小事 · 有谁活着不像是一场炼狱

源济

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好想伸手去穿透时光

抱抱那时脆弱无助的我

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你认识的吸毒的人后来怎么样了？

 匿名用户

我认识吸毒的人就是我的父母。

从不想把这个藏在心底最深处盒子里的秘密再让家里之外的人知道，但是今晚又做了个噩梦，我才知道尽管我怎么努力逃离，那些我以为被时间治愈的阴影还是在午夜梦回时候，悄悄像藤蔓一样爬进我的梦里。

我的家乡在一个小城，如果不是我的父母，我不会接触到那么多吸毒的人。我很不幸，我从出生我父亲就跟着狐朋狗友染上了毒瘾，幸运的是，我的妈妈是生下我以后，才跟着我爸染上的毒瘾，因此我身体还算健康。

我爸妈都没什么文化，心性都不坚定，当年我妈和我爸离婚，交了新的男朋友，我爸不甘心，连哄带骗，哄的我妈心软，跟着他尝了第一口海洛因，以为借此可以留住我妈。没想到，就这么也把我妈带入了万劫不复的深渊。

我和我外婆都非常恨我爸，我外婆因此没了一个女儿，我因此从 5 岁开始，就开始跟着爷爷奶奶生活，开始寄人篱下。童年有多痛苦，我还小，而且记忆甚远，有记忆的是别人都有爸爸妈妈疼爱，上学有爸爸妈妈接，我从学前班开始就自己一个人回家，我的爷爷脾气暴躁，奶奶极度节俭至抠门，我在夹缝中长大，但是还是感恩他们爱我，给了我读书上学的机会。

开始真正感觉到痛苦是高中的时候，这时候我已经 16 岁了，我的爸妈从没给我开过一场家长会，别人有时候会问你爸妈怎么没来？他们去哪里了？我都很慌乱，不知道怎么才能让别人相信，我爸妈是因为其他特殊理由才不能来的。这时我爸妈已经反复戒毒吸毒十几年了，我当时也不太能真正体会到毒品有这么难戒，满心希望，爸妈，你们别再吸了。

高一那年，我爸妈都出狱了。爷爷奶奶舅舅外婆姑妈她们心疼我懂事，乖巧，也希望他们能够戒掉毒品，重新做人，好好陪伴我考上大学。于是一起凑钱给他们在一个老小区下开了个小超市，外公外婆帮忙打理，我爹被我姑妈介绍去云南工作。那是我有记忆以来最有安全感的一年，我妈天天陪着我，每天给我做好吃的，每个月都给我买新衣服新鞋子，我觉得自己好幸福，在学校考到了全校第四名。

我以为我的人生可以这么美好下去了，毒品☠终于远离我而去了。可是上天似乎爱跟我开玩笑，他让我享受过山车一样的刺激幸福，突然又转瞬即逝。我爸性格不改，冲动好赌，在单位和领导争吵，扬言要拿刀杀别人，人家不再顾念姑妈的介绍，把他开除了。他又灰溜溜的滚回家乡。

于是，魔鬼又回来了。

他没多久就开始拿我妈在店里苦心经营的钱去买彩票，赌博，会他那些狐朋狗友。然后开始复吸，他说心里苦。我恨他，和他吵架，还要和他打架，他拿煤炭砸我，我不怕，我只想保护我妈，想让他滚，我说你最好砸死我，你砸不死我我就要你死！

他嘴里骂着我脏话，骂着我畜生。幸亏舅舅及时赶到，不然我也许真被他砸死了。来硬的不行，我也求过他，我拿头重重磕在地上，鼻子不停流血，求他不要拿店里的钱再去挥霍了，那是我妈妈和我外婆外公的心血，外婆那时候查出了癌症，拖着病殃殃的身体来找他，一边哭一边骂他，他说让我去死吧！那天深深的烙印在我心里，我的爸爸从此在我心里已经死了。而最心疼的是，我外婆那天摇摇晃晃的身影，从此也刻在了我的记忆里，直到现在十年了，我一触摸，还是好疼。

我万万没想到的是，我妈又跟着他复吸了。我妈给我的借口是，吸毒的人见不了那东西，我爸当着她面吸，她克制不住。我不知道真的假的，我像疯了一样和他们争吵，我自残，我想企图让他们心疼挽回我的爸爸妈妈，但是没有用。我非常痛苦，我要一边应付高中的压力，一边看着毒品的魔爪又伸向我才享受到安全感，来之不易的“家”，而我无能为力。

我常常下了晚自习后回家，没有钥匙进门，他们两个又跑不见了，估计毒瘾发作出去找药了，也经常吃不上一顿饱饭，一边哭一边去奶奶家，或者外婆家，大哭一场以求发泄，外婆就在旁边跟着我哭。写到这里我又忍不住抽泣了，我要是成长到今天的我，我决不会去增加生病的外婆的心理负担，也好想伸手去穿透时光，抱抱那时脆弱无助的我。

我记得有一天，他们偷了奶奶姑妈给我的生活费，那是我一个月的零用钱，我高中下午是不能回家的，只能在学校里吃饭，然后上晚自习。我好难过，我不知道他们为什么这么狠毒，我不明白我的爸妈为什么要是这样的爸妈，他们给我生命，却让我这么痛苦，我想死，我想用死来报复他们，让他们后悔一生，受尽亲戚外人一辈子的指责。我写好了遗书，准备好了农药。却因为哭的太难过睡着了。可能那天老天爷想挽救我一把，他们那天把我的钱拿去挥霍了，我妈清醒后很着急，她说她知道要完了，她和我爸两手空空去麻将馆赌钱，空手把我的钱赢回来了。等我醒的时候，他们已经回来了，我爸看到那封遗书，哭得不能自已，他不知道我差点完了，他的一点良知让他在我面前发誓说一定戒掉毒瘾，我选择了相信他们。

可是毒品比我们想象中强大，他们在家里戒毒出现了戒断反应，不停的呕吐，呻吟。最终还是戒断失败，又开始了复吸。我知道再这样下去，爷爷奶奶也要跟着完了，我打了 110，举报了他们，我爸边骂我边跑，没过几天他就被抓了。我妈吓到了，骗我说没有我爸她找不到毒品，让我给她机会，她一定戒。

我对我妈一向比较心软，可能母子连心，我心疼她万一她进去，真的没人管她了，外婆病重，舅舅他们早就把她当外人。于是我白天上学，晚上给她带饭照顾她，我还要不断怀疑她是不是有复吸，悄悄藏了海洛因。我像精神病一样，我觉得我快疯了，我唯一的发泄方式，只是编了个家庭破裂原因写周记，向最爱我的语文老师写心事，她通过文字安慰我。

我以为没有了我爸，我妈可以戒断的。可是我最后还是在她的包里发现了针管，我怎么办？我好慌，妈你是要逼死我啊！！打针要死的！我在家里边哭边叫边发疯，我觉得我快没有妈妈了，我也快要疯了，天啊，老天爷啊，求您，求您给我和我妈妈一条生路吧。

我省下零用钱带我妈去喝美沙酮，检查出她得了丙肝。她喝了没多久又还是落入复吸，不停戒不停吸。我的心理阴影就是从那时候开始的，直到现在我快 26 岁了，我的梦境里永远都是我在街道上到处乱窜，到处找她。然后哭醒。

我高三那年，她被抓了，又劳教三年。后面的故事一样如此反复，不再赘述。唯一值得一提的是，我的外婆因为癌症去世了，她死前也因为她经常哭，想到这里我还是好心疼。没有了外婆，外公和舅舅他们根本不管她，我狠不下心，毕竟她不吸毒的时候，真的是一个疼爱我的好妈妈。于是我从高三开始，每个月悄悄省下奶奶们给我的零用钱，每个月打 200 块给狱中的她，怕她没有一分钱而被欺负。

真正有改变的是，我读完大学以后，到了一个新城市，把她接了过去，过程之心酸，她有犯罪记录，年龄已过 40，身体又不好，找太辛苦的工作她做不了，太轻松的人家看不上她。我每天都在带着她满城跑，不是去医院，就是到处找工作，那段日子真的不堪回首。好在跌跌荡荡，她算是生存下来了，我带她治好了胃病，胆结石，妇科病，赚钱给她治好了丙肝。

说说现状吧，由于专业的需要，我又考上了研究生，又回到学校了。她还在那个城市，打着零工，不稳定，有时候也被欺负，我很担心很心疼，希望研究生三年快点过，等我真正独立了，她就不用那么辛苦了。但是好在，在我的坚持下，加上教会的她一些生存技能，她不再害怕自己一个人在陌生城市，不再喊着回老家。因为我知道，回老家，等于又是掉回了魔坑。

毒品对于我来说，是一个可怕而难以摆脱的噩梦，它不光囚禁了我爸妈一生，又因此毁了我的前二十几年。我一生的目标，就是穷尽毕生心力，带我妈逃离它的魔爪。只是我知道，有的伤疤，有的伤口，它已经留下，再难愈合了，例如我心里的阴影，我的不安全感，我的……

哽咽至此，写不下去了。

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