有一名五年级小学生被妈妈用手机电源线勒死了

源济

有一名五年级小学生被妈妈用手机电源线勒死了 

原创 2018-02-01 杨早 大家

一

我被这条新闻震到了。

据说这名福州的五年级小学生平时成绩不错，钢琴还过了九级。因为期末语文考试成绩不佳（好象是89分）。（中间的事我们不知道，比如母亲如何责骂，孩子是否顶嘴，双方情绪激烈成什么样子）结局是：妈妈用手机电源线把孩子勒死了。之后这位母亲割腕自杀未遂，又从13楼跳下身亡。

人间惨剧，自不必说。这惨剧过程中的细节，更是细思极恐。正如有的网友所说，如果是用花瓶等物误杀，犹可解释为瞬间冲动，用手机电源线，可见急不择物，而勒死是一个需要持续一小段时间的行为，那么这位母亲当时心中的怨念有多深，实在没法想象。

这样的惨剧，我身边也不是没有发生过。少时有一位发小，一贯是调皮孩子，成都话所谓费头子娃娃。暑假极热，发小家住锦江边，极喜欢溜下河去洗个痛快。他妈妈怕他淹死，悬为厉禁，有“逮到我就打死你”这样的威胁。有一天，他妈妈透过窗户亲眼看到他站在河堤上，正准备往锦江里跳，他妈妈当即大声喝止，揪着耳朵把他扯回了家。

我们也不知道回家后发生了什么。结果是他妈妈用毛巾紧勒他的脖子，把发小勒昏了。他妈妈当场吓昏了。等他爸爸下班回来，这乱子可闹大了。幸而母子都救转来了，不然他爸后来说，自己也只有寻死一条路了。

所以这样的极端个案，不是不可能发生的。

那我们这些自命通达平和的父母，是不是就可以置身事外，只需摇头叹息，甚至还拿此事教育自家孩子：你看你多么幸运，爸爸妈妈什么时候这么对待过你？你还不知恩图报，给我考得好一点？

二

说一件自家的事。

小儿没有出生前，我就下定决定让他学围棋。因为我自己初中时赶上中日围棋擂台赛的高潮，很是迷了一段。虽然后来下得少了，但觉得这是一门上佳的爱好，兼可培养形象思维与逻辑思维，而且可以持续一生。

小儿上幼儿园时，园里开了围棋班，不过基本上是游戏性质，小朋友比着吃子而已。上了小学后，有同事问我想不想让孩子正规学一学？他孩子学了两年，已经成了业余三段。我们也觉得该让小儿试一试，万一呢。

正规的围棋道场每周日上课，一次两小时。因为在小区里不好停车，每周日都是举家出动。如果找到停车位，两个大人都在隔壁教室等候；如果找不到停车位，则妈妈带孩子去上课，我就在车场里等。回家之后，也是陪着做题下棋，不表。

如是半年，一次快下课的时候，老师有点严厉地，当着我们的面，批评了孩子。说他不用功，看不出明显的进步。小儿倒是嘻嘻哈哈。我们脸上可有些挂不住了。

回来的车上，父母联合把小儿数落了一路，越说越气，越气越说，说得小儿耷拉了头。这一晚三个人都很不开心。

事后我就在想：作为父母，我们心里怨气很重。而这怨气，到底是为了孩子不肯上进，还是他的不肯上进让我们丢了面子？更有可能的是，是我们这半年的投入，不说学费，单这每周半天的时间，来回两小时，陪读两小时，而且限死了周日不能外出。这些成本，却没有获得意料中的回报。这种失落感，是不是才是那一刻冲天怨气的主要来源？

我说过，这从来就是两难的事。父母总想着把力所能及的最好的东西给孩子，但俏眉眼做给瞎子看的机率很大——哪有什么学习是轻松的？而大部分中国父母会坚定地认为：你现在怨我恨我，终有一日你从这种艰苦的习得中受益，会反过来感谢我们的严厉。

三

不过呢，我是个怀疑主义者。我不敢确定此时的严厉，是不是就真能有这种理想的结果。况且，父母也是人。教育是一场漫长的战争，也是一个系统的工程。将不因怒而兴兵，建筑师不会知道某一块砖有没有盖歪。但父母既是设计师，又是包工头，每一件长远来看不值一哂的小事，都可能引发一场冲天怒火，从而带来不可预测的后果。

像这两天热议的北大毕业生抱怨父母的万言书，里面的件件事例，哪一桩不是大多数父母眼中的“小事”甚至是“挫折训练”？网友们抨击“孩子都这样了，父母还不知道自己错在哪儿”，你来试试看嘛，我不相信你化身他家父母，就能知道自己错在哪里。

因为十几年的教养，真的是一场太漫长的战争。更可怕的是，这场不平等的较量里充满了各色的威胁与恐惧。相对未成年的孩子来说，父母不仅有着体力优势、经济优势与信息优势，而且有着太强的道德优势与心理优势——他们做的一切，理论上都是为了孩子着想。所有的对立都可以被简化成“孩子还小，不懂得父母的苦心”。鲁迅嘲笑林琴南写劝孝乐府，把林琴南的多首作品总结成“孩子上学堂，娘在家里磨杏仁，预备回来给他喝，你还不孝么”，确实是说出了无数父母与旁观者的普遍心态。至于这碗杏仁，孩子想不想喝？喝了是否真有好处？“磨杏仁”又怎么跟“孝顺”这种回报建立了逻辑上的联系？似乎都是不言自明的道理，所以结论是“天下无不是的父母”。

在父母一方来看，这场征程又何尝不是战战兢兢，如履薄冰？我们的文化中，对于“溺爱”的恐惧根深蒂固，俗语中很多“慈母多败儿”“黄荆条子出好人”之类的训诫，无论何时，无论何处，“严格要求”总是被肯定的父母美德。想当一位明白事理的主流中国父母，宁严勿宽是必须的行为准则。在几乎所有教育的新闻叙事与影视叙事中，一个闯祸的孩子背后，总有一个无限纵容TA的母亲，和一个管不住TA的父亲。这当然也不能说案例不多，但这种“没能严格要求孩子”的自责，还要加上对未来竞争的恐惧，沉甸甸压在每一位父母心头，成了中国式家庭最大的焦虑源头。

四

围棋课事件的结果，是我们退掉了正规道场的课程，给孩子在小区里报了个围棋班。不管老师水平如何，孩子至少更愿意去上课了，因为小区班上有他的好朋友；而我们也节省了交通成本和时间成本，只需要上下课接送即可。为这事也就没再闹过不愉快。

不过围棋毕竟只是兴趣。如果换到正式的学校学习，光是家长心大是没用的，学校有要求，老师有期望，别人家的孩子更是永恒的可怕存在。假如自家的孩子不是考试赢家，每一次考试都让父母提心吊胆，每一次公布成绩都让父母脸面无光。这可真是无从逃避的煎熬。有些父母因此选择了私立教育或在家教育，亦是完全可以理解的选择。

这条河的水太深，每个孩子还都不一样，谁家父母又不是摸着石头过河？但我想，身为成年人的父母，还是应该有一点超越性的思维。“别跟孩子一般见识”不是很多熊孩子爸妈挂在嘴边的话吗？这事真不能双标，首先得要求自己别跟孩子一般见识。

比如，火气腾腾而起的时候，最好有一个制动阀，这个制动阀就是追问自己三个问题：

（1） 现在我很生气，生的这气里，有多少是忧心孩子的未来？多少是因为面子问题？多少是因为投入太大感到心疼？——在我看来，后两者是可以调节的。面子不要就不要，咱又不是蒋公。投入太大，可以试着减少一些，当然，能这样做的前提，是不把自己的人生梦想全都寄托在那个懵懂青澀的小孩身上。

（2） 孩子可能是犯错了。这个错是原则性的，还是非原则性的？——在我看来，考试成绩不好，很容易被放大与激化成天崩地裂，但如果你留着自己从小到大的成绩单，大部分父母都没有要求孩子名列前茅的立场。所以这仍然是非原则性问题。三观不正或没有共情能力，或许才算是原则性问题。

（3） 如果孩子是你的朋友，你会怎么对待TA犯的错？——孩子曾经是你的附庸，但早晚他会变成与你平等的独立个体。与其积重难返，到那时关系错位，不如从一开始就做好心理建设。或许你会说，我不能塑造朋友，但可以塑造孩子。抱歉我没有这样的自信，孩子与父母其实是互相形塑的，跟朋友一样一样。而真正的朋友之爱，基于性格或兴趣的互相吸引，没有约束与强迫，是世间最平等最纯净的爱。希望父母与孩子，也能如此。

一名孩子被妈妈用手机电源线勒死了，这是一出惨剧，但并不常见。常见的是父母一次次在孩子与自己心里拉紧的绞索。人心并不坚固，尤其未成年时。最让人恐惧的，难道不是你为孩子付出了时间，精力与金钱，还有不被理解的爱——你觉得是爱，孩子收到的是伤害？或许孩子将来仍然会孝敬你，关心你，但你不敢去叩问TA真实的心声，你怕万一是：

“我必须爱您，因为您是我的父母。想不想爱爸爸妈妈？对不起，我没有想过……”