三次中你能有一次满足他，让他知道交流有用。

这样，孩子以后就知道跟你交流了，这个关系一旦建立好了，孩子到青春期时，家长跟孩子就很容易相处了。


3. 培养孩子克制诱惑的品质

接下来就是要培养孩子学会控制的能力，这怎么来培养呢？

我觉得可以通过一些具有诱惑力的东西，比如好吃的东西来进行培养。

鱼片、巧克力等零食都是孩子爱吃的，刚开始时可以有意识地三天给他吃一次，坚持半个月到一个月，差不多养成习惯的时候，家长可以跟孩子提一个要求：这次给的东西如果你不吃，能保留三天，那三天过后我给你三份；但如果你吃了，三天后就不给了。

提出这么一个要求后，家长就不要管孩子了，东西给他，你走开。

但家长一定信守自己的承诺，如果孩子真的把吃的保留了下来，你就真的应该给他三份。

这样，孩子就知道用等待来获取更大的满足，这些都是克制孩子冲动的方法。等孩子上学后也是这样，家长要告诉孩子，现在的克制是为了今后的长远。如果一个孩子做不到这一点，那以后一定会出问题。

4. 培养孩子忍耐和无私的品质

再接下来，就要教育孩子学会忍耐。忍耐有时也涉及自私问题，所以这两个问题可以放在一起讲。

孩子在成长过程中自私是正常的，因为孩子在小时候都是靠别人来帮助他，他用不着帮助别人。当然，我们也不会指望五、六岁的孩子来帮我们。

等到孩子慢慢长大，学业压力也会慢慢增大，所以我们家长也一般都不会给孩子增加任何负担。

这样下来造成的后果就是，有的孩子到高中甚至大学都不用为父母负责任何事情，他觉得只要管好自己就行。等他考上了大学，更会觉得他是凭借自己努力考上的，跟父母没什么关系。

所以自私是怎么养成的呢？

就是家里不管有什么事都让孩子只管好自己，不用管别人。

这一点在孩子小时候当然是可以矫正的。

比如，孩子小时候吃饭一般先是由大人喂着吃，然后才是自己吃。从孩子跟你吃饭开始，你就要给他立一个规矩：大人不动筷子之前你就不能先吃饭。

这个规矩很简单，但却很有效，为什么呢？

我们都知道，孩子下午放学一般在四、五点左右，这时候可能有的孩子就开始饿了，而我们一家人在一起吃饭一般在六点前后，所以有很多爷爷奶奶心疼孩子，会让孩子自己先吃。

其实，我的观点是，饿这一个小时并不能饿坏他，虽然那种饥饿的感觉确实挺难受，但我们要知道，人生最基本的痛苦就是饥饿。他以后要走向社会、走向人生会面临着很多痛苦，需要让他有所体会。

人只有自己经历过一些痛苦才能体会别人的痛苦。作为成年人我们都知道，当你自己经历了某种痛苦后，别人再有类似的事情就能激起你的共鸣，其实孩子也一样。要极早通过这种小小的痛苦让他学会去理解别人。

更重要的是，我们是一个家，一个整体，要让他有一种整体意识。

还有一些防止自私的方法也非常有效。

举个我自己的例子，我女儿小时候，有一次我带她回爷爷奶奶家，她跟爷爷奶奶接触时间短，有点陌生。我给她剥橘子，她就在旁边看我剥，我剥完一个就给她一瓣，然后让她给爷爷送过去，她拿在手里看看我，看看爷爷，不想过去。于是我说：“如果你不给爷爷吃，我后边也不给你了。”就在她正犹豫的时候，她姑姑过来了，拉着她的小手说，咱们给爷爷送过去，这样她就跟过去了。爷爷拿到橘子后特别高兴地亲了她一下。第二瓣橘子我说去给奶奶送过去，她就乖乖给送过去了。第三瓣橘子我说给大姑，孩子就给大姑了。然后我说这瓣给爸爸。最后那瓣我给她的时候，她拿起来搁在我嘴里。最后我又拿了一个，整个剥好了，全部都给了她。

为什么要这么做呢？

就是通过这个过程让她知道爷爷、奶奶、姑姑、爸爸、妈妈是一个家庭，要有家庭意识，通过这样简单的方法来防止孩子养成自私的习惯。就是心中要有别人。


5 . 让孩子经历挫折

最后是要让孩子经历挫折。

我认为，挫折训练也是性格训练中非常重要的，现在很多学生虽然读到了大学、硕士、博士，但一旦遇到挫折，有的竟然选择轻生。这里面有的是因为论文被延迟答辩，有的是因为失恋……他们一死了之，年纪轻轻就结束了自己生命，也没有考虑自己父母怎么办，这个首先是没有做到我刚才讲的克服自私，心中不会为别人考虑，然后就是没有忍耐力。

其实，忍耐力是和意志力相关的，而意志力的培养不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。所以孩子小的时候要让他吃点体力苦。

像我们小时候那个年代，学校经常会有拉练，整个学校的人一起徒步行走，即使你很累也要跟着大队伍走。我觉得我们现在教育的一个缺点就是，很多家长不让孩子吃苦了，把孩子在成长过程中遇到的小挫折归结到学校那里，动不动就把学校告了……这样就导致学校很多事情不敢做了，即使是对孩子非常有效的训练。

如果学校确实伤害了孩子那当然可以把责任归到学校。但对于孩子的吃苦训练，如果不是学校来做，家长确实是很难做到的。父母真的有时间有精力会带着孩子步行走上三天吗？当然不可能，但学校可以。

还有一种方法就是带孩子学游泳，学游泳要趁早，孩子在六至八岁都可以学。

大家都知道，到了游泳池，一般教练都会让家长离开，因为孩子在家长面前一旦遇到点挫折就会去找家长了，那就永远学不会了。在教练的训练下，孩子在水里体味那种不断失败又不断进步的感觉。

到最后家长把孩子领回来一定要问他一个问题：第一次下水是什么感觉？

他可能会说，我喝了好几口水，吓死我了。

那后来怎么样了？

还是上来了。

所以这就能让孩子从小记住这种感受，无论在什么情况下，如果觉得自己快死了，只要你不放弃自己，用力折腾一下肯定就死不了。有这种想法的孩子不管遇到什么挫折，他一定能坚持下来。

（实习生陆欣然对本文亦有贡献）

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