孩子，需要你的认可，就像大人们想要社会的认可一样。而对于孩子，父母就是他的“社会”，他的全部。
上周我去表姐家作客，一进门，就听到她气愤地在骂自己的宝宝：“让你不要抓狗的耳朵了，没听到吗？给你说了几百次了！”结果是，这次聚会直接凉了，因为她要带孩子去医院打疫苗。我的表姐是 90 年出生的，今年 28 岁，而她孩子今年 4 岁了，那只狗狗是表姐因为在家看孩子无聊才养的。
2017 年 12 月 31 日过去后，中国最后一批 90 后也都迈入了 18 岁。但最早的却已经 28 岁，大多都为人父母了。而为人父母，最无助、最没耐心的就是：管教孩子。明明觉得自己还是熊孩子，转眼间，竟然已到了需要管熊孩子的年龄。唉，岁月是一把杀猪刀啊……
毛主席说，与天奋斗，其乐无穷。而与熊孩子斗，那简直是让人欲哭无泪、肝肠寸断、心力交瘁，总觉得要少活很多年。无论是 80 后，还是 90 后最早的一批父母们，都面临孩子不听话怎么办的难题。打？你想给孩子留下一个家暴的童年阴影？由着他性子？那惯坏了又该怎么办？
阿黛尔·法伯（Adele Faber）是一名教育专家，曾写出美国育儿圣经《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，畅销全球，被翻译成超过 40 种语言。而在新时代的需求下，她重写了这本育儿“圣经”，并在 17 年出版了新书《如何说小朋友才会听》。小朋友不听话，怎么办？读了这本书你一定会有所收获。
大人们乐于听到孩子表达自己积极的心情，但却不会处理孩子的负面情绪。而孩子不听话、闹情绪，绝大多数都来自他的负面情绪。
对于孩子的负面情绪，我们习惯去纠正，而不懂得去认可。我们在之前解读的一本书《学会回应》（点击可读）中提到过这种思维，即反向确认（invalidation），指出对方的错误，并给出纠正意见。
举个例子，如果孩子今天起床起不来，闹脾气不想去上学，那么我们通常会这样回应。
但是这种直接“否定+意见”的方式真的是一个好方式吗？并不是。不认可对方情绪的方式，很容易引发和孩子的对立，造成彼此的矛盾。“我就是不想去上学！别给我讲什么大道理！讨厌死了！”
阿黛尔说，“如果你不知道什么是对的，那么就把它用在自己身上试试。”（If you aren’t sure what’s right, try it out on yourself）下面我们将这种方式试着用在自己身上。
可以试想一下，你早上起床时极为厌倦，可能是因为昨晚没睡好，也可能是有些微微着凉。你到公司了，对同事说，“哎，不想上班，一想到挑三拣四的甲方，我就头疼。”我们模拟一下，同事采用你对待孩子的方式回应你。
“说完了吗？说完了给我 gun……”
你看，在这种直接“否定+意见”的方式下，我们的心情很容易由“不开心”变为“生气”，而孩子更是如此。那么怎么说话才能让孩子乐于听你的呢？
首先要做的是认可孩子的情绪。当情绪被认可时，我们会觉得有人理解自己，心情得到改善，然后开始觉得情况似乎也并不是那么糟，“我能处理来”。孩子不开心、闹脾气，也是同样的道理，他索要的是被认可和被接受。所以，我们常用的说教方式，即一昧地想要去纠正、指责、质问他的不是，只会招致他们内心的厌恶。
如何通过认可，让孩子更听话
你可能会反驳说，孩子的逻辑和大人之间不同，很幼稚。你让我用成人社交的逻辑去对待孩子，是不是不太妥当？
这是个好问题。但如果我们想要获得他们的合作，而不是制造敌意，那么认可他们的情绪这一基本原则是不变的，只是说我们要选择恰当的方式，让孩子更容易接受。对此，作者给我们介绍几个工具，来增加我们应对小朋友的“武器库”。
1/ 在认可的前提下，引导新话题
当孩子表达自己的负面情绪时，首先要咬咬牙，控制住自己马上要飙出的脏话。然后想象他现在的情绪，用一句话概括一下：他是因为……，而感到悲伤/忧郁/生气/失望……。然后逐渐将他引入一个与此相关的、并能让他感到有讨论欲望的话题。
举个例子。
阿黛尔：我给你录了《比尔教科学（Bill Nye the Science Guy）》（美国儿童科教节目）。
孩子：那你给我录了《神偷卡门（Carmen Sandiego）》（美国经典动画片之一，曾在中国播出过）
阿黛尔：没有。
孩子：啊！（开始大哭）
阿黛尔：你又没让我录，你哥哥让我录了比尔。
孩子：（并不管用，继续大哭）
阿黛尔：乖，周一到周五都有，你明天也可以看的。
孩子：（哭的更厉害了）
阿黛尔：乖，是不是很伤心？你真的很想看吗？【认可】
孩子：（停止哭泣）对，这是我最喜欢的节目。
阿黛尔：你喜欢它的什么内容？【引导新话题】
孩子：我喜欢……跳舞的人在转，机器冒着烟，然后他们要去抓坏人，好酷！
于是，阿黛尔和儿子开始聊《神偷卡门》里一些有趣的内容。
阿黛尔说，孩子们喜欢某样东西时，照着他的兴趣去引导，会更容易交流。我们在认可孩子的情绪时，要注意这么几点。
第一，相比成人，孩子很容易夸大负面心情。在对于没有令他满意的事情上，他们会做出比较激烈的情绪表现。也许错过节目只是一件很小的事，但对他们而言则是错过了最有意义的事。
第二，孩子的情绪被认可和尊重，才会继续下一个话题，更乐于听你说的话。也许你会疑问，难道我们就不能告诉孩子为什么他必须这么做，他也需要尊重别人的情绪吗？但我们需要知道，孩子在没有被认可的情况下，很难听进去任何解释。
第三，孩子需要我们帮助他认识自己的情绪，这样他才知道自己是谁，并辨别自己的心情，这是一个帮助他成长的过程。对话中出现关于心情的词汇，可以让孩子渐渐学着掌握和使用，而不是每次生气只会咬牙、跺脚。解决问题的基本前提，就是你要清楚问题的本质是什么。当孩子们懂得自己的情绪是什么，他们才会更乐于听你所说，甚至自己去解决问题。
2/ 为孩子建立一个“愿望清单”
很多时候孩子闹情绪的原因，并非是谁欺负他，而是这样一个简单的事实：想要的东西得不到。比如，当你逛商城买东西，一些心机商家们会在最显眼的地方放上各种儿童玩具，芭比娃娃、遥控赛车等等。如果你恰巧带着孩子，难免不幸地掉进商家们精心的布局：孩子吵着要买玩具。
而如今春节也将至，孩子看到什么都想买，怎么办？不给买？哭一个给你看，是孩子最强大的武器，任你有三头六臂也逃不过。
对此，作者给了一个非常实用的方法：为你的孩子设立一个“愿望清单（wish list）”。当孩子被商店的小玩具诱惑而并没有经济头脑时，相比你给他解释为什么不能买新玩具（比如，昨天生日刚送你一套“小猪佩奇”），让他将想买的东西加入“愿望清单”是一个更有效的方式。
想买新礼物吗？嗯，我给你加入愿望清单了，你可以作为生日礼物，或者今年的新年礼物。
也许你会疑问，这会不会让孩子觉得父母“抠门”，或者孩子觉得什么礼物都可以写进 Wish List ？恰恰不是。当节日到来，如果孩子从 Wish List 里精选礼物，会更加珍惜这个机会，而当收到自己最最喜欢的礼物时，他也会更加珍惜和感谢。这不仅避免你当场不买礼物时孩子闹情绪，也避免买礼物之后孩子出现“只要闹情绪就能获得礼物”的不良认知。
其实，大多时候我们并不缺买玩具的钱，中国的父母为了孩子，从未有过什么迟疑。孩子想要，父母怎么能不给。但是，培养孩子不只是给了什么，还要给得对。
“愿望清单”的方式一提出，便在美国家庭教育中大获认可，引领了新的教育方式。因为它不仅解决了大人们日常的难题，同时也是培养孩子养成良好习惯、理性思维的一种教育方式。百里挑一，而不是见好就要，一方面可以说一种好的理财习惯，另一方面也告诉了孩子该怎么做出理性选择，让他们懂得如何选择、珍惜选择，以及感恩。
当然，这个 Wish List 是需要你和孩子有一个约定的，不是说到了商场临时给孩子说，“乖，我给你加入愿望清单了”。那样，他可能先是愣了一下，接着嚎啕大哭。所以，你需要先和孩子约定建立这样一个清单，并在每次你觉得这个礼物不适合买的时候，不断强化孩子对“愿望清单”的认识。
3/ 用脑洞打开孩子的想象世界
如果孩子想要的东西是你不能给的，按照常规思维是去给孩子解释原因。但是对孩子来说，他们没有这样的逻辑，他们只在乎你能不能给。遇到孩子捂住耳朵吵闹，什么都不听，该怎么办？
对此，作者给出一个杀手锏：用脑洞打开孩子的想象世界。也就是说，如果孩子要的东西你现实中给不了，你可以给孩子一个美好幻想（Give in Fantasy What You Cannot Give in Reality）。这其实很类似我们所说的，画饼充饥、望梅止渴。这种以幻想、想象来自我安慰的方式自古以来都是有效的，对孩子也是如此。
给孩子一个臆想的空间，让他感到自我满足。
搬家，对孩子一直是一个伤感的故事，因为要开熟悉的环境和人群。莎拉是一位老师，有三个儿女。在搬家之后，她 7 岁的大女儿索菲亚就一直抱怨。一次索菲亚上学路上说，“我讨厌这个新家”。对此，莎拉给女儿解释说，新家更大，她还可以有自己的卧室，新邻居阿姨人很好。但索菲亚却不知不觉落泪了起来。
“乖，你真的不喜欢这个新家吗？”【认可情绪】
索菲亚说：是的。
“如果来选择一个新家，你会选什么样的房子，什么颜色呢？”【抛出一个想象】
“粉色！”
“好的，粉色的新家呢。”
“墙是粉色的，屋顶是粉色的，床也是粉色！”
“草坪也是粉色的，怎么样？”
“en……没有粉色的草，但是可以有粉色的花呢！”
就这样，女儿和母亲就这样开心地聊了半天。有时，你只需要给孩子一个对美好展开想象的空间，便会让孩子感到满足，忘记之前令他忧伤的事情。
想象，是一种忘记当下不安的方式，一种让你自我满足的力量。在我们小时候，摔倒大哭、受委屈抹眼睛的时候，一听到爷爷给你讲故事了，就会止不住地追问，然后呢，然后呢？这也正是因为故事给我们一种想象般的奇妙感受。
爱因斯坦说，想象力比知识更重要。想入非非是通向科学探索的必须的和首要的步骤。孩子们喜欢思考，想出新意。当你抛出一个想象空间，他们会按照自己的方式去发散，在这个过程可以培养孩子的想象力。解决负面情绪，外加想象力培养，一举两得。
总之，当你发现孩子想要的无法加入“愿望清单”，并且不能用“理解”的方式解决时，你可以用这种“想象”的方式去满足孩子的期望，画饼充饥，让孩子去在想象中去忘掉负面情绪。
当我们觉得孩子在闹脾气时候，不要上来就否认、讲人生道理、拿他人做比较，这往往可能适得其反，造成彼此的不理解。真正疏通问题的方式是去认可孩子的情绪，并在认可中培养孩子的自我认知，而阿黛尔的建议就非常值得你去尝试。
1/ 认可的前提下，引导新话题
2/ 为孩子建立一个“愿望清单”
3/ 用脑洞打开孩子的想象世界
心理学家夏洛克说，孩子索要东西是种情感需要——需要被认可、被喜爱。当面对孩子的“无理取闹”，试着去用同理心去理解一下孩子的感受，你会知道用怎样的方式才能更有效地解决问题。正如阿黛尔说，“如果你不知道什么是对的，那么就把用在自己身上试试。”（If you aren’t sure what’s right, try it out on yourself）
孩子，需要你的认可，就像大人们想要得到社会的认可一样。而对于孩子，父母就是他的“社会”，他的全部。
狗仔卡
发表于 2018-1-10 12:05 PM
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